Reprise du message précédent :
En meme temps si tout le monde avait la même conception de l'humour, on  pourrait pas avoir autant de diversité dans les BD/blagues proposées

bonne...
 

 
bouh !!!!
 

 
re-discutage à propos de téléchat !    

ça c'était bieng au moins. Pas comme pikachu et consorts

C'est pas sur ce topic qu'il y avait un lien sur un site ou tu tapait ton num de téléphone, et ca faisait style "recherche satélite", et ca tombait "chez toi", enfin sur une image de saix quelquonque ?
 
Si quelqu'un à ce lien , faut que je la case sur un autre topic, ca serait énorme là

Proverbe Asiatique:
si tu as le nord devant toi, tu as forcément le SUDOKU

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
 
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
 
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégages d'ici et ne me  déranges plus !!!
 
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu  aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton  attitude...!!!
 
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
 
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser  !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

 
 
svp, ca me servirait trop là

 
 
 
Toujours aussi bonne celle là, mais je préfère ma version avec Panchopa et Florence yvonne .    
 
 
Sinon (marrant mais j'ai pas souvenir de l'avoir déjà vu sur le topic), qu'est ce qu'une blonde suspendue par les pieds dans un garage?
 

Arf je m'en souviens plus  

comment un homosexuel simule-t-il l'orgasme ?
 
réponse : il crache sur le dos de son partenaire
 
(vuillemin si tu nous regardes )

moi je la connaissais avec
"il jette du yaourt chaud sur le dos de son partenaire"
edit: enfin quelque chose comme ca, je ne me souviens plus tres bien

lapin.

 +1

entendu dans Philadelphia

oui, et c'est un "litre de lait chaud" (si mes souvenirs sont bons ... enfin en vf en tout cas)

 
 
Page 1065 mon ami.  

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme réponds : - "Les pompes funèbres , connard !".

Une femme sors de boite completement torchée, et décide de rentrer en stop, pour avoir l'occasion de trouver un homme pour finir la soirée. Un homme l'embarque et ils s'arretent au bord d'une route sombre et commencent a faire l'amour dans la plus totale obscurité. L'homme sort epuisé, la femme est tres excitée...il croise le garde forestier qui faisait sa ronde de nuit par là, et lui dit
"si vous voulez tirer votre coup, j'ai une fille dans ma voiture qui n'attend que ça, je vous attend ici..."
Le garde forestier rentre dans la voiture et ils commencent à faire l'amour. Un flic qui passait par là (lui aussi en ronde de nuit) s'arrete et braque sa lampe de poche dans la voiture
"-Mais qui etes vous et qu'est-ce que vous faites là?
-Je suis le garde forestier, et je fais l'amour avec ma femme
-Vous pensez que c'est un endroit pour faire l'amour avec votre femme?
-A vrai dire, avant que vous n'allumiiez votre lampe, je ne savais pas que c'était ma femme..."
 
 
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Je crois que je l'ai lue il a pas longtemps mais bon dans le doute je ne m'abstien pas:
 
c'est deux gars d'un zoo qui transferent un gorille dans le zoo d'une autre région. Ils l'embarquent dans leur camionette, partent sur les routes, et s'arretent dans un petit village pour pic-niquer le midi. Là ils voient une femme a une fenetre qui crie "DU SEXE, DU SEXE! DONNEZ MOI DU SEXE"
Les gars sont troublés mais elle recommence et devant tant d'insistance, l'un d'eux se devoue...
Il revient une demi-heure plus tard et decrit l'aventure:
"Je lui ait fait l'amour! une vraie furie. Elle avait l'air satisfaite et a fait deux traits de craie sur le lit..."
Mais la femme recommence! "DU SEXE, DU SEXE! DONNEZ MOI DU SEXE"
Le deuxieme gars y va a son tour, et revient un peu plus tard:
"Tu avais raison, elle est vraiment chaude! elle etait super satisfaite, elle a fait trois traits de craie sur le lit!"
Mais elle en veut encore! "DU SEXE, DU SEXE! DONNEZ MOI DU SEXE"
Pour la calmer, ils décident d'envoyer le gorille, qui semblait s'ennuyer dans son fourgon...Le gorille monte, et redescend une demi heure plus tard.
Soudain la fenetre s'ouvre et l'on entend "DE LA CRAIE, DELA CRAIE, DONNEZ MOI DE LA CRAIE!!!"
 
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L'histoire se passe dans la vieille france vers les années 1950.
Dans un ptit village, se prépare le bal populaire. Bérangère une jeune demoiselle charmante veut y aller mais hésite, en effet elle est cul-de-jatte et est appareillée de 2 jambes en bois. Après mûre réflexion elle décide d'aller a ce bal.
Pendant la soirée Léon un jeune homme appercoit Bérangère et va l'inviter a danser, mais la jeune fille répond:
- Je suis désolé mais je ne peux pas ou ca m'est très compliqué regardez vous même j'ai 2 jambes en bois.
Décu Léon s'en va mais la trouvant vraiment mignone il revient:
- Allez viens Bérangère, c'est pas grave pour tes jambes on va se débrouillé
A partir de la, le feeling passe bien et arrive ce qui doit arrivé: Léon et Bérangère s'eloigne et vont dans l'èspece de grange a coté et commencent leurs petites affaires.
A ce moment la 2 amis de Léon, qui bien bourrés, passent par là et regardent dans la grange. C'est là qu'un des deux s'étonne:
- Hé Maurice, j'dois vraiment être bourré..*
- Pourquoi tu dis ca Georges??
- Ben regarde y Léon qui s'tape une brouette
 
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edit: pour en ajouter

3 blagues qui sont passées récement, faut le vouloir .

