Reprise du message précédent :

rien pigé à la première  

C'est une chanson....

 
http://www.theslackerz.com

inculte

Wtf does slander mean

http://injury-law.freeadvice.com/l [...] lander.htm
 

 
Vu. Thx.
 (ou dolby surround comme tu veux)

Mr et Mme Tutor ont une fille comment s'appele t'elle ?
 
 
Janine
 

 
Hum, je suis deja dehors....

Celle là m'a pèté de rire
 

 
Burn, motherf*cker, burn!

celle avec le republican est super
 

ça me gonflent ces BD, je ne les trouve pas drôles.
 
Edit Quota:
Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'Onu.
La question était : "Veuillez, s'il-vous-plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
 
Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il-vous-plaît".
- Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".
 
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :  
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.  
Le sexologue accepte.  
Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 45€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.  
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 45€ en le quittant.  
   
Finalement le sexologue leur demande :  
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?  
 L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 90€, le Hilton à 150€.  
Nous le faisons ici pour 45€ et ma mutuelle me rembourse 37€.

 
quest ce que tu veux qu on te dise ?
t est pas le seul sur le forum, les lis pas, les lis pas, passe ton chemin
 
 
   
 

Je sais, je sais mais je trouve ça gonflant et franchement trop facile de coller des images sur un topic de blagues.
 
Quota:
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- " Jean, mais que fais-tu ? "
- " Ben... je fume ! "
- " Tu fumes, à 6 ans... Et il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? "
- " Euh, oui, je fais l'amour ! "
La maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et il va à son tour trouver son fils.
- " Jean, tu as des choses à me dire ? "
- " Je fume ! "
- " Rien d'autre ? "
- " Je fais l'amour ! "
- " Tu fais l'amour...à 6 ans...mais avec qui ? "
- " Je me rappelle plus, j'étais bourré..."

bah après tout il te suffit de ne pas les lire
 

 

mouai... pas spécialement drôle... et faut un minimum de connaissance sur les grenouilles.
 
ou alors j ai rien compris

 
grenouille venimeuse...
 
   
 

bah il faut savoir que les animaux (les grenouilles, chenilles, serpents en particulier) aux couleurs très vives sont souvent empoisonnés ...
 
c'est pour ça qu'ils s'en foutent qu'on les voient : aucun prédateur va se risquer à les bouffer
 

J avais donc bien compris, a en voir la couleur de la bestiole, ca semble etre une Dendrobates pumilio
 
http://www.dinosoria.com/grenouille_toxique.htm

 
C'est pareil chez les humains...    
 

Papa !  

Chandler, c'est toi ?

c'est lui qui a enculé un perroquet ya 20 ans ?

lequel?

Les deux a priori

+1

C'est deux copains qui parlent ensemble :  
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.  
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.  
Quelques jours passent.  
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?  
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.
 
 
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.  
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :  
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:  
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.  
Le prêtre demande :  
- Vous n'en buvez pas ?.  
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.  
 
 
Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?  
Une femme.

la référence

euuuh j'y etais avec les perroquets !! yen avait plein d'autre avec des plumes !!

Déjà vu mais ....marrant :
 
Vocabulaire informatique!!!
 
Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
 
Il s'agit de "ware". On a ainsi:
* le hardware: le matériel informatique
* le software: tout logiciel
* le shareware: un logiciel requérant une participation financière
* le freeware: un logiciel entièrement gratuit
 
Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique. En voici le résultat:
* un ensemble d'écran de veille: un dortware
* un logiciel antivirus: un mouchware
* un logiciel de classement: un tirware
* un logiciel de copie: un mirware
* un logiciel de merde: un suppositware
* un logiciel de nettoyage du disque dur: une baignware
* un logiciel très compliqué: un assomware
* un réseau local d'une entreprise: un coulware
* une réunion des responsables informatiques: un tupperware
 
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:
* un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire: un vatfaireware
 
Allez... oreware!!!

ça ou copier/coller une blague pour faire un quota, je préfère les strips, d'autant plus qu'ils sont originaux eux

p'têt bien que c'est du copier coller mais au moins c'est une blague "racontable" un strip ne l'est que très difficilement (et ce, quelquesoit sa qualité - qui est dans ce cas indéniable dans le cynisme et le 2nd degré).
Le propre d'une blague est de pouvoir se colporter.
Va raconter le strip en soirée.... Je doute de l'efficacité.
Quant à mes blagues, elles ne sont peut être pas originales mais au moins j'essaye....
 
un p'tit quota pour en rajouter une louche:
Un  jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme cadre, à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par StPierre.
 " Bienvenue au Paradis, on va vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au  Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer  l'éternité", dit St Pierre.
 St Pierre emmena la femme cadre dans un  ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se  retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il  y avait le country club, et devant, tous ses amis bien habillés qui  l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux  temps. Elle passa un si bon moment, qu'avant qu'elle ne s'en rende  compte, il était temps de partir au paradis. Elle passa les 24 heures  suivantes au Paradis, allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la  harpe et à chanter. Le test étant effectué, St Pierre lui demanda de  choisir. La femme réfléchit un instant et répondit : " Et bien, je n'aurais  jamais cru que je dirais ceci, mais je crois que je me plairai plus en Enfer  ".
 Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis  vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs. Le  Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule. Je ne comprends  pas, balbutia la femme, hier j'étais ici et il y avait un parcours de  golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons  dansé et nous nous sommes bien amusés..
Maintenant, c'est un désert  d'immondices et tous mes amis semblent misérables. "
 Le Diable la regarda et  sourit : vous êtes Cadre, vous devriez connaître le principe :
 " Hier  nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel".

pas mal du tout  

La dernière de Monsieur le Chien...
 

 
http://www.monsieur-le-chien.fr/

C'est vrai que ça pourrait nuire à la haute qualité éditoriale de ce topic...
 
'tain, mais est-ce que je rale toute les pages à cause du chat ou des jeux de mots pas drôle moi?

Ca leur ramène pleins de lecteurs, je pense pas que ça les gène tant que ça...

Vive le C.H.I.B.R.E.S.

Qu'est-ce qui est petit, noir, poilu et qui a 8 pattes.
 

 
ça permet aussi de recomander les bons blogs par l'exemple
 
quelques adresses en vrac :
 
http://www.bouletcorp.com/blog/
http://www.bulledair.com/everland2/
http://ottoprod.over-blog.com/
http://www.monsieur-le-chien.fr/
http://gamin.canalblog.com/
http://www.explosm.net/comics/archive/
http://www.lewistrondheim.com/blog/
http://lisamandel.net/
http://www.dilbert.com/
 
   

Excellent    
 
"Defonce-mi et defonce-moi sont sur un bateau"