Reprise du message précédent :
Il a 10 posts au compteur on va pas non plus lui demander de savoir utiliser toutes les features du forum (ou alors plus aimablement )

J'avais même pas remarqué
Je croyais déjà avoir vu cet avatar sur le topic Etats Unis

Avant le mariage
        Elle : Salut !
        Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
 
        Elle : Tu veux que je parte ?
        Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
 
        Elle : Tu m'aimes ?
        Lui : Bien sûr ! Enormément !
 
        Elle : Tu m'as déjà trompée ?
        Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
 
        Elle : Tu veux m'embrasser ?
        Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
 
        Elle : Tu me battras un jour ?
        Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
 
        Elle : Je peux te faire confiance ?
        Lui : Oui
 
        Elle : Chéri !
 
 
Après le mariage
 
       

Comment être sur d’énerver sa femme lorsqu’elle vous surprend affalé
devant la télé et vous demande tu regardes quoi ?

Le petit gars demande à son père :
"papa quand je suis venu au monde qui m’a donné mon intelligence ?"

Dieu créa l’univers et il vit que c’était beau
Dieu créa la terre et il vit que c’était beau
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau
Dieu créa les animaux et il vit que c’était beau
Dieu créa l’homme et il vit que c’était beau
Dieu créa la femme et il se dit

Quelle est la définition du pénis ?

Nota : Je tiens a m'excuser auprès des femmes, si on ne les avait pas ces femmes on serait vraiment malheureux

 
 
sympa. Et inédite je pense  

 
déjà rien que le fait que tu pense c'est inédit

 
je pense
 
 
montre voir où elle est dans ce cas, j'ai pas envie de chercher...

test-ticule ton pseudo me fait penser à une blague dans un sketch de Tsek et Pido, pendant la campagne électorale, le t shirt "Votez Sticule"  

Pour les erections présidentielles ?

Erections pestilentielles

Toi et ton chef : la différence
 
1.Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
 
2.Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
 
3.Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.
Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.
 
4.Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ai demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.
 
5.Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
Quand ton chef le fait, il est ferme.
 
6.Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
Quand ton chef le fait, il est original.
 
7.Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
 
8.Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.
 
9.Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.
 
10.Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

 
C'est tout à fait vrai tout çà !
(constaté en partie au boulot)

Une d'un collègue à propos de la véritable mort d'Arafat :

En fait il etait tombé dans le coma, on l'a donc ramené en France. A son reveil il demande à la premiere personne qu'il voit "Ou suis-je?"
Le docteur lui répond " A villejuif monsieur".
La Arafat nous fait  une nouvelle attaque et retombe dans le coma.

Quelques heures plus tard il se reveille a nouveau et demande au docteur son nom. Reponse du médecin : "Je suis le docteur Cohen monsieur". Deuxième attaque plus sérieuxse cette fois, il ne se reveille que quelques jours plus tard...

Ne sachant plus quoi faire il demande simplement à une infirmière "Quel temps fait-il aujourd'hui?". Celle-ci lui répond alors "Le temps est plutot maussade aujourd'hui".

Il ne s'en est jamais remis...

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Sinon je ne sais pas si vous avez entendu parler du crash d'avion d'il y a quelques jours, c'est un vrai miracle d'ailleurs, il n'y a eu aucun blessés.

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au salon Mondial del'Automobile ?
 
L'Allemand examine le moteur
L'Anglais examine le cuir
Le Grec examine l'échappement
L'Italien examine le Klaxon
Le Portugais examine la peinture
Le Japonais la prend en photo
L'Américain examine la taille
Le Suisse examine le coffre
Le Chinois examine tout
Le Belge n'examine rien
Le Français examine la vendeuse
 
désolé

[autoderision]tout dépend de l'âge de la vendeuse[/autodérision]

Saviez-vous que Sophie Favier portait une perruque?
 

Pas sur la tete, sur la langue!

 
Accident de fusee belge. elle s est enfoncee dans la terre au demarrage. A mon avis, ils avaient montes l elastique a l envers.

Qui boit du lait Skimot ?
 
topic blague , j'en ai  à l'infini

[quotemsg=13834047,54642,230314]Qui boit du lait Skimot ?
 
topic blague , j'en ai  à l'infini[/quotemsg

blague pouri javou

Comme son quote

une quote de porc?

 
bien joue!!!

Tu te laisses aller?
 

Le lien de ta signature ne fonctionne plus

Jean Roucas est prié de sortir de ce topic

C'est corrigé

PLACARDS PAROISSIAUX
 
Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?
 
Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses.  
 
Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté... et quelques problèmes de syntaxe...  
 
1- AVIS AUX PAROISSIENS
 
A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.
 
2- AVIS AUX PAROISSIENS
 
Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.
 
3 -AVIS AUX PAROISSIENS
 
Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.  
Prière de rentrer par la porte de derrière.
 
4- AVIS AUX PAROISSIENS
 
Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre “Hamlet”  de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.
 
5- AVIS AUX PAROISSIENS
 
Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une  bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!
 
6- AVIS AUX PAROISSIENS
 
Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”
Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”
 
7- AVIS AUX PAROISSIENS
 
Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.  
 
8- AVIS AUX PAROISSIENS
 
Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.
 
9- AVIS AUX PAROISSIENS
 
Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.  
 
10- AVIS AUX PAROISSIENS
 
Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi”!
(nom de l’équipe)  
 
11- AVIS AUX PAROISSIENS
 
Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas.
 
12- AVIS AUX PAROISSIENS
 
S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.
 
13- AVIS AUX PAROISSIENS
 
Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.
 
14-AVIS AUX PAROISSIENS
 
Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

La bavure du père Noel
 

 

Pas mal, un peu de nouveauté, ça fait du bien. J'avais pas lu ces histoires de paroisse   .

LA BROUETTE IVOIRIENNE.
 
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
 
Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne".
 
Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla à son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne".
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
 
Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout.
 
Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
 
Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
 
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme un peu de "la brouette ivoirienne" avec lui.
 
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.
 
Toujours confus, Jean alla chercher Jean-Claude (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Jean-Claude lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne".
 
Jean-Claude ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
 
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou.
 
Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne".
 
Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.
 
Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel.
 
Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne".
 
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.
 
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.
 

Marcel a 87 ans et habite dans une maison de repos.
 
Marcel a 87 ans et habite dans une maison de repos.
Tous les soirs après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Un soir, il s'approche de Marie, 84 ans, et lui dit :
-Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Non, quoi ? demande Marie
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un
revolver.
- Je sais, dit Marcel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne
dans sa main.
- Bon, si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent de bonne
grâce Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort
l'engin et le garde dans sa main. La tête de Marcel exprime un
plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement
chaque soir.
 
Une nuit, Marcel ne vient pourtant pas à l'heure convenue. Marie,
angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui
est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec
Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quequette dans sa
main.
Furieuse, Marie l'invective :
-Traître ! Mais qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Marcel, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :