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Auteur Sujet :

[TOPIKUNIK] blagues

n°9698365
reddwarf
gazzz
Posté le 12-10-2006 à 11:54:37  profilanswer
 

Reprise du message précédent :

Dj YeLL a écrit :

'tain la chance, t'as gagné 18700€  [:talen]  
 
Ben faut répondre hein :o
 
 [:cupra]


l'adresse est en .ru :lol:

mood
Publicité
Posté le 12-10-2006 à 11:54:37  profilanswer
 

n°9698371
Dj YeLL
$question = $to_be || !$to_be;
Posté le 12-10-2006 à 11:56:01  profilanswer
 

TenjO TengE a écrit :

J'ai fait comme lui, quand j'ai vu les N° j'ai meme pas cliquer j'ai penser à des vidéos/fichiers sons  [:petrus75]


 
Moi aussi, enfin j'ai cliqué quand même, mais après avoir mis mon casque ... il est mal foutu leur truc, on dirait vraiment un player audio/video...


---------------
Gamertag: CoteBlack YeLL
n°9698374
TenjO Teng​E
☆☆
Posté le 12-10-2006 à 11:57:01  profilanswer
 

J'ai pas de casque au taf, et pis ca serait pas très discret  :whistle:


---------------
[ Team CDM 2018 ]
n°9698396
Bakk15
لا إله إلا الله محمد رسول الله
Posté le 12-10-2006 à 12:01:50  profilanswer
 

j'ai mal aux zygomatique

n°9699004
vinz007
Who's Keyser Soze ???
Posté le 12-10-2006 à 13:41:15  profilanswer
 

Qu'est-ce qui fait :
"click ! click !" "Ça y est là ?"
"click ! click !" "Alors c'est bon ?"
"click ! click !" "et là ?"

Spoiler :

C'est Gilbert Montagné qui joue au Rubick's Cube.


:o

Message cité 1 fois
n°9699348
gandalf-ze​-wizard
Vous n'avez besoin de rien ?
Posté le 12-10-2006 à 14:32:59  profilanswer
 

vinz007 a écrit :

Qu'est-ce qui fait :
"click ! click !" "Ça y est là ?"
"click ! click !" "Alors c'est bon ?"
"click ! click !" "et là ?"

Spoiler :

C'est Gilbert Montagné qui joue au Rubick's Cube.


:o


elle est geniale celle la !


Message édité par gandalf-ze-wizard le 12-10-2006 à 14:33:42
n°9699753
BaF - FlOp
Posté le 12-10-2006 à 15:25:32  profilanswer
 

non informaticiens, passez votre chemin :o  
 
Le code source de Windoze 95

Code :
  1. /*
  2.                         TOP SECRET Microsoft(c)  Code
  3.                         Project:          Win95(tm)
  4. */
  6. #include "stdio.h"
  7. #include "dos.h"
  8. #include "conio.h"
  9. #include "win31.h"
  10. #include "evenmore.h"
  11. #include "oldstuff.h"
  12. #include "billrulz.h"
  14. /*
  15.   Reference:
  16.   Internal memo #99281-95 from:
  17.                         William H. Gates III
  18.                             to:
  19.                         Executive managers Win95(tm)-project
  21.   William H. Gates III wrote:
  22.   "I have serious doubts about the 'EASY' installation-definition.
  23.   It might prevent customers to think that they actually bought something
  24.   _good_. Therefore I want the installation-definition to be 'HARD'.
  26.                                                 Carry on,
  27.                                                         Bill
  28.   "
  29. */
  30. #define INSTALL  HARD
  32. void main()
  33. {
  34.         while(!CRASHED)
  35.         {
  36.                 display_copyright_message();
  37.                 display_bill_rules_message();
  38.                 do_nothing_loop();
  39.                 if(first_time_installation)
  40.                 {
  41.                         make_50_megabyte_swapfile();
  42.                         do_nothing_loop();
  43.                         totally_screw_up_HPFS_file_system();
  44.                         search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
  45.                         hang_system();
  46.                 }
  47.                 write_something(anything);
  48.                 display_copyright_message();
  49.                 do_nothing_loop();
  50.                 do_some_stuff();
  51.                 if(still_not_crashed)
  52.                 {
  53.                         display_copyright_message();
  54.                         do_nothing_loop();
  55.                         basically_run_windows_3.1();
  56.                         do_nothing_loop();
  57.                         do_nothing_loop();
  58.                 }
  59.         }
  61. /*
  62.   Reference:
  63.   Internal memo #99683-95 from:
  64.                         Executive managers Win95(tm)-project
  65.                             to:
  66.                         William H. Gates III
  68.   Executive managers Win95(tm)-project wrote:
  69.   "Dear Sir,
  70.   Since we have found that this last piece of code within the
  71. 'if'-statement
  72.   will never execute, we descided NOT to include it in the final code.
  73.   This way we will save atleast another 5 megabytes of consumer-diskspace!
  75.                         Thank you for listening to us,
  76.                             the executive managers of the
  77. Chicago(tm)-project
  78.   "
  79. */
  80. /*
  81.         if(still_not_crashed)
  82.         {
  83.                 write_cheer();
  84.                 finished();
  85.         }
  86. */
  87.         create_general_protection_fault();
  88. }


