Année à remarquer: 1981
 
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort
 
Année à remarquer: 2005
 
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort.
 
La leçon à en tirer?

 
 
Meme si le fait que le Pape soit mort en 1978 et pas en 1981, tue completement la blague

Meme si le fait que le Pape soit mort en 1978 et pas en 1981, tue completement la blague

Qui a failli lui couter la vie.
Donc il est pas mort

Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village Belge.
Il est tard.
Il fait nuit.
Et dans les lumieres de ses phares, il voit la silhouette d'une femme qui court a toute allure. Elle est suivi par un homme qui semble gagner du terrain.
Il trouve ça anormal, et n'ecoutant que son courage, notre routier gare son camion et se precipite vers la femme et lui dit:
- Puis-je vous aider ?
- Oh non non , c'est tres gentil a vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours du cinema en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du diner.

Comment elle est pourrie  

C'était une blague de premier degré, c'est normal.
Deuxième degré : le type écrase l'homme avec son camion pour sauver la femme qui se met à chialer parce que son mari est mort  
Troisième degré : le type écrase l'homme avec son camion et la femme lui demande qui va faire la vaisselle maintenant
...
Huitième degré : le type est en fait un rabbin ^8
...
Cent-douzième degré : le type qui poursuit la femme est Chuck Norris et écrase le camion. ^infini

C'était une blague de premier degré, c'est normal.
Deuxième degré : le type écrase l'homme avec son camion pour sauver la femme qui se met à chialer parce que son mari est mort  
Troisième degré : le type écrase l'homme avec son camion et la femme lui demande qui va faire la vaisselle maintenant
...
Huitième degré : le type est en fait un rabbin ^8
...
Cent-douzième degré : le type qui poursuit la femme est Chuck Norris et écrase le camion. ^infini

Tu connais la différence entre un pull-over et une moule ?
 
Non ??
 
C'est tout bête... Un pull-over ça moule et... une moule ça pue l'ovaire ! Hi hi...

Tu connais la différence entre un pull-over et une moule ?
 
Non ??
 
C'est tout bête... Un pull-over ça moule et... une moule ça pue l'ovaire ! Hi hi...

Tu as découvert la cité de la peur ?

Merci

M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste :
"Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !"
"Que voulez-vous dire ?"
"Eh bien...
l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est
votre femme."
"Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?"
"Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville...
Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !"

Mamadou, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment ...
- Oh oui ! répond le petit garçon. J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs.

Mamadou, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage :
- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !
Sa maman lui met une fessée et lui dit : - Va te montrer à ton père !
Il va voir son papa dans le salon et il lui dit : - Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.
Son père lui met une grande claque et lui dit : Va te montrer à ta grand-mère.
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin : - Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc.
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.
Sa mère qui lui dit alors : - Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?
- Oh oui ! répond le petit garçon. J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs.

Tu connais la différence entre un pull-over et une moule ?
 
Non ??
 
C'est tout bête... Un pull-over ça moule et... une moule ça pue l'ovaire ! Hi hi...

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux !

Mamadou, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage :
- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !
Sa maman lui met une fessée et lui dit : - Va te montrer à ton père !
Il va voir son papa dans le salon et il lui dit : - Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.
Son père lui met une grande claque et lui dit : Va te montrer à ta grand-mère.
Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin : - Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc.
Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.
Sa mère qui lui dit alors : - Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?
- Oh oui ! répond le petit garçon. J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux !

- Vous connaissez la blague du petit déjeuner ?
- Non.
- Pas de bol.

[...]
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

  , j'adore

Crois-en mon expérience, c'est réaliste. C'est d'ailleurs une histoire que j'ai vécue hier.
S'il avait été là, mon ami Eric aurait ri.

C'est toi qu'a fait "olé" dans l'arène au lieu de faire du judo rangé ?!