Reprise du message précédent :
Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées,...
... il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

de passage ... (un peu beurré)
 
 
quelle est la différence entre une moissoneuse-batteuse et un hélicotère ?
 

 
L'hélicoptère, ça bine et ça bat l'avoine

http://www.youtube.com/watch?v=FONt47Z0KZg&eurl=
 
spa une blague mais bon ...

Mais bon quoi ?

bah acdc celine dion quoi

ha oui, j'ai vu Céline, ça m'a freiné.
Spas interdit par la loi ce genre de reprise

 
Non mais par le bon gout

   
 
C'est affreux de faire des trucs pareil

Carte de France selon les Parisiens :  
 

 
 
et selon les marseillais :
 

excellent !  

C'est passe partout qui se fait chier, alors il va causer avec un gosse.
 
- Salut c'est Passepartout, comment tu t'appelles ?
- ...
- Salut c'est Passepartout, tu me reconnais pas ?
- ...
- Ben quoi, t'es sourd ? Fort Boyard tout ça !
- Non mais ma maman m'a dit de pas parler aux nains connus ²
 
Blague super naze trouvée ce matin, et je suis presque fier de ma honte

 
 
Mais elle est tres bien cette blague

C'est vrai qu'elle n'est pas mal comme blague  

la blague de passe partout c'est aussi ça  
 
http://www.youtube.com/watch?v=y7G0-48DI7c

C'est un gars qui rentre dans un salon de coiffeur. On lui demande:
 
"Vous voulez un shampooing aux oeufs Monsieur?"
 
"Non, sur la tête, merci."
 
 
 

http://www.msfirefox.com/  

 
 
c'est une femme qui veut un bel enfant donc on lui donne une pilule rouge ,elle a un bel enfant mais il se fait enlevé ,donc elle veut un fils moche, con et homosexuel.
 
quel couleur la pilule?
 

 
 
pardon d'avance. Elle etait lamentable et insultante  

Comment on fait quand notre mère est morte ?

 
tu l'incineres?

pkoi t'as mis ton mail en citation associée ?

 
 
c'est pas mon mail

Quelqu'un qui t'a fait du mal ?

 
oui mais t'en fais pas je vais changer  

hou la vengeuse

J'ai pas eut le temps d'appeler les modos.

 
il n'est pas sur le forum de toute façon et quand je veux me venger je me demerde toute seule .

Bonne année 2007!!!    
 

bananier et bon saké

Pour bien démarrer la nouvelle année:
 
C'est un gars qui va au restaurant, s'asseoit. La serveuse arrive, il lui demande:
 
"Vous avez des cuisses de grenouilles?"
 
Elle répond: "Non, c'est mes rhumatismes "
 

C'est un mec qui rentre dans un café :
- c'est moi !
 

Je vois qu'il y a du niveau pour la nouvelle année

Histoire juive :
 
 
On demande à un nouvel immigrant marocain s'il est heureux de vivre en Israël:  
- Mais certainement: je suis même tres heureux. J'ai enfin trouvé ma véritable identité. Au Maroc on me traitait de Juif. Ici, on me traite de Marocain.  

reçu à l'instant (déjà passée ?) :
 
 
3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant
«  ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! «  
 
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 EUR. Il choisit la pipe à 15 EUR.
 
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... GENIAL !
 
Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 EUR.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?!
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas... HYPER-GENIAL !
 
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 EUR.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!!!!

Quelqu'un aurait l'histoire du sperme de baleine qui "explique" pourquoi la mer est sois disant salé xD
 
Merci.

 
 
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.  
 
Donc, 360 gallons est perdue dans l'océan à chaque accouplement, et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salée...