Reprise du message précédent :
déjà postée

non, c'était avec  
"miserable failure"

bon quelqu'un la refait avec miserable ?

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euro et lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?, demande l'homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?, demande l'homme.
- Vous voulez rire de moi !, répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chaire au lieu de la nourriture ?, dit le donateur.
- Non, non !!, s'exclame le sans-abri.
- Bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi :
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s?envoyer en l?air !

oui bon c presque pareil

Ca marche aussi

 
 
trop fort, le bush associé à "miserable" "miserable failure" et "failure"  

http://www.operationslaps.com/

Ornithorynques
 
(après la philo, l'orthographe )

J'ai rien compris

 
quand le con est rance, le cul fait de la concurrence au con !

pfiouh, blag de québecquois (ortho ???)
 
con = sexe féminin (vieux français)

ah ouais

Ouais enfin, je l'avais bien écrit dans le devoir quand même
 
quota:
Moshé et Sarah exploitent un commerce de prêt à porter. Moshé, légèrement soufrant, est resté à la maison, Sarah est au magasin.
- Allo Moshé, c'est Sarah, je viens de vendre le costume que l'on n'arrivait pas à vendre.
- C'est très bien Sarah. Et combien l'as tu vendu ?
- 50 Euros.
- Quoi, 50 Euros, c'est vrai qu'il était moche ce costume mais à ce prix tu t'es fait baiser !
- Non, pour ça le client a payé à part.  

comment t'as l'air trop convaincu !

mr et mme acandleinzewind ont un fils
 
 
 
 
 
 
 
 
 
mike

M et Mme Groidanmabainoire ?
 

vais de-drapeautiser à ce rythme ...

c kler ke ça devient un peu trop "nerdz" koi (y a des limites à tout quoi merde, l'abus de blagues lourdes est mauvais pour la santé )

peut-être déjà racontée...  
 
 
C'est l'histoire d'un mec, qui rentre dans un bar, s'arrête juste après avoir passé la porte, fait le tour d'horizon de la salle, puis va s'accouder au comptoir, l'air gros dur. Puis, de sa grosse voix caverneuse, commande une bière au barman, et en échange il lui montrerait quelquechose qu'il verra pas 2 fois dans sa vie.  
Le barman, très intrigué, demande à avoir d'abord. Le mec se redresse, puis commence à défaire sa braguette et te sort un engin énorme, mais alors vraiment pas le truc que tu vois tous les jours quoi ! Les clients du bar font troupe autour de lui pendant qu'il boit sa bière, le barman est heureux parce que ça fait de l'animation et les gens consomment. Puis le mec finit sa bière, rote un coup et fait "Tu vois ce truc là ? Ben rappelle toi bien de Bill, Buffalo Bill" et repart.  
Arrive ensuite un deuxième gars, qui marche un peu bizarrement, comme si il avait qqchose qui le génait dans sa démarche. Il s'arrête juste après avoir passé la porte, fait le tour d'horizon de la salle, puis va s'accouder au comptoir, et commande une bière, et en échange il montrerait qqchose de totalement hors du commun. Le barman sort la bière mais demande à voir d'abord. Le gars baisse cash son pantalon qui visiblement le génait et montre son engin à toute l'assistance stupéfaite par la taille, encore plus gros que le mec d'avant, le truc il est au moins gros comme un pot à crayon. D'autres clients se pointent, le barman est content, il offre la bière, et puis ça fait de l'animation, c'est tout benef'. Le gars finit sa bière, rote un bon coup et fait : "Tu vois ce truc là ? Ben tu vois mon nom c'est Clinton, mais tout le monde ici m'appelle Bill" et il repart.  
Même pas 30 secondes après, un mec arrive en titubant à moitié, impossible pour lui de marcher droit, il a l'air net mais il a la démarche d'un homme totalement ivre. Il s'accoude au comptoir, et demande que qqun lui paie une bière, et en retour il montrerait quelquechose que peu de gens auront l'occasion de voir dans toute l'Histoire avec un grand H. Un client du bar, intrigué et curieux lui paie un coup sans discuter. Le gonz vire son pantalon et son calbut, dévoilant un truc inimaginable : au moins 50 cm de long, d'un diamètre tout à fait acceptable, mais il n'y avait pas un engin mais six ! Le mec boit sa bière cul sec puis se tourne vers son généreux payeur de bière : "Tu vois ce truc là ? C'est Bill,  Tchernobyl..."  
 
 
 
 

Clair pour le spoiler
 
Quota : monsieur et madame slipilafroa ont un fils.
 

Monsieur et madame èrvitmonslip ont un fils...
 
 
 
 
Jean-Philippe

c'est un jeux de mots wallon  

Non...
j'enfile hyper vite mon slip

up pour de nouvelles blagues

Ah parce qu'il y en a déjà eu ?

 
Surtout toi!
 

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
 

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos et  
regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée d'un  
homme sur la table de chevet près du lit.  
Naturellement, il commence à paniquer.  
« Est-ce ton époux? » demande-t-il nerveusement.  
« Ben non idiot » épond-elle en se blottissant contre lui.  
« Ton ami alors? »  
« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.  
« C'est ton père ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.  
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.  
« Qui diable est-ce? » demande le gars perplexe.  
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras
et, lui murmure à l'oreille : "moi avant l'opération"

terrible

Blanche-neige, le prince charmant, le nain simplet et la sorcière se chamaillent.
 