 
   La stratégie de Bill Gates

Code :
  1. /*
  2. Warning: do not compile; unpredictable results  
  4. Subject: *** TOP SECRET MICROSOFT CODE ***
  5. Project:  Version - Windows 95
  7. Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):
  8. */
  10. #include  /* Microsoft Network Connectivity library */
  11. #include  "process.h" /* For the court of law */
  13. #define say(x) lie(x)
  14. #define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
  15. #define next_year soon
  16. #define the_product_is_ready_to_ship   another_beta_version
  18. void main()
  19. {
  20.   if (latest_window_version>one_month_old)
  21.   {
  22.     if (there_are_still_bugs)
  23.       market(bugfix);
  24.     if (sales_drop_below_certain_point)
  25.       raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
  26.   }
  27.   while(everyone_chats_about_new_version)
  28.   {
  29.     make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in
  30.                                                     lie.h */
  31.     if (rumours_grow_wilder)
  32.       make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
  33.     if (rumours_grow_even_wilder)
  34.     {
  35.       market_time=ripe;
  36.       say("It will be ready in one month);
  37.       order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
  38.       order(programmers, start_brainstorm_about_new_version);
  39.       order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
  40.       vapourware=TRUE;
  41.       break;
  42.      }
  43.   }
  44.   switch (nasty_questions_of_the_worldpress)
  45.   {
  46.      case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
  47.        say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing" );
  48.        break;
  49.     case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
  50.        say("Yes it will work" );
  51.        ask(programmers, why_does_it_not_work);
  52.        pretend(there_is_no_problem);
  53.        break;
  54.      case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
  55.        say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
  56.            " the 32 bits architecture" );
  57.        inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh" );
  58.        inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
  59.               "'cos all those customers will need at least 32 megs" );
  60.        inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will triple" );
  61.        get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
  62.        break;
  63.      case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
  64.        say("Oh no, we are just here to make a better world for
  65.             everyone" );
  66.        register(journalist, Big_Bill_Book);
  67.        when(time_is_ripe)
  68.        {
  69.          arrest(journalist);
  70.          brainwash(journalist);
  71.          when(journalist_says_windows95_is_bugfree)
  72.          {
  73.            order(journalist, "write a nice objective article" );
  74.            release (journalist);
  75.          }
  76.        }
  77.        break;
  78.    }
  79.    while (vapourware)
  80.    {
  81.      introduction_date++; /* Delay */
  82.      if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
  83.        break;
  84.      say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
  85.   }
  86.   release(beta_version)
  87.   while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware)
  88.   {
  89.     bills_bank_account += 150*megabucks;
  90.     release(new_and_even_better_beta_version);
  91.     introduce(more_memory_requirements);
  92.     if (customers_report_installation_problems)
  93.     {
  94.       say("that is a hardware problem, not a software problem" );
  95.       if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play)
  96.       {
  97.         ignore(customer);
  98.         order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this
  99.                                               bastard" );
  100.       }
  101.     }
  102.     if ( bills_bank_account>skyhigh && marriage>two_years )
  103.     {
  104.       divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her);
  105.       wave(dollars, at_lusty_chicks);
  106.       marry(young_blond_virgin_with_big_boobies);
  107.       devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies);
  108.       if (boobies_start_to_hang)
  110.         dump(young_blond_virgin_with_big_boobies);
  111.     }
  112.     if (there_is_another_company)
  113.     {
  114.       steal(their_ideas);
  115.       accuse(compagny, stealing_our_ideas);
  116.       hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
  117.       wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
  118.       buy_out(other_company);
  119.     }
  120.   }
  121.   /* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
  122.      us */
  123.   order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
  124.   buy(nice_little_island); hire(harem);
  125.   laugh_at(everyone,
  126. for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
  127. }
  130. void bugfix(void)
  131. {
  132.   charge (a_lot_of_money)
  133.   if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
  134.     say("It is not a bugfix but a new version" );
  135.   if (still_complaints)
  136.   {
  137.     ignore(customer);
  138.     register(customer, big_Bill_book);
  139.     /* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
  140.   }
  141. }

