Reprise du message précédent :
trop fort !

Au paradis, Eve s'emmerde et elle à le feu au cul...
Adam est en pleine découverte du monde, et il n'a pas le temps pour la gaudriole, au grand dam d'Eve... Elle part donc en vadrouille chercher de quoi assouvir ses envies...
Elle rencontre un dinosaure et lui dit :
-hey ! le dino ! ça te dit pas une petite partie de jambes en l'air ?
-ben on est pas de la même espèce, c'est pas possible enfin !
Eve pique une grosse colère, fout une branlée au dino et lui arrahce les couilles !
Elle reprend son chemin et croise un gorille...
-Hé, Le gorille ! ça te branche pas de tirer ton coup avec moi ??
-On est pas de la même race enfin ! on ne peut pas faire ça !!!
De rage, Eve course le gorille et lui arrahce les poils du cul !
Continuant son chemin, elle arrive près d'un étang et y aperçoit un poisson...
Ne tenant plus, elle chope le poiscaille et se l'enfourne dans le minou.
 
Moralité :
Gràce a cette histoire, on sait pourquoi les dinosaures ont disparus.
On sait aussi pourquoi les singes n'ont pas de poils au cul.
Par contre, on en connaitra jamais l'odeur qu'avait le poisson avant...

bon, j'espère quelles sont pas sortie celles là :
 
comment s'appellait le capitaine crochet avant son accident ?  (avant qu'il perde sa main...)
 
 
rep : le capitaine main
 
 

 
 
comment s'appelle l'arbre qui donne des glands qui font de la musique ?
 
rep : le chaine hi-fi
 
 
EDIT : faut que j'arrete les carambar moi...
   
 
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Bon, je vais pas relever le niveau alors.
 
Qu'est-ce qui fait "euuuuuuuuhhhh" ?  

vous n'avez même pas réussi à m'arracher un rictus

On peut t'arracher les dents, par contre

ca c'est marrant    

Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...

je me suis pissé dessus  

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

 
Vu sur le topic, image ou un truc comme ca
 

   possible , perso je l'ai reçu en mail . Une chtite autre :
 
C'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien:
- Puiche-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'alsacien a mal compris et répond :
- PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque :
- OUI, PARIS avec deux S !!!
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!
L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- Et toi, où vas-tu ?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons !

un peu longue... et je ne me suis pas pissé dessus
 
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :  
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?  
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.  
- Avez-vous la carte grise et le certificatd'assurance du véhicule ?  
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.  
- C'est un véhicule volé ?!?  
- Oui. Mais pendant que j'y pense, j'ai une arme à feu dans la boite à gants.  
- Il y a une arme dans la boite à gants ???  
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans le coffre.  
- Il y a un cadavre dans le coffre ??????????  
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne vers son véhicule de patrouille et appelle son supérieur pour lui raconter le tout.  
 
Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :  
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?  
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.  
- À qui appartient ce véhicule ?  
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers. Le véhicule était bel et bien à cet homme.  
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants que je puisse voir s'il y a une arme à l'intérieur ?  
- Bien sur, mais il n'y a aucune arme !  
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir le coffre, j'ai entendu dire qu'il y avait un cadavre dedans.  
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :  
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait une arme dans la boite à gants et un cadavre dans le coffre !  
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

 
elle est excellente

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!), lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

quelle bonne blague

C'est l'histoire d'un gars qui bégaie que sur les mots commencant par la lettre B, impossible de dire un mot commencant par cette lettre !
Avec des potes à lui, ils vont dans un bar!
La serveuse arrive:
- "Que voulez-vous commander"
- "Une bière !"
- "Une bière aussi !"
-" Une b....une b..... une b.....un orangina !"

Il en a marre ! , il veut des bières lui aussi mais impossible d'en commander, alors il se décide de s'entrainer tous les soirs pour dire le mot bière.
Un mois plus tard, d'un coup il arrive à dire le mot bière !
Super pressé, il va avec ses potes dans un bar pour boire une bière.

Ses potes commandent une bière comme d'habitude quand son tour arriva:
-" Je veux une b..b....bière Madame!"

Bégaie.

"impossible d'en commander" aussi
 
 

Une pression svp  

"tous les soirs"    
 
 
Ah! En fait c'est un jeu. On doit chacun d'affilée trouver une faute, et celui qui trouve la dernière gagne. En fait, c'est stratégique, faut bien surveiller pour avoir la dernière  

"ses potes commandent"  
 

Je précise quand même, puisque c'est moi qui ai commencé cette regrettable série, que je n'ai fait que répondre à une question de Wuigii.

qui ai

et pourquoi après que ses potes aient commandé leurs bières, il ne dit pas "la même chose" ou "pareil"?

Pour faire une histoire drôle ?

Pourquoi tant de question!  

double ponctuation fautive  
 
Quota  

ou il peut utiliser une ardoise à craie pour écrire son souhait dessus.  

 
 
hahahaha
 

 
re

Ou alors montrer du doigt la biere de son choix (rime inside)

Mais il n'y a plus de blague après
Je n'ai pas préciser mais dans ce monde pour commander une bière il faut absolument dire le mot bière pour en commander !

parceque la serveuse aurrait pu apporter un verre de "pareil" ou un verre de "la meme chose"
 

et crois mois, quand tu connais, tu a pas envis d'y regouter.