Reprise du message précédent :
 

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maurice et patapon

Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage...  
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.  
Le véto lui conseille l'insémination artificielle.  
Le fermier n'a aucune idée de ce que ça peut être ; mais il ne veut pas paraître ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.  
Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.  
Le fermier raccroche et réfléchit.  
Finalement il se dit que l'insémination artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-même...  
Il charge les truies dans son camion, les emmène dans les bois, leur fait l'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.  
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout...  
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon.  
" Un coup de plus", se dit-il;  
Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher...  
Le lendemain, même chose ...  
"Encore un essai..."  
Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse...revient chez lui, épuisé, et se couche.  
Le lendemain, il ne peut même pas se lever...  
Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue. "Non", dit-elle," elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt..."  

 
J'aurais plutot vu une fin dans le style :
 
Finallement il appelle le veto, qui inspecte les truies.
"Dites donc il doit pas etre très futé votre cochon, il s'est gourré de trou à chaques fois "

oé, d'accord, on critique mon histoire pour des détails
y a personne qui se demande pourquoi il les emmène en forêt pour les honorer ?

Je me demande: pourquoi il les emmène en forêt pour les honorer

 
pour que sa femme ne le vois pas ?
 
sinon explique

quand l'inséminateur est venu pour la première fois pour les vaches de ma grand mère, celle-ci lui a montré un clou qu'elle venait de mettre dans le mur, pour son pantalon

ben non
mais on chipotte sur cette vieille histoire que j'ai retrouvée dans mes vieux meuls archivés

je comprend pas la chute ...

 
Elles l'attendent déjà toutes dans le camion pour aller se faire sauter  

elles y ont pris goût

       L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
      > - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
      > Dieu reconnaît Arthur et commente :
      > - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
      > Arthur répond :
      > - Oui, c'est moi.
      > Dieu commente :
      > - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
      > Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
      > - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
      > Et Dieu dit :
      > - Mais oui !
      > - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
      > 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
      > 2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
      > 3. L¹arrière est trop mou,
      > 4. L¹entrée est placée trop près de la sortie,
      > 5. La peinture est à refaire constamment,
      > 6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
      > 7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
      > - Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
      > Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
      > - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!  

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit  et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"  
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"  
 

 

La meilleure chanson de Johnny !

C'est un flamoutch qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
 
- Plôme !

- Quel est le vrai prénom de MAtt Houston  ?
- Gédebor
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- GédeborHouston
 

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son mari :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
compliment
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
 
 
 
 
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en
train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que
j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de
40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
 
 
 

mais non, c'est Matthieu

lapini?

georges abitbol spirit.......

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.  
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.  
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Et toi Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Toi Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Jean..?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qu'as-tu ramené Luc..?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Puis en dernier arrive Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur..

J'aime

 
purée

fais une recherche tu comprendras !

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.  
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.  
La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix." Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.  
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire."  
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de concrétiser le soir même.  
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en revient pas.  
Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"  
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile : "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"  
"Non, seulement quand j'ai mes règles."

"lorsque la rivière est rouge, il faut prendre le chemin boueux"  

nan
la porte de derrière çay le mal  

Qui a un cerf-volant ?

 
 
mdrrrrrrrr

 
Excellente    

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.  
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils âgé de quatre ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...  
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement: "Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais."  
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils: "alors Benoît, tu as des questions ?"  
- "Oui j'en ai une papa" répond le fiston, "à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?"  

Ca faisait longtemps...
 





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