n°9700231
tuxbleu
renie ses origines
Posté le 12-10-2006 à 16:37:45  profilanswer
 

3615Buck a écrit :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!


 :lol:  [:acherpy]  
J'adore :D


---------------
Mon topic de vente - Mon feed-back
n°9704365
tuxbleu
renie ses origines
Posté le 13-10-2006 à 09:05:43  profilanswer
 

morris aka the moose a écrit :

je me taperai bien la bourgeoise  :love:


Surement mal, mais bien !


---------------
Mon topic de vente - Mon feed-back
n°9704373
tuxbleu
renie ses origines
Posté le 13-10-2006 à 09:09:03  profilanswer
 

Anne-gaelle1 a écrit :

Un jeune curé,  
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.  
Sincèrement, l'Archevêque.


 
Ca c'est mon passage préféré


---------------
Mon topic de vente - Mon feed-back
mood
Publicité
Posté le 13-10-2006 à 09:09:03  profilanswer
 

n°9704388
Profil sup​primé
Posté le 13-10-2006 à 09:15:31  answer
 

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.Il
met 4 vers de terre dans 4 flacons :  
-le premier ver dans un flacon d'alcool,  
-le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
-le troisième dans un flacon de sperme,
-enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.
 
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :  
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :  
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers! "

Message cité 1 fois
n°9704499
Bakk15
لا إله إلا الله محمد رسول الله
Posté le 13-10-2006 à 09:46:38  profilanswer
 

[:rofl] Le pasteur OWNED !!
 
excellent

n°9705254
JacenX
Light Years Ahead
Posté le 13-10-2006 à 11:43:49  profilanswer
 


Il a du s'amuser pour le remplir

n°9706657
SanPe'
Membre n°312819
Posté le 13-10-2006 à 15:05:25  profilanswer
 

cybercap a écrit :

:jap:  
 
y'a aussi les dernières paroles de Jeanne d'Arc
 
Vous ne m'aurez pas crue , vous m'aurez cuite


Quels étaient les poissons préféré de Jeanne d'Arc ?

Spoiler :

Les sandres


 

Spoiler :

Parceque meme sur le bucher, elle criait "Je veux des sandres ! Je veux des sandres !"


 [:sanpe']

Message cité 1 fois

---------------
"Vous avez beau travailler dur, devenir intelligent, on se rappellera toujours de vous pour la mauvaise raison."
n°9706696
Profil sup​primé
Posté le 13-10-2006 à 15:10:36  answer
 

SanPe' a écrit :

Quels étaient les poissons préféré de Jeanne d'Arc ?

Spoiler :

Les sandres


 

Spoiler :

Parceque meme sur le bucher, elle criait "Je veux des sandres ! Je veux des sandres !"


 [:sanpe']


d'ailleurs, elle aimait tellement ca que c'est tout ce qui restait d'elle à la fin, des cendres...
 
[:dehors]


Message édité par Profil supprimé le 13-10-2006 à 15:10:52
n°9706908
Amaniak
Schnitzel, Prima!
Posté le 13-10-2006 à 15:40:06  profilanswer
 

C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien.  
Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose.  
Il s'aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit :  
- Vous aussi, le peigne ?  
 
