il a de la répartie, en effet.
 
edit: traduction rapide, au cas ou certains la veulent.
 
   Un homme dans un supermarché de Floride veut acheter une moitié de tete de laitue. Un employé du supermarché, tres jeune, lui dit qu'ils ne vendent que des tetes de laitues entieres.
   L'homme persiste et demande a voir le supérieur. L'employé répond qu'il va demander a son supérieur. En entrant dans l'arriere salle, l'employé dit a son patron: "un trou du cul veut acheter une moitié de tete de laitue."
   Alors qu'il finit sa phrase, il sapercoit que le client est juste derriere lui, et ajoute: "et ce bon monsieur se propose d'acheter l'autre moitié" Le patron accepte, et le client s'en va.
   Un peu plus tard, le manager dit au jeune employé: "j'ai été impressioné par la facon dont tu t'es sorti de cette situation tout a l'heure. On aime les débrouillards ici. Tu viens d'ou fiston?"
"du Canada msieur!", répond le jeune employé.
 
"Et pourquoi t'as quitté le canada?" demande le manager.
 
Le gamin répond: "Ya rien la bas a part des salopes et des joueurs de hockey"
 
"Vraiment? s'exclame le manager. Ma femme vient de la bas.!"
 
"Sans déconner? repond le gamin. Et elle jouait dans quelle equipe ?"

La meilleure depuis bien longtemps

Mais je suis fichée ou quoi ?

Exact    
Mais bon stop HS effectivement    
 
Une petite blague mignonne donc  
 
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant  et qui lui dit :  
-Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?  
-Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
 
Desolée

Exact    
Mais bon stop HS effectivement    
 
Une petite blague mignonne donc  
 
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant  et qui lui dit :  
-Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?  
-Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
 
Desolée

la pensée philosophique du mois de juillet: "mieux vaut etre onze et triste que Trezeguet"  
 
 
 

Ce qui est bien avec cette blague c'est que c'est pas comme si tout le monde l'avait reçue par chainmail ...

En même temps, à un examen final, on te demande tes papiers d'identité, etc...  

Juste avant de distribuer les sujets de l'épreuve de droit, le professeur précise :
- Je ne tolérerai aucun retard, cette épreuve doit durer deux heures, pas une minute de plus.
Trois quarts d'heure après le début de l'examen, un étudiant arrive en courant vers le bureau du professeur et demande un sujet d'examen. Le professeur le lui donne et ajoute :
- C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste qu'une heure et quart pour terminer l'épreuve.
Mais, alors que tous les autres ont rendu leur copie depuis dix bonnes minutes, le retardataire entame la conclusion de son devoir. Il rend finalement sa copie avec vingt minutes de retard. Le professeur lui dit :
- Je vous avais prévenu, vous êtes en retard, je n'accepterai pas votre copie.
- Savez-vous seulement qui je suis ?
- Non, mais je m'en fiche. Vous êtes en retard, je ne prends pas votre copie.
- Vous ne savez vraiment pas qui je suis ?
- Non, et ça ne m'intéresse pas !
Alors l'étudiant glisse rapidement et adroitement sa copie au milieu du tas de la pile des autres devoirs et dit :
- Alors comme ça, vous ne savez pas qui je suis

c'est une pub ca ...
pour une banque il me semble ...
et l'etudiant se barre en mangeant la pomme du prof !

preuve! video!  

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Le président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles
vous concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que
suite aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur
Zidane, vous êtes condamnés à mort et serez fusillés demain."
Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
 Le président : " C'est Trézéguet qui tire."

http://www.youtube.com/watch?v=V_-laToBczk
 
mais qui de la blague ou de la pub a existé en premier? Je vous laisse à cette pensée hautement phylosophique

À sa place je me réjouirait pas trop vite
 
Quand on fusille quelqu'un, on tire dans le torse ... or, Trézéguet tire trop haut

Pour être exact , il y a 5 tireurs. 4 fusils disposent de cartouches explosives et un d'une cartouche "à blanc". Les tireurs ne savent pas qui a le fusil inoffensif. Une cible est placée sur le coeur de la victime. Les balles explosives le réduisent à néant en une fraction de seconde, évitant toute douleur au condamné.

Pour être exact , il y a 5 tireurs. 4 fusils disposent de cartouches explosives et un d'une cartouche "à blanc". Les tireurs ne savent pas qui a le fusil inoffensif. Une cible est placée sur le coeur de la victime. Les balles explosives le réduisent à néant en une fraction de seconde, évitant toute douleur au condamné.

Je me suis toujours demander si c'etait vrais ca ...
parce que meem sans le coeur, une personne "vie" encors quelque seconde.
le cervo met 5 minutes il me semble a mourir si il est privé d oxygene...
 
et si ces 5 minutes etait les plus douloureuse de notre ... mort ?
personne ne le sera sans doute jamais ....
tout comme on se souvient pas des premiere minutes apres notre naissance.

si moi jmen rapelle, et meme que j'ai pleuré , et qu'une dame en blouse blanche m'a pris dans ses bras  

Je me suis toujours demander si c'etait vrais ca ...
parce que meem sans le coeur, une personne "vie" encors quelque seconde.
le cervo met 5 minutes il me semble a mourir si il est privé d oxygene...
 
et si ces 5 minutes etait les plus douloureuse de notre ... mort ?
personne ne le sera sans doute jamais ....
tout comme on se souvient pas des premiere minutes apres notre naissance.

La preuve que tu t'en rappelles pas, la minute d'avant elle t'avait claqué les fesses

t'étais la???!!!

http://jmm1.free.fr/dde/Appel_flipper.jpg

ouch  putain, c'est pas de la petite blague là  

Il s'en est sorti ?

toutes ces BDs me font mortellement pas rire...

Et la vie n'est pas trop dure depuis ton amputation de l'humour?