Reprise du message précédent :

excellent

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de            
 Profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de      
 cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont    
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans      
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.                                                  
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
 fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont        
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient      
  environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres        
    disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.    
Et cela, 1000 ans avant les Russes!                                                                                          
Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le          
 communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée    
 de                                                                        
  l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons      
n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons        
  disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."                                                                                                    
Ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa l'alcool pour que les Bretons                  
ne deviennent pas maitres du monde...
 
 
(dsl pr la forme du texte, ça vient d'un mail )

déjà passée 2 fois, mais avec des belges donc ça va

10eme fois que je la vois je pense.

Un ferry s'abime en mer, seules 3 personnes survivent: un français et un couple de belge, ils arrivent à rejoindre une île déserte.
 
Le français et le belge prennent les choses en main et décident de monter au sommet du plus haut cocotier de l'île chacun leur tour, pour voir si un bateau passe (dans ce cas, ils prévoient de faire un feu).
 
Les semaines se passent, et les pulsions sexuelles de chacuns commencent à se faire ressentir, pourtant le couple de belge préfère ne rien faire histoire que le français ne se sentent pas seul (non, non, le belge n'est pas partageur ... enfin pas celui-ci).
 
Un jour que le français est en haut du cocotier, il regarde la plage et gueule : "arrêtez de baiser !! je vous voie !"
 
Les couple belge qui ne faisait absolument rien décide de s'écarter l'un de l'autre sur la plage.
 
Le français regueule de plus belle : "arrêtez de baiser !! je vous voie !"
 
Les belges s'écartent alors un peu plus l'un de l'autre
 
Rebelotte, le français regueule de plus belle : "arrêtez de baiser, je vous dit !! je vous voie !"
 
Les belges s'écartent alors tellement l'un de l'autre qu'ils sont quasiment aux 2 extrémités de la plage.
 
Le français descend alors et dit au belge de monter au cocotier pour prendre la relève.
 
A peine le belge monté au cocotier, le français se jette sur la femme et commence à la baiser comme un goret.
 
Le belge voit ça du haut de son cocotier et se dit alors : "c'est vrai que d'ici, on dirait qu'ils sont en train de baiser"
 
 
edit: ortho à la louche

une que je ne connais pas !

ouaip, ptêt même inédite, bravo !!

R&C powered :
C'est deux amis, un français "dit de souche" et un français "issu de l'immigration arabo-musulmane" qui s'organisent pour un petit week-end de chasse : le premier prépare la bagnole, le trajet etc, tandis que le second, l'arabe, se rend chez un armurier pour acheter les fusils. Il rentre dans la boutique:
"Bonjour, je voudrait acheter 2 fusils s'il vous plait
le vendeur : - Désolé on en a plus."  
Interloqué, il regarde autour de lui, il y a partout des fusils de chasse accrochés aux murs
"Vous avez du mal comprendre : je voudrais acheter deux fusils pour la chasse.
- On en a pas je te dis. Maintenant tu dégages, on ferme"
Chassé de la boutique, l'arabe peste pendant tout le trajet de retour contre le racisme primaire de ce vendeur. Il retrouve son pote et lui raconte tout. Fin énervé, l'ami décide d'aller gueuler un bon coup contre ce vendeur. Il s'y rend prestement, rentre dans l'armurerie en trombe et rouge de colère se met à gueuler :
"Qu'est-ce que vous avez contre les Arabes, bordel ?
Le vendeur : - Alors on a des 9 mm, des 22 long rifle..."

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur  
terre.  
 
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous,  
Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de  
travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant  
une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de  
maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant  
sage.  
 
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël,  
grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans  
l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.  
Cela revient à 967,7 visites par seconde.  
 
Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant  
sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le  
traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les  
chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les  
quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée,  
enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.  
 
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués  
uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse,  
bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons  
compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total  
de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour  
ravitailler ou faire pipi.  
 
Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000  
fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide  
fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres  
par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27  
kilomètres a l'heure.  
 
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En  
supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego  
moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans  
compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne  
peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant"  
serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais  
s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui  
alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000  
tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du  
Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).  
 
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme  
résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un  
engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête  
de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de  
joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant  
dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait  
complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps  
pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.  
 
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de  
manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait  
sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125  
kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du  
traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément  
ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et  
tremblotante.  
 
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

mais ils sont cons chez compaq    
 
"where can I find any key ?"
 
http://www29.compaq.com/falco/deta [...] m=FAQ2859&
 
   
 

edit : remarque s'ils ont mis ca dans leur faq c'est pas pour rien, plein de gens devaient les appeler pour ca

Mais qu'il est con  

C'est clair...

pour le père noel, la nuit de noel, c'est comme dans un jour sans fin, c'est sans fin
donc le père noël a tout le temps pour visiter les maisons des gentils chrétiens
je n'ai rien à ajouter

 
Mais non, il a eu plein d'enfants, qui l'aident à présent !...            
 
 
Et d'ailleurs, ils ne descendent pas des traineaux... volants, mais jettent les cadeaux directement dans la cheminée,
d'où les chaussettes pendues devant ladite cheminée !  

on ne les downloade pas ?  

c'est du bashfr mais ca m'a fait marrer
 

je confirme, les cadeaux sont directement uploadés chez les gens maintenant.    

geek

J'assume

arrete le pc et retourne à tes platines

* Legrandxav joined #lelombrik
(Legrandxav) yop le peuple
(+killy) salut Legrandxav
(+killy) tu mesures combien?
(+killy) jdemande ça...cest pour toi hein...
(+killy) ya pas mal de controle de pseudo en ce moment sur le server
(+killy) pour voir s'ils ne sont pas usurpés
(+killy) donc si tu ne fais pas au moins 1m92, change vite de pseudo
(+killy) avant de te faire bannir :s
* Legrandxav changed his nickname to lemoingrandxav
(lemoingrandxav) c'est mieu?
(+killy) bien
(lemoingrandxav) pour 1 Cm je dois changer de pseudo...
(+killy) bah au moins tu pourras rester
(lemoingrandxav) lol
(lemoingrandxav) mais au fait comment il vérifie?

une femme à sa copine:
 
- Mon mari me fai cocu.
- Ma pauvre, moi il me fait partout!

génial

   rah putain, elles sont énormes ces bédés...

rah putain comment c pas drole ces bédés  

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.                          
                                                                             
 Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.                        
                                                                             
 Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.              
                                                                             
 Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.                
                                                                             
 Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la        
 largeur du mur.                                                            
                                                                             
 Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés  
 sur l'étagère du milieu, et les immensément                                
 grandes peluches sur l'étagère du haut.                                    
                                                                             
 La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande      
 collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son                      
 étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.            
                                                                             
 Elle se retourne vers lui . Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs        
 vêtements et font l'amour passionnément.                                    
                                                                             
 Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là      
 avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se                        
 retourne dans le lit et lui demande en souriant :                          
                                                                             
 " Alors, heureux ?"                                                        
                                                                             
 Et l'homme lui répond :                                                    
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
 (je sais...c'est odieux)                                                    
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
                                                                             
 " Oui, ça peut aller .... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.    

excellent...

tu sous-entends que la mère Noel est une petite cochonne?

 
TALC : elle date du Moyen Age cette blague.  
 
Mais j'arrive plus à me souvenir de l'auteur.
 
a+

Savez vous pourquoi il n'y a pas d'Arabes dans Star Trek ?

Quel est le meilleur vin de Belgique ?

remasterized special actu : Qu'est ce qui est pire qu'un Bébé dans un frigo ?

 
Rholalalala

 
Comprennent faut vite le dire. Sauf si dans ta famille c'est pratiquée, le reste des jeunes sont en entendant parler patois.

 
pourquoi? son calcul est faux?

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées,...
... il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.