Reprise du message précédent :
Bon je sais! encore une une chaine à la con...
 

 
en plus c'est pas nouveau!  

j'ai le livre de vuillemin (regroupant les 13 premiers tomes des sales blagues), je l'ai trouvé hier.
Mais j'ai pas de scan

 
j'ai tous les tomes en scan chez moi...
 
il faut laquelle?
 

Combien faut-il d'informaticiens pour changer une ampoule?
 
 
 
 
10
 
1 pour tenir l'échelle et l'autre pour changer l'ampoule

Et les 8 autres    
 
 

 
+1  
trop bon la totale de vuillemin 650 pages de grosse finesse    
 
niveau bd humour c'est pour moi le meilleur
 

et d'ailleurs, mon adversaire lui a fini avant dernier

ouais, j'adore la finesse du trait, et la grande classe des situations.
 
c'est marqué dessus d'ailleurs, genre : 2.5kg de monumentale finesse.

pas compris

10 en binaire =2
blague paix a ton ame

c'est drole pour les doués en informatique?

 
Ben eux ils l'ont compris en moins de 10

 
Pas assez geek alors soit content c'est une bonne nouvelle...
 
   
 

ça signifie que c'est drole?

ca reste du meme tonneau que:
-le monde se divise en 10 catégories, les informaticiens et les autres

le monde se partage en 10 categories, ceux qui comprennent le binaire, et ceux qui ne le comprennent pas

 
101  

101 ???

Un pluzun loupé ?

101 = lol en 1337 speak

B4nd3 de n44b5 :0

Connaisseur

n00b5
 
EDIT : n00b

 
Ou N3rd5  

Le noob a été changé en naab du fait de sa prononciation, qui est ensuite devenu n44b

Alors je suis un n44b ?

nan même pas...

 
euh tu peux epliquer, car je vois pas en quoi "noob" se prononce comme "naab" ...

Ca doit venir du même cours d'anglais où "horny" se traduit par "satan". Là où si on demande "c'est pas ici le cours d'anglais ?" le prof répond "If, if, between !"

bah en americain, c'est pas si different ...

par exemple, "got you" se prononce presque "gotcha"

et horny, c'est un des surnoms anglais de satan ...
comme "le grand cornu" en francais ...

 
mouais, et pour noob/naab???
 
edit : ça, ça me parait plausible
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=naab
 
noob -> n00B -> nààb (sans le shift du clavier azerty) -> naab -> n44b
 
parce que bon le coup de noob qui se prononce comme naab, franchement

Peut être déjà passé, à vrai dire je n'en sais rien
 
Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ?
 

 
racontée par ma prof d'histoire géo

 
n@@b aussi
le @ a la forme d'un O

2 p'tites pour la route
 
Notre bernadette nationale est en visite dans un hôpital psychiatrique :
 
-Dites moi mon ami, comment donc est-ce que vous déterminez les critères de guérison? demande t-elle au directeur
 
-lui : mais c'est très simple, madame : nous remplissonsla baignoire d'eau puis nous donnons une cuillère et une tasse de thé au malade et nous lui demandons de vider la baignoire...
 
-elle : pas mal, pas mal, donc la personne normale choisit la tasse de thé qui est plus grande?!
 
-lui : pas du tout madame, la personne normale retire le bouchon de vidange de la baignoire...  
 
____________________________________________________________________
 
Le train va partir et le chef de gare ferme toutes les portières mais l'une d'entre elles ne ferme pas...
 
Il la claque, la reclaque, la pousse violamment, tappe à coups de pieds mais rien n'y fait...
 
Excédé il hurle : "espèce d'andouille, tu ne peux pas les enlever tes mains!!!"

lancez plus de cailloux    je suis déja dehors depuis longtemps  

C'est le petit Marcel qui joue au train élctrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train."  
Sa mère, qui prêpare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ca et lui cri : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train éléctrique."- "Euh, oui maman, d'accord maman."
 
Et il continu a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutues d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"
 
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de giffle, confisque le train et repart à son enchoillade. Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la lecon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mere, soulagée et heureuse à un sourire de contentement)  
"Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une poufiasse qui n'a pas arreté de nous emmerder !"
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Ungars se promène à la campagne et croise une fillette de 10 ans qui conduit une vache au bout d'une corde.
Interloqué il lui demande : Ben où vas tu avec ta vache ?
elle: je l'emmène à la saillie...
lui : et ton père ne peut pas s'en occuper tout seul????
elle: ben non m'sieur, il faut un taureau pour ça

 
(désolaÿ si elle est passée ya moins de 10 pages   )
 
 
 Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist".  
 
  Les voici :
 
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.
 
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
 
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
 
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais  
et les américains.  
 
 
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez.
 
C'est parler anglais qui tue.
 
 

histoire pour les gens de la banlieue de Lille
c'est un mec qui est dans un train
il a envie de faire la petite commission et pour ce faire se dirige vers les toilettes de la voiture du TER
il déballe la marchandise et s'affaire avec son pissou quand tout d'un coup le train s'arrête brusquement en gare de chereng en ayant pour conséquence de se coincer la bistouquette dans la lunettes des chiottes
le chef de gare s'écrie "chereng, chereng, 5 minutes d'arrêt"
el le type de lui répondre ch'est rin ? ch'est rin ? mets zi eut'ienne tu verras si ch'est rin
désolé    
 
pour les chichiteurs
si ça ne vous fait pas rire c'est que vous n'avez pas la bonne prononciation
je sais qu'il n'y a pas de gare à chereng et je vous zute
je ne sais pas comment on peut faire pour se coincer la stouquette dans la lunette des chiottes, mais ceci est une fiction  

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
 
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
 
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
 
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
 
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
 
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
 
Sur ce petit mot, on peut lire:
 
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
 
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
 
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
 
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!
 

J'aime beaucoup le PS D