Reprise du message précédent :
 
 

Encore

 
Inca casher ?
 

 

Ah, il est en forme aujourd'hui Maurice.

 
A ce propos, un très bon ouvrage antrhopologique sur ce classement : "Maya l'endroit, Maya l'envers". Editions Arlecon

Quand il a la frite, il ne la cache pas

 
[hs] Incas et Aztèques viennent à peu près du même continent et se sont fait envahir aussi (par quel pays je ne sais plus) [/hs]

Par les conquistadors espagnols ?

C'est bien possible

J'ai pas compris  

 
Tu es vraiment Inca, alors

CARABIN, subst. masc.
 
Soldat armé d'une carabine, chargé de harceler l'ennemi.

Il ne faut pas faire d'incas une généralité
 
 

j'ai faim, j'vais m'faire un inca

inca scroutte?    
 

il y en a qui on vu le film Incassable avec Bruce Willis ?  
il parret qu il est pas terrible du tout
 
 
 
bon c est pas tout ca, mais ....J+1

Y a aucun jeu de mots dans celle là

vous en avez pas marre ?
ca fait plus d 1/4 heures que vous etes la dessus

Déjà passée en partie il y a quelques temps, mais toujours aussi bon une fois complétée !!
 
The questions below about Australia, are from potential visitors.  
They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a sense of humour ............
 
Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
 
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
 
Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.  
 
Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)  
A: So it's true what they say about Swedes.
 
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
 
Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every tuesday night in Kings Cross. Come naked.
 
Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
 
Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
 
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
 
Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You're a British politician, right?
 
Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.
 
Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum.(USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.  
 
Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)  
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
 
Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.
 
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
 
Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
 
Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.
 
Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
 
Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first

Ptet deja mis mais bon
Les phrases que les femmes ne prononcent jamais  
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisse-moi te faire une petite pipe pour te relâcher.  
02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.  
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.  
04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!  
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.  
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!  
08) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problèmes...  
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achète plutôt quelque chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...  
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.  
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...  
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...  

L'autre jour j'étais à Toulouse, ville d'Incas saouls laids.

Pas facile de recontrer le debat
 
 
Journaux intimes
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)
 
Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d’une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu’ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m’aide à tenir le coup est l’espoir d’une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d’un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d’appartement.
Jour nº 161
Aujourd’hui, ma tentative d’assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu’ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j’essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l’espoir d’induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J’ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j’étais un bon petit chat. Hmmm… Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J’ai enfin réalisé jusqu’à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j’ai été choisi pour le supplice de l’eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd’hui s’est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J’ai été placé à l’isolement pendant l’événement. Cependant, j’ai pu entendre le bruit et humer l’odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu’ils appellent bière. Plus important, j’ai réussi à obtenir l’information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j’apprenne de quoi il s’agit pour que je puisse l’utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu’heureux de revenir. C’est visiblement un attardé mental. D’un autre côté, l’oiseau doit être un informateur puisqu’il leur parle constamment. Je suis certain qu’il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu’il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n’est qu’une question de temps.

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène !
", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "  
 
ou encore
 
 
Le week-end dernier, avec quelques potes,
on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg". . . stupeur! ! !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus ! ! !
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg, étonnant non ?

quel est l'ancêtre du "bit torrent" ?
 

C'est le petit Abdel qui fait sa rentrée à l'école.
Sa maitresse, francaise convervatrice par excellence, demande à son nouvel élève de se présenter.
"J'm'appelle Abdel" lui répond le jeune garcon.
"Mais ca ne va pas du tout ca, nous sommes en France pas en Algérie, tu vas t'appeler Pierre maintenant" lui ordonne son institutrice.
Après l'école, le petit Abdel-Pierre rentre chez lui et son père lui demande :
"Alors Abdel comment il sy passé ta journée ?"  
"Je m'appelle Pierre maintenant" lui répond son fils.
Le père hors de lui colle 2 baffes à son fils.
Le lendemain, Abdel-Pierre retourne à l'école et sa maitresse le voit avec les joues rouges :
"Mon Dieu ! Que t'es t'il arrivé Pierre ?" lui demande-t-elle.
"Ben M'dame, y'a pas deux secondes que j'étais francais que j'me suis fait agressé par un arabe".

Y'a des cas ici
 
 
 
 
merde ça marche pas

Entraine toi là  

Vous croyez que les Maya croyaient en la réincarnation en abeille ?

²

Ca vole pas haut !
 
 
 
 
 
 
 
 

ca a deja été fait ?
 
avec le dopple ?
 

 
desolé, j ai tout donné dans mon precedent ...

Tant qu'on ne parle pas des tribus annexes et des spécificités des incas, ca va Parce que les Incas du désert...
 

Et c'est quoi un inca qui fait de la natation?
 
 

Et un inca qui s'est inscrit au fan club de Julio Iglesias c'est inca member
 
 
 

Et un Inca du centre ville ?
 

Pourquoi les girafes ont un long cou?

parce qu'elles puent du cul.
 
Voilà, adieu.