:vomi:
 

n°9707073
vinz007
Who's Keyser Soze ???
Posté le 13-10-2006 à 16:02:40  profilanswer
 

j'avais lu cette blague dans un livre de Guy Montagné ya super longtemps.
Elle était carrément mieux racontée (désolé) genre 2-3 pages.
J'étais vraiment trop écroulé :)

Message cité 1 fois
n°9707114
Amaniak
Schnitzel, Prima!
Posté le 13-10-2006 à 16:09:25  profilanswer
 

vinz007 a écrit :

j'avais lu cette blague dans un livre de Guy Montagné ya super longtemps.
Elle était carrément mieux racontée (désolé) genre 2-3 pages.
J'étais vraiment trop écroulé :)


 
A pas de chance bon alors deux blagues pour le rattrapage....
 
 
C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.  
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.  
 
Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:  
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?  
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais  
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...  
- Non, jamais  
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.  
 
Puis la jeune fille ajoute:  
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?  
- Oh oui, répond le jeune homme tronc  
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.  
 
Enfin la jeune fille lui dit:  
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?  
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.  
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.
 
************************************************************************************
 
Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps.  
Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.  
 
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d'elle, il lui demande:  
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.  
- As-tu perdu ton chien?  
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:  
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?  
À ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.  
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...  
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:  
 
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!  
... et il commence à déboucler sa ceinture...  
 
 [:anathema]  

n°9708033
+skAArj+
Love Peace and Gatlings
Posté le 13-10-2006 à 18:30:56  profilanswer
 

Ouh! l'enfoiré!  [:rofl]

n°9709117
Bakk15
لا إله إلا الله محمد رسول الله
Posté le 13-10-2006 à 21:01:05  profilanswer
 

j'avais pas compris. Je penser voiture = ceinture de sécurité. et c'est skAArj qui m'a mis sur la voie :D

n°9709534
lo@hn
Und bin im Wasser verbrannt
Posté le 13-10-2006 à 21:46:07  profilanswer
 

Déjà passée mais elle me fait toujours autant rire...
 
C'est un routier (sympa...) qui roule en rase campagne.
Soudain une envie presssante de faire pleurer le petit chose et les deux orphelines lui torture le bas ventre (souvenez vous de cet enfoiré de chauffeur de bus qui a pas ouvert les toilettes et qui refuse de s'arrêter...)
Il gare donc son camion le long d'un champ et il s'approche de la cloture. Là il y a un écriteau écrit en grand et en rouge : "IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LA CLOTURE"
Notre brave Marcel (ben oui, c'est son nom) n'en pouvant plus, ouvre son pantalon, et commence à faire sa petite affaire.
Il ferme les yeux de soulagement, sifflotte et quand il les rouvre, il constate avec effarement qu'une petite vieille, toute courbée, toute cassée regarde le spectacle avec intérêt...
Marcel est rouge de honte, finit sa petite affaire et va pour remballer la marchandise quand la petite vieille interrompt son geste...
- Attendez jeune homme ! Je peux encore un peu regarder ?
- Madame, ça me gène quand même un peu !
- Oh vous savez, je suis une pauvre vieille femme qui vit ici seule depuis plus de 20 ans, depuis que mon pauvre René est mort je n'en ai plus vu, vous savez alors si vous restiez un peu comme ça
- Bon, ok mais quelques secondes alors, hein, parce que moi je dois vite repartir !
- Merci beaucoup mon brave... Rhooo comme c'est joli ! Dites, est ce que je pourrais les toucher ?
- Voyons madame !!
- Rhooo vous savez, j'ai 82 ans, c'est certainement la dernière fois de ma vie que j'en vois, et puis vous savez personnene passe jamais ici, personne n'en saura rien, avec ma vieille tête toute cabossée, dans deux heures j'aurai oublié votre visage, et puis...
- Bon, ok, mais vite alors !
Marcel se rapproche de la clotûre. La petite vieille prend le testicule gauche dans la main droite, le testicule droit dans la main gauche les caresse doucement et les soupèse dans le creux de ses vieilles mains ridées alors que Marcel est de plus en plus rouge...

Spoiler :

...et soudain elle les entrechoque à répitition violemment entre eux en hurlant :
"IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR MA CLOTURE !!!!"


