Reprise du message précédent :

feindouno

 
C'est la meilleure blague du monde !    

Devinette :
quel est le point commun entre un nuage radioactif, et l'orage ?
 
.
.
.
 
 
Indice :
http://img124.imageshack.us/img124 [...] rd18xs.png
 
 
 
 
 
Réponse :

 
 
Wikipedia le definit comme Belge

 
http://www.dhnet.be/dhculture/article.phtml?id=151162  ("journal" belge)

Mouscron

 
ils s'étaient pas trop trompé en attendant

 
 
Bon et bien on dira qu'il était frelge.....

 
 
francophone me paraît plus simple  

To do or not to do: Descartes
To be or not to be: Shakespeare
Do be do be do: Sinatra
 

 
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Raymo [...] _Belge_.3F

 
Et il a de quoi se sentir très solidaire

SUPER AFFAIRE
Mustapha a acheté une  maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha  dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le  double de la vôtre ! "
"Comment cela ?" interroge son notaire de voisin  interloqué ,
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre  :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un  arabe."
 
LE  CREATEUR
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la  Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était  beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme  et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se  maquillera !"
 
Une  blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe  Porche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide:
-  Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve  !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le  concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines,  vous la poussez un peu sur l'autoroute...

attention 2nd degré

 
 
 
   
 
Enorme.

 
Edit : Ça va super bien avec la chanson du jingle en plus

Je l'ai pas compris moi... ca fait reference a quoi ?

 
En fait, c'est de figurines qui sont très connue entre autre pour le trou dans la tête lorsqu'on leur enlève les cheveux.
 
Ici c'est un jeu de mot avec la marque du trou

ah ok, playmobile, je pensais que c'etait la face du gars qui etait sensé evoquer qq chose... donc j'ai bien tout compris, juste pas trouvé drole donc.

Flûte, ma longue réflexion pour trouver un jeu de mot foireux a foiré

 
ok au temps pour moi j'ai les neurones embrumés en ce debut de semaine  auto  

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
 
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,  
 
 "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
 o  O
 Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :
 - Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau .
 - Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes !

 
Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeûner, le dîner et le souper.
 
****************************************************************************
 
- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
 
****************************************************************************
 
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
 
****************************************************************************
 
 
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
 
****************************************************************************
 
 
Si c'est trop horrible arrêtez là !
 
****************************************************************************
 
 
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
 
****************************************************************************
 
 
Ca va........ vous riez au moins, alors on continue !
 
****************************************************************************
 
 
Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe.  
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
 
****************************************************************************
 
 
Terrible non !!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
****************************************************************************
 
 
C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.  
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

Je voulais la mettre celle-là.

Aller, sur la lancée ...
 
Un vieux monsieur venait d'adopter un gros matou, il était très content de son gros matou, mais le dit gros matou avait un problème :
Il n'avait de cesse de courir la minette, alertant tout le voisinage de ses miaulements rauques et empressés il passait ses nuits à folâtrer et multiplier sa descendance.
 
Bientôt les voisins vinre se plaindre au vieux monsieur des débordements copulatoires de son matou et de leurs conséquences, la mort dans l'âme il se décida à lui faire fermer la vanne à chatons.
 
Mais après une semaine de calme, s'ensuivit une manifestation pour le moins interloquante, le gros matou réunissait chaque soir tous les autres matous plus ou moins jeunes du quartier et s'ensuivait un concert de miaulements ininterrompu jusqu'à une heure avancée de la nuit, le miaulement légèrement efféminé du gros matou dominant le chahut.
 
Les voisins revinrent donc en délégation demander des explications au vieux monsieur qui justifia le comportement de son animal et des mâles du voisinage de la façon suivante :
 
"Quand t'es plus bon à rien ... tu deviens consultant ..."
 
En toute amitié, consultants de toutes sociétés, à ne pas prendre au premier degré

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] m#t1604461  

c'est deux amies blondes qui se rencontrent et elles en viennent a parler de saiske :
 
- "toi, tu fumes apres l'amour ?"
 
- "je sais pas, j'ai jamais regardé"

 
En même temps si on a plus le droit de raconter des vannes déjà postée 3 ans auparavent hein

 
J'en connaissais une du même genre :
 
C'est 2 potes qui discutent :
 
- J'aimerais bien que ma copine arrête de fumer, t'aurais pas une idée ?
- Euh, je sais pas, ralenti le mouvement ...

l'été des rediffs  

Ça y est, ça aussi ... il y a en a un qui a sorti que c'est l'été, c'est les redifs, pour que tout le monde se mette à dire ça ...
 
Faut pas rêver hein, des reposts il y en a sans arrêt ... y'a pas une page où on ne lit pas "déjà passé"

Les consultants c'est quoi ? c'est des gens qui savent tout et qui sont payés pour donner des conseils ? L'élite ?

Consultant, n.m. Toute personne qui s'y connaît plus que vous en informatique.
 
Consultant : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.  
 
Quatre secrétaires d'un grand cabinet d'audit international discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont baisé ce week-end...  
- La première dit : "Oui, j'ai baisé avec un associé. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a eu l'air de penser que 6 minutes valait une heure".  
- La deuxième dit : "Moi, j'ai baisé avec un manager. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".  
- La troisième dit : "J'ai baisé avec un senior. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".  
- La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit : "J'ai baisé avec un consultant".  
- Et c'était bien ? demandent les 3 autres.  
- Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi-même...

Oui mais moi j'y ai mis les formes

En plus ! Non mais !

 
 
je ne sais plus qui définit les consultants comme "un gars qui te pique ta montre pour te donner l'heure"

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"