_ "C'est moi qui suis la plus belle du monde", dit Blanche-neige.
_ "Peuh ! Même pas vrai !" disent les autres.
 
_ "De toute façon, c'est moi le plus beau de la Terre" dit le prince charmant.
_ "N'importe quoi, pas vrai !" disent les autres.
 
_ "Moi, je suis le plus petit être au monde" dit Simplet.
_ "Hahahaha, c'est pas vrai !" disent les autres.
 
_ "Moi je suis la plus méchante et la plus fourbe" dit la sorcière.
_ "Tu rigoles ? C'est même pas vrai !" disent les autres.
 
Bref, pour mettre tout le monde d'accord, ils décident d'aller voir Merlin qui, comme chacun sait, a réponse à tout et saura mettre fin à leur dispute.
 
Blanche-neige entre dans la maison de Merlin la première et ressort quelques minutes plus tard toute contente :
_ "Oui ! Oui ! C'est bien moi la plus belle au monde !"
 
Le prince charmant entre ensuite, puis ressort quelques minutes plus tard, tout fier :
_ "Yaisse ! Je suis bien l'homme le plus beau qui existe !"
 
Le nain Simplet entre, puis ressort :
_ "Je vous l'avait dit ! Y'a pas plus petit que moi !"
 
La sorcière entre enfin, puis ressort après quelques minutes, toute paniquée :
_ "Mais c'est qui ce Bill Gates ??"

 
on touche le fond
 
mais j'ai pas mieux

 
Blague de Nerdz mais  

 
Remplacer "Bil Gates" par tout individu que vous exécrez
 
(ça marche aussi avec le nom du pote à qui on la raconte )

La complainte du français au Québec  
 
Le 12 août : Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison à Québec. C'est très beau ici, la nature est si majestueuse. J'ai très hâte de la voir recouverte de neige.  
 
Le 14 octobre : Québec est le plus bel endroit au monde, les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis je l'adore!  
 
Le 4 novembre : La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse vouloir tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement Québec!  
 
Le 2 décembre : Il vient tout juste de commencer à neiger. C'est la première fois de la saison. Ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre coupe de cognac près de la fenêtre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attachant aux arbres et couvrant le sol. Que c'est beau et agréable.  
 
Le 9 décembre : Nous nous réveillons avec une belle couverture de neige immaculée, couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique! Chaque arbre et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir et l?entrée. Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l?entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. J'ai re pelleté l?entrée.  
 
Le 12 décembre : Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Je suis sûr que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini.  
 
Le 13 décembre : Il est tombé 15 cm pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a refait sa petite farce dans l'entrée.  
 
Le 14 décembre : Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Criss de charrue!  
 
Le 15 décembre : J'ai vendu l'auto et j'ai acheté un 4X4 blazer afin que l'on puisse continuer à nous promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.  
 
Le 18 décembre : Je suis tombé sur le cul sur la glace de mon entrée. J'ai dû débourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n?était brisé. Le criss de ciel se couvre encore.  
 
Le 19 décembre : Il fait frette en calvaire ( -24 ce matin), les routes sont glacées, la conduite est impossible et j'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme. Probablement 2000$ de dommages. Elle est en beau tabarnak!  
 
Le 20 décembre : Un autre ciboire de 20 cm de marde blanche est tombé la nuit passée. Encore de l'eucharistie de pelletage aujourd'hui. La sainte-crême de gratte n'est passée que deux fois seulement aujourd'hui.  
 
Le 22 décembre : On est assuré d'un Noël blanc parce qu'un autre 10 cm de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, ça fondera pas avant le mois d'août!. Je me suis habillé pour sortir pelleter cette crisse de marde encore : botte, jump suit, cache-oreilles, gants etc... et comme je suis prêt, j'ai envie de pisser.  
 
Le 24 décembre : Si je pogne l'enfant de chienne qui ronne la gratte, j'y fait faire 1000 pieds dans la neige à le tirer par les gosses. Je commence à penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 miles à l'heure en avant de mon entrée et garrocher sa crisse de marde dans mon entrée de cour.  
 
Le 25 décembre : Joyeux Noël tabarnak ! Ils prédisent 25 cm de cette sacrement de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu'un qui sait combien de Jésus-Christ de pelletées de neige 25 cm veut dire. Fuck le Père Noël, il n'a pas à pelleter le vieux tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face le criss. Le docteur pense qu'il va survivre.  
 
Le 28 décembre : Il est tombé encore 12 cm de marde blanche. je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable.  
 
Le 29 décembre : On a finit par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant, un criss de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. Criss de chevreuils! Comment ça se fait que les chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre?  
 
Le 30 décembre: La toilette a gelé et le toit a commence à renfoncer. Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.  
 
Le 31 décembre: J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp en Floride pour toujours et Fuck la marde blanche. Je peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un criss d'enfer comme le Québec !!!!!  

Oui mais c'est alors encore mieux de remplacer par "je suis la plus laide et la plus fourbe".
 

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur ...
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.

le kebecois

elle est géniale

C'est un bon garçon d'Annecy (bien savoyard) qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur
ordinateur. Le garçon d'Annecy s'installe près de ces deux hommes et
commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques heures, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des
deux:
- Puis-je savoir où vous allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS.
Le jeune savoyard a mal compris et répond: - PARISSSS.
Et le cravaté rétorque : - OUI, PARIS avec deux S.
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich.
Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande:
- Et vous, où allez vous ?
- Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X.
Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup
l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre savoyard et lui demande:
- Et toi, où va-tu ?
- Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux cons