 
 
edit : orthographe


Message édité par lo@hn le 13-10-2006 à 21:48:12
n°9711748
Profil sup​primé
Posté le 14-10-2006 à 09:25:27  answer
 

Un blonde arrive chez the phone house en quête d'un portable, étant la dernière de sa bande de copine à ne pas être équipée...
 
Interessée, elle balaye du regard l'ensemble du magasin avant de s'approcher d'un modèle qui semble retenir son attention.
 
Après 1/4 passé à déchiffrer l'ensemble des prix, elle prend le modèle aux couleurs de SFR et manipule passionnément l'appareil.
 
Le vendeur, ayant vu la scène depuis le départ décide de s'approcher. Après un bref regard sur l'appareil que la blonde tient en main :
Lui : Bonjour !
Elle : Bonjour !
Lui : (en regardant l'appareil) SFR ?
Elle : euhhhh . .. elle sait peut être pas faire mais elle va apprendre !
 

n°9712901
+skAArj+
Love Peace and Gatlings
Posté le 14-10-2006 à 14:07:38  profilanswer
 

Attention : blondes inside :
 
Trois blondes sont perdues sur une île déserte.
L'une d'elle aperçoit soudain une vieille lampe à huile.
Se souvenant de la légende bien connue, elle frotte la lampe et : miracle! Un génie apparaît.
 
-Vous m'avez délivré de cette prison, à chacune d'entre vous, j'exaucerai deux voeux...
La première blonde n'hésite pas un instant :
-Je veux être intelligente et je veux me sauver de cette île
"POF", elle se transforme en rousse et construit un radeau
Au tour de la deuxième :
-Je veux être encore plus intelligente que l'autre et partir d'ici
"POF", elle se transforme en brune et arrête un paquebot qui passait par là
Et enfin la dernière :
-Ben moi, je veux être encore plus intelligente que les deux autres et partir d'ici
 

Spoiler :

Elle se transforme en homme et elle traverse le pont :o

Message cité 1 fois
n°9713156
theswallow
Go to ID or go to hell
Posté le 14-10-2006 à 14:55:20  profilanswer
 

+skAArj+ a écrit :

...les blondes sont des gourdes...


http://multimedia.fnac.com/multimedia/images_produits/ZoomPE/4/7/2/9782849464274.jpg
Lecture recommandée et de  [:aloy]


---------------
LOL Together right now! OMG!
n°9713230
krusty le ​clown
Men in blague
Posté le 14-10-2006 à 15:10:02  profilanswer
 

Bon j'espère ne pas trop choquer avec ces deux blagues.
N'y voyez pas du racisme ou du foutage de gueule d'handicapés, ce n'est que de l'absurde.
 
 
--------------------------------------------------------------------------------
Ca se passe dans un bus transportant des gamins en chaise roulante, sur une petite route de campagne...
Les gosses sont très heureux d'aller à a la mer, et chantent dans le car...
"Chauffeeeeuur, si t'es champion, appuiiiiie, sur le champignoooooon !!"
Le chauffeur accélère un peu, histoire de faire plaisr aux enfants, qui en rajoute une couche :
"Chauffeeeeeeeuuuuur, si t'es champion, appuiiiiie sur le champignoooooooooooooon !!!"
Bis repetita, il monte a 100, les gosses applaudissent et en remettent une couche :
"CHAUFFEUUUUUURRRR, SI T'ES CHAMPIOOOON, APPUIIIIIIE, SUR LE CHAMPIGNOOOOOOOOON !!!!!!!!!"
Le conducteur ne se fait pas prier, et monte à 110 !
 
Et la, c'est le drame, un virage négocié trop rapidement, le bus perd l'adhérence, fait un tonneau et va s'écraser dans un platane, ce n'est plus qu'un amas de ferraille et de tolle tordue...
 

Spoiler :

Et dans le silence, une petite voix émane de la carcasse et chante
"il est des noOooOOOootreuh, il est paraplégique comme les aaAauuUUUutreuhs"


 
 
-------------------------------------------------------------------------------
 
Et pour rester dans le bon gout :
 
C'est une belle femme noire qui va chez son gynéco.
Elle s'installe sur la table, met les pieds dans les étriers et se fait ausculter.
Le medecin se penche, regarde, et lance un "bbbeeeuuurk" avec un rictus de dégout.
La nana commence un peu a stresser...
Un des collègues du gyneco arrive, se penche a son tour, et pousse le même son dans une grimace d'horreur !
La fille est un peu affolé pour le couop
"Mais que se passe t'il docteur ??? Quelquechose ne vas pas ???  
Non rien : en fait, je viens de commander une mercedès noire intérieur rose, et ben, c'est laid !"


