Reprise du message précédent :
J'aime beaucoup le PS D

Moi jparle pas ch'ti, mais j'ai quand même compris

Quelle belle position
 
Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.  
 
Moi ce que je préfère, c'est le 69
 
Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.  
 
Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "  
 
Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!
 
Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.  
 
Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.  
 
Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire...  
 
Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!
 

-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?"
 
         

c'est mignon ça!

- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Ben, heu, non...
- T'as deux minutes ?

trois, tant qu'à faire

Ca vient d'une pub.
   http://www.youtube.com/watch?v=0YfrqvUzHxc

Trois gars discutent autour d'une bière, sur lza terrasse d'un bistrot...
 
- Je sais pas pour vous, mais moi, ma femme, quand je lui fait l'amour, je ne l'entends pas, elle fait pas un bruit...
 
- Ah ? La mienne, elle crie un peu quand même. Pas très fort, mais un peu...
 
- Oh la mienne, elle gueule, une vraie furie ! Surtout quand je m'essuie la bite sur les rideaux !

gloubiboulga :  
 
"-"Mais ça vous arrive jamais d'être humain ?" -"J'vous en met une autre pour insulte à agent ?"
 
elle vient d'ou ta signature?

Du film "Comme t'y es belle" sorti y a qqes temps. Le film est pourri mais j'ai trouvé la phrase marrante

pas vu le film mais je trouve la phrase marrante aussi

 
combo !
       

 
copyright Vuillemin of course je peux ptet poster la BD  

A propos de Vuillemin, je recherche toujours la planche BD avec la nana qui se fait tatouer les initiales "B.B." sur les fesses.
Si quelqu'un a ça en stock, je suis preneur....

Merci

Amaniak, si tu me lis....

MESSAGE D'ALERTE !!!  
 
Autant être prévenu !  
 
Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les boites, les
bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils
sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient en effet une
drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière". Cette
drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans
quasiment tous les pays ! Elle peut être en bouteille, canette, sous pression
et dans des "tonneaux".  
 
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les
party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir des
relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber que
quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe sans
engagement. Les hommes se retrouvent sans défense devant ce modus operandi. En
effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont souvent au désir de
performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur. Après avoir bu de
la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui
s'est vraiment passé la nuit d'avant. Très souvent, ils n'auront qu'un vague
souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé. On a vu parfois ces pauvres
hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu
sous le nom de "relation à long terme". Dans des cas extrêmes, nous avons
appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une
forme de servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes
sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient
été offerts par les prédateurs femelles.  
 
S'IL VOUS PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez
afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette tactique
déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des
groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur
expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices)
sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe de support près de chez
vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de foot".

 
j'ai la totale, je regarde...

 
Oups desolé ca m'etait sorti de la tete!
 
chose promise chose due...
 


 
   

Ah yes , c'est ça, Thanks  

pour me faire pardonner du retard j'en remets un service... (avec spoiler!)    
 

oh putain            

Un homme et sa femme étaient en vacances à Jerusalem. Au cours de ce séjour,
la femme décède.
L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari,
- vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$ ou vous pouvez
l'enterrer ici en Terre Sainte pour 150$.
L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transférer le corps chez
lui.
L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda :
- pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme,
alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150$ ?
L'homme lui répondit :
- il y a longtemps un homme est mort ici, a été enterré ici, et 3 jours plus
tard il est ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque.

Bon et puis une autre (sûrement déjà passée):  
 
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la
frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer
au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et
demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe
gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et
10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre : - " Je suis sûr que
ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la
semaine dernière. "

ah la la vuillemin trop trop bon    
je pourrai en scanner aussi mais le bouquin est vraiment énorme à manipuler

2.5kg de colossale finesse !
 
je l'ai fini hier....
 
je regrette de l'avoir lu si vite.... Mais putin, c'est gore juste comme il faut !
 

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...
 
 
 
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

 
Très bonnes
 
(Les blagues, pas les bons coups )

[mode chiant on]
oui et elle est passée que 5 fois
[mode chiant off]
 
enfin celle du gyrophare, l'autre j'la connaissais pas

Ah, non, la mienne est différente...

vas-y sors là pour voir ...
 
edit : désolé ...  

 
Bon allez une petite dernière pour la route! une bien grasse alors spoiler, et avertissement!
 

 

hardcore    
a mon avis les neuveux vont pas apprecier  

 
Vuilleumin, echo des savannes, humour frenchie, toussa quoi!    
 

personnage, décalage, encule un mout.... non, pas là, en fait

J'ai pas compris là ...

T'as pas comrpis quoi?

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»  
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :
«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :  
 «Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

 
Ce qu'il y a de drôle