Reprise du message précédent :
 
  Non    
Cémoi c'est du chocolat

Les Chuck Norris (qui en passant sont poilantes ) sont comme les Jack Bauer quoi
 
http://www.jackbauerfacts.com/

oui
mais pour chuck norris c'est la véritaÿ
alors que jack paysan, il n'existe pas  

remarquez, elles sont pas toutes bonnes les chucks norris, on peut gagner au puissance 4 en deux coups
 
je crois que j'avais déjà posté la dessus d'ailleurs ...

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
 

 
 
un peu de respect ; Gris .

Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village Belge.
Il est tard.
Il fait nuit.
Et dans les lumieres de ses phares, il voit la silhouette d'une femme qui court a toute allure. Elle est suivi par un homme qui semble gagner du terrain.
Il trouve ça anormal, et n'ecoutant que son courage, notre routier gare son camion et se precipite vers la femme et lui dit:
- Puis-je vous aider ?
- Oh non non , c'est tres gentil a vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours du cinema en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du diner.

et quand est-ce qu'il est devenu ?

quand il a appris que Minnie se tapait le jeune frère de Mickey

Echecs en 3 coups, oui (via le coup du berger), mais puissance 4 en deux coups, à part être chuck norris moi je vois pas comment faire

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
 
 
Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
- Oh dis donc, ce matin ma femme m'a lancé un ultimatum : elle m'a dit
"Plus de sexe jusqu'à ce que tu arrêtes de fumer!"...
Et l'autre lui répond:
- Et tu penses tenir longtemps?
- Bah, au moins jusqu'à ce que ma maîtresse meure.
Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les résultats de vos tests.
L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
 
 

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?  

 
 
Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
 
 
C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal. Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

Un concierge d'école primaire fait, comme tous les jours après la classe,
le tour de l'école, vers 17h.
Un jour, il remarque qu'une dame se tient sur le perron de l'école. Puis repart après ¼ d'heure.
Bon,... ce n'est rien se dit-il...
Le lendemain, la même dame revient, a la même heure et repart après avoir attendu encore un bon ¼  d'heure.
Puis elle revient tous les jours encore pendant une semaine !
Le lundi suivant, le concierge, intrigué se décide a aller la voir.
Vers 17h, elle arrive comme prévu.
Alors le concierge lui demande : "vous attendez un enfant Madame ?"
"Non non ! je suis grosse..."
 
- Monsieur, dit le client en quittant l'hôtel, c'est la dernière fois que je mets les pieds dans votre établissement !  
- Mon Dieu ! S'exclame l'hôtelier. Qu'est-ce qui n'allait pas dans le service ?  
- Ben, il n'y avait pas de papier dans les toilettes...  
- Mais enfin, monsieur, c'est une défaillance de notre part. Le client peut toujours réclamer. Vous avez une langue tout de même ?  
- J'ai une langue mais je ne suis pas contorsionniste !

Un motard fonce sur sa moto sur le périph' quand il se trouve nez à casque avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos,  ailes étendues, avec un mini râle (il a le sens de l'observation, normal c'est un motard) !!!
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard ...

excellent

LOL

pas mal la blague !!  

traduites toute chaudes du site ricain
 
-depuis que Chuck Norris peut traverser la route, les voitures regardent des 2 cotés avant de s'engager.
- Chuck Norris a compris la fin de 2001 - Odyssé de l'espace
- le QI de Chuck Norris peut etre exprimé avec un simple 8 couché sur le coté
- Chuck Norris a été la doublure d'Optimus Prime pour les cascades dans Transformers
- Chuck Norris peut toujours écrire en majuscule sur un forum sans rien risquer
- Chuck Norris peut parler du fight club
- les numeros du loto ne sont pas tirés au hasard, il s'agit du nombre de personne que Chuck Norris a tué chaque jour précédent le tirage.

Année à remarquer: 1981
 
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort
 
Année à remarquer: 2005
 
1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort.
 
La leçon à en tirer?

Le prince Charles est donc un meurtrier

   
 
 
C'est un cure et un rabbin qui discutent: - Alors Rabbin, pendant toutes ces annees, jamais goute a la charcuterie ? -(gene) bin, oui, je dois l'avouer... 5 mn plus tard : -Alors cure, pendant toutes ces annees, la femme... jamais.. goute ? - (gene) bin oui, je dois le confesser. 5 mn plus tard: Le rabbin : "c'est quand meme meilleur que le saucisson, non ?"

Je connaissais la même avec deux rabbins.

Très bonne celle là...

Du point de vue d'un chasseur, quel est la difference entre un chien et un renard?
 

Topik certifié par Chuck Norris himself

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?

le dernier PBF... date d'hier...
 

 
http://www.pbfcomics.com

léon léon

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !  
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !  
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.  
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :  
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :  
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :  
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :  
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"  
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :  
- "Bonjour , pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :  
- " Donnez-moi un autre en plus, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et dit :  
- "Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux reste et quand elle me vois elle fait toujours des allusions...Et comme elle m'a invité à diner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier :  
- "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...blablabla."
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et lui dit dans l'oreille :  
- "Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.  "
Et il répond :  
- "Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
- "Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière"
- "Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :« De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais »"

Très bon.

FPO  

 
 
Meme si le fait que le Pape soit mort en 1978 et pas en 1981, tue completement la blague