Reprise du message précédent :
t'es plus trop à la mode. y'a les annimations now http://www.explosm.net/movies/133/

Un peu de Garry Larson, c'est toujours plaisant.
 

Cardelitre, tu devrais poster des xkcd de temps à temps. L'humour de nerd, ça devrait plaire par ici...

 
Ah ok Je pensais qu'il sortait une mouche de sa poche ... 'fin bref, au final ça ne la rend pas plus drôle

Ah je connaissais pas merci.  C'est bien nerd effectivement...
 

Il y a un "truc": les images contiennent un commentaire quand on laisse la souris dessus (donc un "title" ou un "alt"  en HTML).

Une petite vraiment stupide (mais hilarante) pour la route
 
Un général en inspection des nouvelles recrues.  
Il prend un soldat au hasard pour l'interroger :
 
G : Soldat!
S : Oui, mon général?!
G : Soldat! A quoi sert ce fusil?!
S : A fusiller mon général!
G : Repos!
Il prend alors une autre recrue.
 
G : Soldat! A quoi sert cette mittrailleuse?!
S : A mittrailler mon général!
G : Repos, Soldat!
 
Vient le tour du troisième :
G : Soldat! A quoi sert ce tank?!
S : A t'enc.... mon général!
 
 

je crois que je l'avais sortie en CE2  la blague du soldat
 
 
Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
"Alors comment était la fête ?"
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'ils s'étaient régalés."

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une Bonne sœur...
 
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
 
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
 
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
 
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
 
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
 
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.  
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur

 
 
puisque ca parle de punk, je me permet de uper celle la  

Le soucis de la blague du punk... C'est que c'est lui qui parle bien et le banquier non

quel est le surnom de ségolène royal ?
 

=

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES! RETOURNE-LES! DU
BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS
attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention! TU VAS TE BRÛLER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE
SEL !!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas
dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi
en voiture..."

FPO, merci pour la photo de mister hollande, ça ma permi de comprendre la blague sur sego

ben moi j'ai toujours pas saisi

et tu sais quel etait le nom de code donné a Hollande par le service de securité du PS?
 

 
   
encore mieux que "flamby" le surnom donné à hollande par montebourg

j'avais zappé les surnoms de Hollande  

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
 
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
 
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
 
C'est pas compliqué le français, la preuve:
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
 
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
 
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
 
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
 
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
 
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
 
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
 
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
 
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
 
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute
 
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...!  
 
   

Sans trop de crainte de me tromper, je dirais que tu es...
un homme !?  

un homme c'est un homme
 
et une femme c'est une pute etc

Non non je suis une Fille!

une fille de pute alors peut être

J'adore!  

 
Non juste une Fille avec de l'humour stou!  

Alors t es pas une fille.  
 
Edit: second degre hein

@ > Anne-gaelle1
@ > Amaniak  
Sorry, je répondais à Amaniak et tu as posté 14 secondes avant moi !    

 
On est sur un forum, alors crois ce que tu veux!
Perso, je commencerai a m'inquiéter le jour ou dans  la rue on me dira "Bonjour, Monsieur"!  

 
 
T'es portugaise?
 
Si oui ça arrivera un jour.

 
Bonjour, Monsieur

Qui suis-je ? Où vais-je ? Dans quel état j'ère

3e en partant de la gauche!

Aie aie aie, j'ai peur que la finiotion la rende pas si facile a comprendre...
Elle le merite pourtant...

oh putain

désolé, si je veux faire des jeux de mots, je vais là    
 
mais Thordax l'a certainement fait exprès  

C'est vrai qu'elle est pas du tout connue cette blague.    
 
 
 

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude.
 
Il en parle à sa copine Julie:
 
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
 
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
 
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
 
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
 
- Ah bon ?
 
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
 
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine.
 
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...
 
Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
 
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente.
 
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter.
 
Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
 
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
 
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
 
émile est effaré !
 
Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse.
 
Pourtant, comme tout être humain, il doute.
 
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
 
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
 
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
 
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
 
Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
 
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente.
 
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter.
 
L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus.
 
Emile se frotte les mains: la machine va exploser !
 
Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine..
 
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
 
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
 
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
 
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
 
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
 
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
 
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
 
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...