Reprise du message précédent :
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"
 

C'est un mec il s'appelle Wire. un jour il dort dans son appart, et y a le feu chez son voisin. Son voisin sonne chez lui pour lui demander un coup de main et lui dit ' Y a le fire Wire chez moi' et Wire repond ' comme sur ma mobo et alors ?' Et il se rendort  
 

abusé la blague    
 
Inedite au moins  

 
Le "laboureur" de Jean de la Fontaine remixé à la sauce arabo-américaine, en quelque sorte
http://www.jdlf.com/lesfables/livr [...] sesenfants

Un unijambiste se marie avec une jeune femme qui ne possède qu'un bras. Quelques mois plus tard, joie, un bébé arrive...mais hélas, on ne lui trouve pas de zizi.
Comment s'appelle donc ce bébé ?

j'crois k't'as planté la fin,

C'est un ange qui descend sur terre et qui se pose dans un jardin public  
où se tiennent 2 statues, une statue d'homme et une statue de femme.  
L'ange s'adresse à eux :  
- Depuis bientôt 500 ans, vous vous tenez face à face, à quelques mètres  
l'un de l'autre, sans jamais pouvoir vous toucher. Dieu est conscient de  
ce que vous devez ressentir en voyant tous ces couples se promener dans  
ce parc. Il a donc décidé de vous récompenser. Il a décidé de vous  
transformer en êtres vivants pour ½ heure. Pendant ces 30 minutes, vous  
pourrez faire tout ce que vous voudrez, pour effacer en partie 500 ans  
de frustration.  
Aussitôt dit, aussitôt fait, les statues deviennent homme et femme et  
sous les conseils de l'ange, ils disparaissent derrière des buissons.  
Très rapidement, l'ange entend des petits cris étouffés, des  
gloussements, des rires complices (la totale quoi !)... ¼ d'heure plus  
tard, les ex-statues reviennent, main dans la main, un immense sourire  
sur le visage, visiblement très satisfaites. L'ange leur dit alors :  
- Vous n'avez utilisé que la moitié du temps qui vous a été alloué, il  
vous reste encore 15 minutes. Pourquoi n'en profitez vous pas ?  
Retournez donc derrière les buissons...  
L'homme statue regarde alors sa compagne et lui dit  
- Et si on remettait ça ?  
La femme lui répond alors  
- Ok, mais cette fois c'est toi qui tient le pigeon et c'est moi qui lui  
chie sur la tête !
 
 
1º - Au Liban, les hommes peuvent légalement avoir des relations  
sexuelles avec des animaux , mais il faut que ce soient des femelles.  
Les relations sexuelles avec des mâles sont passibles de la peine de  
mort. (Sans commentaires)  
2º - Au Bahrein, un médecin peut légalement examiner les parties  
génitales des femmes, mais il lui est interdit de regarder sa patiente  
pendant l'examen. Il ne peut regarder qu'au travers d'un miroir. (Mettre  
la main oui, regarder non!)  
3º - Les musulmans ne peuvent pas regarder les parties génitales d'un  
cadavre... même les employés des pompes funèbres... Les organes sexuels  
des défunts doivent être couvert d'une tuile ou d'un morceau de bois. 4º  
- La peine en Indonésie pour une masturbation est la décapitation 5º -  
Il y a des hommes à Guam dont l'emploi à temps plein est de voyager au  
travers du pays pour déflorer les vierges, qui les paient pour le  
privilège d'avoir leur première relation sexuelle. Obs.: Ceci s'explique  
par le fait que la loi de Guam interdit aux vierges de se marier. (Alors  
dis-moi, n'est-ce pas le meilleur job au monde?).  
6º - A Hong Kong, une femme trahie peut légalement tuer son mari  
adultérin, mais uniquement de ses propres mains. En contrepartie, la  
femme adultère peut être tuée de n'importe quelle façon par son mari.  
(impossible d'oublier Guam)  
7º - La loi autorise les vendeuses à être topless à Liverpool, mais  
uniquement dans les magasins de poissons tropicaux .(Vous pensez qu'il y  
a un concours pour bosser à Guam?)  
8º - A Cali, en Colombie, une femme ne peut avoir des relations  
sexuelles qu'avec son mari, et lorsque cela arrive pour la première  
fois, sa mère doit être dans la chambre pour témoigner de l'acte. (Cela  
dit, je me demande comment envoyer mon CV à Guam...)  
9º - A Santa Cruz, en Bolivie, il est illégal pour un homme d'avoir des  
relations avec une femme et sa fille en même temps. (Cela dit elle a le  
droit de rester sur un coin du lit pour attendre son tour!). (Vous  
pensez que à Guam, cet emploi est rémunéré?)  
10º - Au Maryland les préservatifs peuvent être vendus dans les  
distributeurs automatiques, mais uniquement dans les lieux où sont  
également vendues des boissons alcoolisées pour consommation locale.  
(Doit-on les utiliser sur le comptoir ?) (Mais où peut bien être  
Guam?...)
 
