Reprise du message précédent :

 
 
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.  
 
Donc, 360 gallons est perdue dans l'océan à chaque accouplement, et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salée...

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit :
« Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.»
 
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : «Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé? »
 
« Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. »
 
La petite vieille, chancelante, se lève alors avec peine.
 
Le curé lui lance, offusqué : « Vous? Madame?!!! A votre âge! »
 
«Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.»

Que du neuf

 
clair les 2 dernieres je les ait vu au moin 10 fois :s

oui
mais pas en 2007

un peu de poésie
Spécial chasse...

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!
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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit
" Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
" oooohhh aussi grosses ??"
et Marie : "Non aussi sales !!"
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LA VEUVE...

Madame Dupond est une agréable veuve de 38 ans, que ses amis poussent à se remarier.
- « Mais pourquoi diable voulez-vous toutes que je me remarie, leur répond-elle excédée. J'ai un chien, un perroquet et un chat »
- « Mais cela ne remplace pas un homme, réplique une amie »
- « Mais si : le chien grogne tout le temps, le perroquet jure du matin au soir, et le chat passe presque toutes ses nuits dehors »
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Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- "Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !!"
De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
- "Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ?
Avec le Directeur Général, espèce d'imbécile !"
Et l'autre lui dit :
- "Et toi, connard, sais-tu à qui tu parles ? Espèce de trou du cul !"
Le directeur rétorque :
- "Non "
Et l'employé répond :
- "Ouf !!"
Et il raccroche ...
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Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
«Espèce de salaud ! » s'écrie-t-elle.
« Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?  »
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond:
« OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants »
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Et une petite dernière histoire de se cultiver un peu...

Une petite leçon d'anglais...
NIVEAU 1 :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"
NIVEAU 2 :
«Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres suisses Swatch . Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

J'ai pas pu m'en empécher...
 
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.  
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne
pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit
"Allez, passez, mon père. Au suivant!"

pas mal

 
 
bien ! vraiment  

  Ah putain je me suis fait une entorse à la langue en essayant de prononcer ça...

 
en même temps c'est un peu normal puisque ce sont des tongue twister

Y'en a des franchement pas nets : http://www.fonacon.net/

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre  -les riches industriels ont tous au moins un ami ministre- en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses  
copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère  ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son  
salaire.
- Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit  
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
-  Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
 
 
c'est tellement vrai...

Je sais pas si c'est ici ou sur le topic images :
 

 

reçue par email aujourd'hui, connue, mais seulement postée 3 fois ici (le 07-01-2004 à 21:10:50, le 15-06-2004 à 10:22:38 et le 29-10-2004 à 12:18:52, donc ça fait plus de 2 ans    - j'espère éviter les remarques )
 
 

“It’s a good thing the shoe bomber wasn’t an underwear bomber.”

Punaise, mais y'en a marre des reposts !
     http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] m#t7968155

Quota: Une femme apprend qu'elle va mourir du cancer d'ici 6 mois. Son docteur lui conseille quand même d'épouser un des modos de discu et d'aller habiter dans la creuse. La femme demande: ça va me guérir ? Réponse: non, mais au moins les 6 mois passeront très lentement.

Personne n'a réagi  
Ce manque de culture

effectivement, lapin

Je crois que Shoe Bomber fait référence à Richard Reid qui avait essayé de faire sauter le Paris/Miami avec des explosifs dans ses pompes.
Mais bon, c'est pas marrant...

Y a pas un moment où Richard Reid a enlevé sa chaussure dans l'avion pour menacer? Du coup si ça avait été un Underwear Bomber, il aurait eu l'air con

oue, enfin si faut aussi vérifier les autres topic  

 
heu oui mais non, sauf que là, c'est le meme tomic  

Quelle est la capitale du Tamalou?
 

Petite connerie que j'ai entendu a europe 2 l'autre jour :
 
Ecoutez ce morceau de musique de scorpion - still loving you puis lisez le spoiler ensuite
 
PS : pour les fans de scopion il n'est pas conseiller de connaitre la suite    
 
 

PueNT

Toi tu profites du fait que cette blague n'existe officiellement plus depuis 1920 pour la resortir de sa tombe.
Mais laisses la mourrir tranquillement.

je connaissais le truc, mais j'ai jamais reussi a l'entendre ...
LU ?

Suffit de cliquer sur son lien, ça marche pas mal

Ceux qui ont The unforgiven de Metallica, écoutez-le. On entend "nous faisons des oeufs, et couic couic ils se tournent"
Le pire, c'est qu'après, il est impossible d'entendre autre chose.
 
D'autres hallucinations auditives ici ( Faut s'inscrire maintenant, mais c'est gratuit. Pour ceux qui ont du temps à perdre, ils y en a de pas mal   )

 
Je profite surtout de l'humour du bon public HFR qui répond

non ça marche très bien ,et c'est d'autant plus con qu'en fait il dit "so strong, that i can t get through"

 
rassure moi scorpion n'est pas un groupe anglophone ??? car si c'est le cas   ils ont un putain d'accent

 
Il sont allemands

 
oki ca explique tout

j'arrive pas a comprendre autre chose que "so strong, that i can't get through" ...

Tu parles bien anglais?

moi spareil, elle a mille ans cette chanson j'ai jamais entendu des trucs bizarres  

c'est vrai  
edit : et je la trouve plus évidente que celle des scorpions