Reprise du message précédent :
Marcel a 87 ans et habite dans une maison de repos.
 
Marcel a 87 ans et habite dans une maison de repos.
Tous les soirs après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Un soir, il s'approche de Marie, 84 ans, et lui dit :
-Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Non, quoi ? demande Marie
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un
revolver.
- Je sais, dit Marcel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne
dans sa main.
- Bon, si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent de bonne
grâce Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort
l'engin et le garde dans sa main. La tête de Marcel exprime un
plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement
chaque soir.
 
Une nuit, Marcel ne vient pourtant pas à l'heure convenue. Marie,
angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui
est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec
Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quequette dans sa
main.
Furieuse, Marie l'invective :
-Traître ! Mais qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Marcel, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :

Histoire d'abbé
 
Au Père Spicace
 
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,
l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
 
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
 
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
 
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
 
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
 
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
 
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
 
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
 
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
 
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
 
Signé : L'abbé BICI

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:

-écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année,
tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays.

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed
dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

-Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:
-ti vas à l'épicerie, d'accord?
-Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?

-Ben, oui.
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous
sous la douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes
ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout,
ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?

le coup des religieux (paroisses et abbés)

ça se passe dans un charmant foyer quand vient le soir
il est temps pour la petit fille de la maison d'aller au lit
au moment de se coucher, elle dit
- bonne nuit maman, bonne nuit papa, bonne nuit grand-mère, adieu grand-père
 
le lendemain, la petite famille apprend avec une grand tristesse la mort du grand pere pendant la nuit.
 
au soir de ce jour funeste, il est de nouveau l'heure de coucher la petite fille :
- bonne nuit maman, bonne nuit papa, adieu grand-mere
 
le lendemain dans la journée, la grand mère meurt sans raison particulière. le papa de la petite fille commence a se poser des questions.
 
le soir vient et la petite fille formule ses voeux pour la nuit :
- bonne nuit maman, adieu papa.
 
le pere commence à flipper. evidemment, il ne dort pas une seconde de toute la nuit, angoissant d'etre surpris par la mort a chaque instant. le lendemain, il part a son travail et stresse comme un malade toute la journée, persuadé que la mort va venir le frapper au moment ou il s'y attend le moins
finalement, la journée se passe, le pere attend au boulot n'osant pas rentrer chez lui. Passé minuit, il commence a se détendre. Il ne s'est rien passer de la nuit ni de la journée, visiblement, ce n'était que des coincidence, il decide de rentrer chez lui, l'esprit serein.
en rentrant sa femme l'accueille complètement affolé
- mais ou étais tu ? j'ai eu très peur !
- tout va bien, j'ai du bosser un peu tard
- nan, c'est pas ça, c'est juste que tout à l'heure, il m'est arrivé un truc incroyable, le facteur a sonné à la porte, j'ai ouvert, et d'un coup il est tombé devant moi, raide mort !

Une Petite histoire d'homosexuels très amoureux
Au petit matin., Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est heureux.
Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va
pour quitter la chambre, et dis 'surtout tu m'attends, tu ne te branles pas,
Promis?'.
Jack : 'Promis'
Édouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé ,
ouvre le porte et dis à son camarade de jeu:
'Tu promets tu ne te branles pas???'
Jack : 'Promis , je te jure je ne me branle pas...'
Édouard, redescend et fait le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il
pousse le porte du pied.. Là, horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux,
la moquette, everywhere. Édouard très colère :
'Tu m'avais promis!!!'

C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort:
- Tu peut faire trois voeux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes...

Quel est le fromage préféré des indiens...  
 
 
 

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !

La blonde du jour

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut

distrait par son attrayante voisine.

Une blonde pure, très bien tournée.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui

se trouvent à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussitôt la

boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée,

vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment. Elle

s'en retourne furieuse à l'intérieur de la

maison.

Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui

ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la

rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!

La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui

répondre:Certainement, que ça ne va pas!

- Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire: "Vous avez du courrier"

C'est dure!!!!

La scene se passe dans une famille tres riche,  

 
Le pere a fait fortune dans l informatique et a epouse une superbe blondasse debile,  ils vivent ensemble sur la cote d azur et habite une superbe villa avec vue sur la mer.  
 
Un jour, ils decident d avoir un enfant . L accouchement se passe tres bien et le gosse est en tres bonne sante ainsi que la mere.  
 
 
L enfant grandit un peu et il entre a la maternelle, tout se passe pour le mieux et on lui fait meme des compliments sur ces dessins qui pour son age sont tres bien fait voir meme parfait.
 
A la fin de l annee, son pere tres fier, lui demande ce qu il lui ferais plaisir en recompense.
Le gamin sans hesitation lui repond:
"Une balle de ping-pong verte papa!"    
 
Le pere s etonne mais ne pose pas de question et lui offre sa balle quelque jour plus tard.
 
Plus tard, il entre en CP, l annee se passe formidablement bien: meilleure notes, premier de la classe etc...
 
