Reprise du message précédent :
 
+1, il faut en caser une ( longue de préference ) entre les deux  

Le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise.  
  Elle  voit le portable que s'est payé Simplet et décide de l'embobiner pour qu'il lui refile.  
- La cochonne : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable?"  
Simplet: "Ben non, ... je te file pas mon portable".  
- La cochonne: "si je te roule  un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?"  
- Simplet: "Ben non..., je te le donne pas..."  
- La cochonne: "si je te roule  un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"  
- Simplet: ".... Ben non, non.., non.., ..je te file pas mon portable".  
- La cochonne: "et si je te suce..., tu me files ton portable "  
- Simplet : "., Ouais, .. bon Ok,...si tu me suces, je te le file."  
La cochonne le suce, le suce, jusqu'Ã  ce qu'il jouisse...  
- La cochonne: C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable  

Ouais bien sur, mais cette blague est tellement nulle qu'elle t'affiche que tu la fasses bien ou mal

C'est tellement débile... J'adore

puisque vous aimez les blagues courtes et débiles....
 
qu'est ce qui est vert est qui est au fond de l'eau?
 

 
 
 
qu'est ce qui est vert, au fond de l'eau et qui est rempli d'abeille?
 

 
 
c'est Hulk qui rentre chez lui tout pas content, sa femme lui demande pourquoi, et il répond  
jsui vert putain, j'ai encore déchiré ma chemise!
 
 
une de mon cru:
 
Que dit Scharzeneiger quand il rentre de ses vacances  à Albi?  
 

Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
> Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
> interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
> Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
> " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups
> de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
> connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
> vous avez droit à un souhait ! "
> Là-dessus, le Lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un
> coussin sur le dos, avant de me fouetter."
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
> fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
>  
> Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
> le dos.
> Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
> déchirés hélas! Très vite...
>  
> Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit :"Puisque tu es
> Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien
> au football du côté de la Meinau, je vais être particulièrement
> indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
> L'Alsacien dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de
> recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
> Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
> Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
> t'est toutefois accordé !
> Et ton deuxième désir ?"
> L Alsacien répond :

 
Normal, c'est costaud le Lorrain.    

 
 
Très bonne, je ne la connaissais pas    

Drapal , sacré topic.

 
oula très bon celui-ci

Tant et si bien qu'arrive un faucon affamé,
Et qui apercevant monsieur corbac somnolé,
plane doucement vers le volatile en silence
Et d'une seule plongée, il en fait sa pitance.  
 
moralité : en haut ou en bas, même combat.

 
très bon

T'es un bon toi

Peut être déja passée, connue ou autre m'enfin je la sors quand même.
 
C'est Jean-Paul le banquier qui vient voir Françoué son cousin qui se trouve être agriculteur. Au détour d'une promenade où Françoué se trouve forcé de vider sa vessie, Jean-Paul s'étonne que son cousin ne porte pas de sous-vêtements.
 
- Mais Françoué, tu ne portes rien sous ton pantalon ? Même pas un slip ?
- Un zlip ? Cré nom, cé quoi c'machin là encore ?
- Beh un slip, essaie tu verras, c'est plus propre, ça tient chaud et en plus c'est super confortable !
 
Emerveillé par cette nouvelle géniale invention de la race humaine, Françoué s'en va s'acheter un "zlip".
 
Le lendemain, après une dure matinée dans les champs sur son tracteur, Françoué éprouve le besoin de démouler un cake.
 
Il s'en va donc chercher un coin ombragé et entreprend sa petite affaire. S'étonnant de ne rien voir tomber, Françoué se rappelle alors du "zlip" : "Ah oui le zlip, mavé pas menti l'cousin, cé plus propre".
 
Il se relève alors : "Et bin plus chaud".
 
Il se rassied alors sur son tracteur : "Ah... pis bin plus confortable".

 
Excellent    
 
J'en ai une, peut-être surement connue, mais tellement bonne :
 
C'est un petit garcon, pauvre, qui vit avec sa maman. Noël approche ( ouais je sais, un peu tard ), et comme tous les ans, il n'aura rien, ni sapin, ni bon repas, ni cadeaux. Soit.  
 
Il fait donc une lettre au Père Noël : "Cher papa noel, cette année encore, je ne sais pas si tu vas passer. J'ai été sage, et j'aimerais pouvoir te demander un cadeau : ce serait de pouvoir avoir une écharpe, des gants et un bonnet pour pouvoir jouer dehors avec la neige".
 
Le petit garcon envoie donc sa lettre par la poste.  
Arrivée au centre de tri, la lettre est mise de coté et ouverte par une dame travaillant à la poste. Celle ci est très émue de la lettre, et souhaite faire un joli cadeau à cet enfant. Elle demande donc à tous ses collègues de se cotiser, pour pouvoir lui acheter son écharpe, son bonnet et ses gants.  
Malheureusement, ils n'ont récolté assez d'argent que pour les gants et le bonnet. Soit. Elle emballe tout ca dans un joli petit papier cadeau, dans un colis, et envoie ca à l'enfant.
 
L'enfant recoit le paquet, l'ouvre, et est tout content de ce magnifique cadeau !
Il écrit donc une lettre de remerciement au père noel, que voici : "Cher papa noel, je te remercie du fond du coeur, ton cadeau m'a fait très plaisir. En revanche, si la prochaine fois tu pouvais mieux fermer ton colis, ces enculés de la poste m'ont piqué mon écharpe".
 
 
  ²

Comment appelle-t-on un dinosaure gay ?  
 

un tripotalanus (enfin dans la version que je connais )

Ou un Déchiranus

Toi t'es un bourrin

Ou seprendécactus

      énorme

J'adore

Dans une école, chez les sœurs, Julie est turbulente.  
La mère supérieure excédée lui saisi le nez entre l'index et le pouce et lui dit:  
Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !
 
Et la petite fille de répondre:  
quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !

²
 
 
PS: Le pseudo

Qu'est-ce qu'une blonde avec des morceaux de jambon dans ses poches ?  
 
 
 
 

 
hmmm.... c'est quand meme tres milf ca comme pseudo

je voulais mettre toftof mais deja pris  

Clair
Avec la vieille tof en plus.
Genre le gars il s'inscrit aujourd'hui connait déjà les topics toussa

ca fait deja un petit moment que je traine sur le fofo mais je me suis inscrit aujourdhui parceque c'est la vie

raconte-nous une honte pour voir

Il connait un smiley que j'ai jamais croisé.
Fake

aucune honte a raconter

bon puisque'il va nous sortir toutes les blagues cochonnes trouvées en 3s sur les sites de blague de l'internet autant y aller franco.
 
Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !
 
 
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"
 
 
Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
- Quel goût ? demande le pharmacien.
- Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !
 
 
Quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d 'une vache ?
Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue !
 
 
Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau ?
- C'est quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour
 
 
Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !
 
 
Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !
 
 
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard.
 
 
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ?
Non, mais j'ai une photo de ma femme.

Pourquoi t'a edit au début y avait écrit ça