---------------
Si le pain c'est le corps du Christ, et le vin son sang, le Boursin, je préfère pas savoir...
n°9713346
pikachu_or
Posté le 14-10-2006 à 15:37:43  profilanswer
 

Tu me choques avec ces blagues.

Message cité 1 fois
n°9713671
gorobei
Posté le 14-10-2006 à 16:52:08  profilanswer
 

pikachu_or a écrit :

Tu me choques avec ces blagues.


Merco noir intérieure rose  :ouch:  y a de quoi :D

Message cité 1 fois
n°9714817
Profil sup​primé
Posté le 14-10-2006 à 20:16:11  answer
 

gorobei a écrit :

Merco noir intérieure rose  :ouch:  y a de quoi :D


Je l'avais entendu avec une twingo noir intérieur fushia  :o

n°9715264
+skAArj+
Love Peace and Gatlings
Posté le 14-10-2006 à 21:29:14  profilanswer
 

Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu'en Angleterre.
C'est qu'un clavier AZERTY en vaut deux.    
 
:o

n°9715614
Profil sup​primé
Posté le 14-10-2006 à 22:36:23  answer
 

Elle est peut-être passée (j'ai pas lu tout le topic) :  
 
C'est une femme qui attend son mari, qui est au boulot. Cela fait bien longtemps qu'elle n'a plus fait l'amour, bon... Son époux arrive du boulot, juste à l'heure pour manger.
L'homme dit alors : "Chérie, tu veux pas aller dans la chambre et te déshabiller"
Le moment de surprise passée, la femme comprend que ça va être la fête ce soir.  
Elle se déshabille rapidement, toute excitée.
Son homme entre dans la chambre et lui dit : "Place toi face au miroir"
La femme s'exécute. L'homme dit alors : "Bien, fais le poirier, toujours face au miroir"
La femme, un peu perplexe, s'exécute croyant sans doute à une nouvelle position non-répertoriée dans le Kamasutra.
L'homme pose alors sa tête sur le vagin de la femme et dit alors : "Les copains ont raison, ça m'irait bien le bouc"
 
:D

Message cité 1 fois
n°9715711
Snev
Posté le 14-10-2006 à 22:59:32  profilanswer
 


On a juste déjà lu la bédé.

Message cité 1 fois
n°9717625
lo@hn
Und bin im Wasser verbrannt
Posté le 15-10-2006 à 12:26:05  profilanswer
 

Snev a écrit :

On a juste déjà lu la bédé.

La BD est sortie bien après que la blague soit inventée... [:aloy]
Et je n'ai pas envie de rechercher si la BD était sortie avant ou après que la blague soit répertoriée sur HFR...
 
Quota :
 
Entretien dans un hôpital psychiatrique. Le médecin demande à un patient nouvellement transféré des détails au sujet de sa famille :
- Que font tes parents ?
- Mon popa, il est à l'hôpital spychiatik.
- D'accord. Et ta maman ?
- Ma moman, elle est à l'hôpital spsycratique.
- Je vois... Est-ce que tu as des frères et soeurs ?
- Oui, un frèrunesoeur !
- Ok. Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ma soeur, elle est à l'asile psypsiacrite.
- Et ton frère, je suppose qu...
Le patient le coupe avec une soudaine fierté :
- Mon frère, il est à l'u-ni-ver-si-té !
Le médecin n'en revient pas. Plein d'espoir, il cherche à en savoir plus :
- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il fait à l'université ?
- Mon frère, il est dans un bocal !
 

n°9717925
tibo2002
C'est très content.
Posté le 15-10-2006 à 13:30:46  profilanswer
 

D'actualité :o
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?

Spoiler :

Un bébé dans deux poubelles


 
Mais qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans deux poubelles?