Alors naturellement, son pere lui demande ce qui lui plairait comme cadeaux.  
il lui repond encore sans hesitation:
"un carton rempli de balles de ping-pong vertes!"        
 
Le pere, choque,  ne bronche pas et lui offre un carton rempli de balles quelques jours plus tard.
 
Le gosse passe toutes les etapes de l ecole primaire brillament, et arrive a la fin d annee scolaire du CM2, son pere lui pose la traditionnelle question.  
le gamin, que nous appelerons Hubert, sans hesitation lui repond encore:
"papa, s il te plait, rempli mon armoire de balles de ping-pong vertes"
                     
 
Le visage du pere passe alors par toutes les couleurs, mais comme a l acoutummee il cede a ce caprice vu que ses resultats son excellents.
 
il entre en 6eme, son parcours est impeccable mis a part bien sur ce caprice qui revient chaque annee mais de l avis des psychologues il n y a pas de quoi s inquieter, Hubert est meme categorise
enfant prodige...  
 
La terminale passee, avec comme d habitude des resultats plus que bien, son pere lui pose la fatidique question, tout en connaissant bien sur la reponse.
"hey, pap´s ca serait super cool si tu remplissait la piscine de balles de ping-pong vertes"
       
 
Le pere, le regardant a peu pres comme ca,   se retoune et va en direction du telephone commander un semi remorque rempli de balles de ping-pong vertes pour faire remplir la piscine...
 
Les annees passent  et notre Hubert reussi parfaitement tout ces examens sans difficultes majeures.
Il entre en ecole de medecine et parvient a atteindre le summum et deviens chirurgien cardiologue.
 
Apres avoir passe son diplome, son pere, vraiment tres fier de lui   lui demande, vous vous en doutez bien, ce qui le rendrait heureux pour le recompenser de ce parcours exceptionnel.
Vous vous en doutez aussi qu Hubert lui repond:
"Cher Pere, vous serai t il possible, en recompense des mes efforts fournis de me faire batir une ile dans l ocean indien uniquement avec des balles de ping-pong vertes?"  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

SUITE DANS QUELQUES INSTANTS...

pô compris....  

On l'avait pas encore faite celle-là sur ce topic

"Mes chers parents, je vais tout vous expliquer. C'est parce que.. arghl"
*arrêt cardiaque*
²

En attendant, une page de publicité
 

vous etes mechants
 
il a tout simplement fini de taper la premiere page tele z de la blague...

La mode Tina Turner, c'était violent

Alors la, c en est trop!!!  
 
Cet fois il explose et lui repond:
 
"CETTE FOIS Y EN A MARRE DE CES CONNERRIES, JE SAIS PAS CE QUE TU FOUS AVEC CES BALLES DE PING-PONG VERTES,TU LES FUMES OU QUOI? CETTE FOIS JE T ACHETE UNE LAMBO ET BASTA!!!
 
Deux jours plus tard, voici notre Hubert au volant de sa lambo,et il est tres decu de ne pas avoir reussi a obtenir son ile en balles de ping-pong vertes....
 
Il pleure,il pleure de toute son ame en roulant a tombeau ouvert 100,180,200,280..
 
et la, il perd le controle du vehicule, tombe dans un ravin et meurt!    
 
 
 

quota

y a une blague dans cette chute ?

 
tu serai pas du genre a raconter la fin des films, ou donner les resultats d un match de foot a ceux qui ne l on pas encore vu?

[quotemsg=13840605,54679,51660]
 
quota
 
Je savais pas,  

spa drole

j'ai tout lu  

 
Maintenant,essaye les balles de ping-pong vertes...

Je poste rarement sur ce topic mais je le lit toujours et les dernières blagues ne m'ont même pas fait sourire. Dans un trip alcoolique ok mais la on a juste envie de dire "pov type" donc si vous pouviez éviter...

 
Disons que l humour, cest comme les femmes et la bouffe, il en faut pour tout les gouts...
et pis, ca coute rien ; ou le simple fait de cliquer sur ta souris te fatigue deja...?
Un peu de tolerance, s il te plait.

L'avantage, c'est qu'on a pas peur de faire baisser le niveau
 
Une histoire vraie :
 
Dans une fac de droit, un amphi vieillissant ne correspondait plus aux normes de sécurité. (chute de parties du plafond, etc.) Il a donc été fermé, et sur la porte un panneau "porte condamnée".

Ouvrez le spoiler et criez tres fort sans reflechir ce que vous y lirez!!!    
 
 
 

Olalalalala
 
 

Ah bah avec lui c'est de la bonne hein  

 
clair faut trouver son fournisseur

J'hésite entre Tele Z / Voici /Jeune et Jolie/Le journal de mickey

 
Okapi, A peut pres en 1984....
 
inoubliable le GPTOVC.

 
++

 
Okapi, journal pour les gosses de 6-8 ans maintenant disparu je crois...?

 
c'est remplacé par magazine