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .
 

on n'est pas obligé de lire le topic tous les jours ni de le connaître par coeur ...  

edit : désolé, p'ti coup de sang ...

 
Bien, je les reposterais la page suivante   .

j'etais sur le site de labanane en train de faire du copier/coller, alors
 je ne posterai plus rien, parce que dans le doute de ne pas avoir lu les 1247 pages precedentes j'aurai trop peur de poster la meme que quelqu'un d'autre, et de heurter Kessiah dans sa recherche constante de repeat, surtout au vue de sa contribution au topic

Toutes les blagues du monde, inventées ou à inventer, sont déjà passées dans ce topic.  
Alors bon  

C'est quand même tout à fait relatif, ces blagues ne sont pas passées récemment sur ce topic

ce qui m'a fait rire c'est "après mure réflexion"    

Ce soir là, monsieur rentre du bureau.  
 
 
Il découvre ses 3 enfants, encore en pyjama, en train de courir pieds nus dans le jardin. Celui-ci est jonché de détritus divers et de jouets de toutes sortes. Le bac à sable est vide et le sable se trouve éparpillé dans la pelouse.  
 
Il évite les jouets et autres dépôts et parvient à la porte d'entrée ; celle-ci est grande ouverte comme la plupart des fenêtres.  
 
Dans la maison, il découvre un capharnaüm indescriptible : tous les coffres à jouets sont renversés, les murs sont badigeonnés de peinture, la télé est allumée sur une chaîne de dessins animés avec le volume au maximum, la  
télécommande est introuvable.  
 
La table de la cuisine est envahie d'un monceau de nourriture, les paquets de céréales sont ouverts et renversés, le choco côtoie une pizza froide et mordue à pleines dents, un verre de jus s'est renversé et mêlé à des spaghettis sauce tomates à même le sol.  
 
La porte du frigo est ouverte tout comme celle du four, pas même éteint.  
 
Craignant le pire, monsieur monte les escaliers comme il peut, enjambant les vêtements, serviettes, brosses à cheveux, crème à raser,... Il atteint la porte de sa chambre et la trouve close.  
 
Prudemment, il l'entrouvre et découvre son épouse en pyjama, étendue nonchalamment sur son lit, un bouquin dans les mains, une douce musique classique s'échappant de la radio et une agréable odeur de lavande se répandant dans la pièce;  
 
« Bonjour, mon amour! » dit-elle, tout sourire.  
 
Interloqué, il bégaie : « m m m m... mais que s'est-il passé??? »  
 
«Tu sais quand tu me demandes le soir : mais qu'est-ce que tu as fichu de toute ta journée? »  
 
« Euh... oui? »  
 
« Eh bien, aujourd'hui, je n'ai RIEN fichu »

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
 
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il aurait du travail pour elle.
"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous prenez combien? "
"50 euros!" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on reçoit par email sont justifiées, finalement!"
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà finit?" demande l'homme.
"oui," répond-elle,"et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
"Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar."

bien la derniere!

Une que je viens d'inventer (personne n'aurra sans doute oser la faire)

désoled (je sais, j ai une ou deux page de retard sur les salle blagues)

Un papa éléphant très joyeux se balade dans la savane avec son éléphanteau. Lequel des deux est castré ?

moins savant (mais j'ai compris ta blague quand meme, hein...)
 
 
C'est un type qui va au bar, il commende 2 whisky, il les boit, il s'en va.
le lendemain pareil, le surlendemain pareil, etc...
Au bout d'un moment, le serveur lui fait remarquer que si il prenait un double, ca lui couterait moins cher.
Le type lui réponds que non, avant il prenait toujours l'apéro avec son super pote, que là il est au states, mais qu'il se sont promis de continer à faire comme si ils buvaient l'apéro. Donc, il boit 2 whisky, un pour lui, un pour son pote.
Le manège dure des semaines, et un jour, il n'en commande qu'un, pas deux
Le serveur lui demande : "Est-il arriver quelque chose à votre amis ? "
L'autre réponds : "Non, non, c'est mon médecin qui m'a demandé d'arreter de boire ! "

une assez vieille déjà reçue il y a un an ou deux  
amusant quand on ne le prend pas au sérieux
insupportable quand on est un donneur de leçons
 
VERSION CLASSIQUE
 
La fourmi travaille dur tout l'été sous la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. FIN....  
 
 
NOUVELLE VERSION FRANCAISE  
 
La fourmi travaille dur tout l'été sous la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits-vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose. Libération et L'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté. F I N

la cigale navait pas les mêmes chances au départ
 
second degré toussa...

C'est pas du tout proche de la réalité
la realité c'est :  
la fourmi travaille dur à longueur d'année pour essayer de se payer une maison avec un crédit en 40ans, regarde tous les prix au magasin pour ne pas payer trop cher parce qu'il faut quand même finir le mois  alors que la cigale n'en branle pas une et a un logement HLM avec une grande TV plasma dans le salon et arrive à se payer les cigarettes et l'alcool grace aux alloc des 7gosses
de plus la cigale ne paye pas d'impots et touche le RMI

 
 
tu connais ma soeur et son beauf de mari ?

 
 
On en connait tous