 
La scène se passe dans un train  
 
La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre  
personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une  
discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme  
propose :  
- Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes  
mollets. Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais  
les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 10 euros c'est  
vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun 10  euros et elle  
s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du  
résultat. La discussion continue puis, à un moment :  
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 30 euros je suis prête a vous  
montrer mes cuisses... Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des  
cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis 30  
euros c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après elle  
ira plus loin. Ils lui donnent chacun trente euros et elle fait remonter  
sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. Là encore, ils ne  
sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant,  
puis à un moment :  
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 euros, je vous montre où  j'ai  
été opérée de l'appendicite. Là , plus d'hésitation du tout. Chacun lui  
tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa  
robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital  
du doigt elle dit :  
- C'est là...

http://www.miss34.com/profil.php?pseudo=BraveHeart
Ce site de recontres me fait bien rigoler

Si tu as le nord devant toi,  
tu as forcément le sudoku

Si, moi, mais ca fait 1 semaine mini que t'as posté la blague  

merci public

Quelle est la différence entre le sexe et le rugby?
 
R: Le rugby ya 2 poteaux et la balle au centre. Le sexe ya deux balles et le poteau au centre.
 
 

Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l'amour.  
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
"Mais Toto, que fais-tu ?!"
et là Toto le regarde droit dans les yeux et lui dit:
"Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère !"  
 

qu'est-ce qu'un combat sanglant?
 

 
désolé

Et un combat entre un petit pois et une carotte ?
 

En forme Kazouille !!!

 
  j'adore !  

J'aime bien

Blague ou casse-tête numérologique
 
1 3 8 9 6  
 
1113181916
 
3113111811191116
 
132113311831193116
 
 
Trouvé la suite    
 

 
Rien compris  

Toi aussi tu as lu "Les Fourmis" ?
3113112211121312211811131221191113122116

 
13211321223112111311222118311311222119311311222116

Suivi de 3113112211121312211811131221191113122116.  

 
 
non pas lu
mon fils me la posé recement

Lis les suites de chiffres oralement et compare avec la suivante, tu vas vite piger.

exact, c'est bien ça

C'est très drôle en tout cas

DRAPAL !!!

M. & Mme  Bromarsheplumézildoi ont une fille...
 
 

 
1> Connue
2> Pas drole
3> le nom n'est pas du tout crédible
4> Tu racontes à l'envers, on donne d'abord le nom
5> Ne jamais expliquer une "blague"
 
Padbol

Je suis pas sûr que tu ai bien compris le principe des M. & Mme
Edit : Burned by a Baby DJ ...

C'est ta remarque accompagné de ton AVATAR hillarant qui est marrante  

Effectivement  

precedente

Surement deja passée mais bon...  
 
à la Ferme de Corrèze, un voyageur s'arrête… Le fermier lui demande ce qu'il  
fait dans la vie.  
Et l'autre de répondre:  
- Je suis poète provençal, un troubadour en quelque sorte. Je vais par  
les chemins apporter un peu de poésie en ce monde  
Le fermier accepte après quelques palabres de l'héberger dans la grange et  
dit à sa fille :  
- Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !  
Je vais voir ça, dit la fille:  
- Alors comme ça, vous êtes poète ?  
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?  
- Moi c'est Gervaise.  
- Gervaise, viens ici que je te baise.  
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.  
Peu après, la fille revient voir son père :  
- Il est super ce gars ! Y fait des beaux poèmes !  
La mère décide d'aller voir :  
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?  
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?  
- Moi c'est Annick...  
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !  
Et lui fait son affaire dans le foin.  
 
La mère retourne à la ferme :  
- Y m'a fait un grand beau poème, Boudiou que c'était bien !  
Le mari dit alors :  
- y faut que j'aille voir ça moi aussi !  
La mère et la fille lui barrent la route en criant :  
- Non Hercule, n' y va pas !!!!  
 
 

L'histoire d'un instant j'ai eu un doute