Spoiler :

Deux bébés dans un réfrigérateur

Message cité 1 fois
Message édité par tibo2002 le 15-10-2006 à 13:30:54

---------------
"Nan mais c'est l'plan d'cam' qui fait tout."
n°9718224
Romn
Posté le 15-10-2006 à 14:20:02  profilanswer
 

Nous sommes dans la banlieue chaude de St Yrieix La Perche, le 12 aout 1993. Le crépuscule, les néons glauques et la chaleur humide de cet été là accrochent follement aux herbes des haillons d'argent. Deux putes roumaines en cuissardes font les cents pas sur les mornes trottoirs de la ville. L'une d'elle porte un T-shirt blanc sur lequel est écrit au rouge à lèvre: JESUS.
Le père de la Moranday qui passait par là croise leur chemin :
"N'avez nous pas honte ma fille de vous promener avec le nom du fils de Dieu sur votre T-Shirt ? C'est une infamie !" puis il se casse, outré.
L'autre pute dit alors à sa copine :
"Tu vois bien que c'est pas comme ça qu'on écrit "je suce" ! "
 
 
 
 
 
(je sais, elle est déjà passé, mais y a longtemps, alors j'me permet)

n°9718296
Eddy_
21/04/04 - 18/12/07
Posté le 15-10-2006 à 14:28:35  profilanswer
 

tibo2002 a écrit :

D'actualité :o
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?

Spoiler :

Un bébé dans deux poubelles


 
Mais qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans deux poubelles?

Spoiler :

Deux bébés dans un réfrigérateur


Tutut, dans un réfrigérateur, ça tiendrait qu'une semaine maxi. C'est dans un congélateur qu'il faut les mettre.

Message cité 1 fois

---------------
Trike trip : Tour de France à vélo (8000 km en 100 étapes) - Venez me dire ce qu'il y a à voir dans votre ville, y'a des filles toutes nues et de l'alcool sur mon topic !
n°9719925
Abstro
Posté le 15-10-2006 à 18:40:39  profilanswer
 

Eddy_ a écrit :

Tutut, dans un réfrigérateur, ça tiendrait qu'une semaine maxi. C'est dans un congélateur qu'il faut les mettre.


C'est justement pour ça que c'est pire :o

n°9720355
Amaniak
Schnitzel, Prima!
Posté le 15-10-2006 à 19:27:28  profilanswer
 
n°9720367
isofouet
Moi faut pas m'énerver
Posté le 15-10-2006 à 19:29:41  profilanswer
 

Amaniak a écrit :

http://www.insanepictures.com/pictures/2301.gif


tu voulais sans doute mettre ça au lieu d'une croix rouge  :whistle: :
http://img243.imageshack.us/img243/9562/2301nl7.gif

Message cité 1 fois

---------------
L'APS-C Vaincra :o ├ Galerie ┤ ├ Rome ┤ ├ Belgique ┤
n°9720381
Amaniak
Schnitzel, Prima!
Posté le 15-10-2006 à 19:31:18  profilanswer
 

isofouet a écrit :

tu voulais sans doute mettre ça au lieu d'une croix rouge  :whistle: :
http://img243.imageshack.us/img243/9562/2301nl7.gif


 
Y a pas de croix rouge chez moi!
 

Message cité 1 fois

---------------
drugs designer
n°9720410
isofouet
Moi faut pas m'énerver
Posté le 15-10-2006 à 19:34:05  profilanswer
 

Amaniak a écrit :

Y a pas de croix rouge chez moi!


C'est parce que l'image est dans ton cache (non pas c*l  :whistle: )
Efface le et recharge la page, il y a un antileech

Message cité 1 fois

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L'APS-C Vaincra :o ├ Galerie ┤ ├ Rome ┤ ├ Belgique ┤
n°9720462
Amaniak
Schnitzel, Prima!
Posté le 15-10-2006 à 19:40:41  profilanswer
 

isofouet a écrit :

C'est parce que l'image est dans ton cache (non pas c*l  :whistle: )
Efface le et recharge la page, il y a un antileech


J'ai vide cache, cookies et historique et j'ai toujours pas de croix rouge...  :o  
 
t'es sur que t'es a jour avec tes logiciels?
 

Message cité 1 fois
mood
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Posté le   profilanswer
 

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