Reprise du message précédent :

quoi comment
celui qui parle des trucs qui permettent d'atteindre un point goodwin ok, il "l'atteint"
mais celui qui le dénonce à la droit à un point de dénonciation
et moi, en tant que délateur, je veux mon point de dénonciation  
 
mais s'il est de bon ton de raconter des blagues sur l'holocauste....
j'en connais aussi  

'tain, j'ai pas osé la faire celle là....

2 juifs se rencontrent
- comment ça va ?
- bien et toi ?
- bien, j'ai fait construire une maison
- combien de pièces ?
- une
- tu as raison, en avoir moins n'aurait pas de sens

Puisqu'on est dans l'humour juif:
 
Comment peux tu reconnaitre efficacement que t'as une mère juive?
Ben quand tu te lèves pour aller pisser la nuit:
Si tu reviens que les draps sont faits c'en est une    
 
lé mignonne

Dans le meme genre :  
 
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:  
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans  
2) Il croyait que sa mère était vierge  
3) Sa mère le prenait pour un dieu  
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

 
 
c'est du Coluche si je ne m'abuse ..

non comme le zyclon B simplement

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
 Pierre Desproges  

Pourquoi les juifs ont-ils des gros nez ?
 

 
Toi rien qu'avec ton pseudo t'as un point godwin    
 

 
J'en sais rien mais bon il a pas tout inventé non plus
 
Une autre ?  
 
C'est un juif qui téléphone à sa mère :  
 
- Allo Maman ? Comment ça va ?  
- Ça va bien...  
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...

Je croyais pas faire une vague de blagues sur les juifs, m'enfin.
 
Quel est le plus gros dilemme pour un juif?

Attention blague du bistrot :
 
C'est un gars qui rentre dans un café et qui demande à la serveuse :
- bonjour je voudrais une 16 svp
- en canette ou en pression ?
- une ssaize pour m'assssoir ssalope
 
J'la trouve  

Chalope? cékoidonc?

Monsieur et Madame Tonga ont un fils,
Comment qu'est ce qu'il s'appelle donc ?

 
Mais c'est énorme, trop ça

Monsieur et Madame OL ont 5 filles..
Comment s'appellent elles ?

 
 
Monsieur et Madame Cloisonpouragrandirtonsalon ont 1 fille..
Comment s'appelle -t-elle ?

 
 
La deuxieme est un chef d'oeuvre

Monsieur et Madame windowsapaplanter ont un fils. Comment s'appelle t il ?
 

Pour continuer dans la qualitaÿ
 
Monsieur et madame Slatable ont une fille ?

Désolé si elle est déjà passée...    

[Mode je fout la merde]

 
une vache a des jambes ? c est pas des pattes  
 
il me semblais que seul le cheval et l humain avaient des jambes...
[\Mode je fout la merde]

c'est probablement déjà passé et de circonstances...
deux mecs discutent en regardant le match brésil-ghana
l'un d'eux dit, péremptoire :
- les brésiliens, c'est tous des travelos ou des footballeur
- ah bon ?
- ouais...
- je dis ça parce que ma femme vient du brésil
- ...elle joue dans quelle équipe ?
 

CONVENTION COLLECTIVE
 
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
 
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 01/01 2006
 
TENUE VESTIMENTAIRE
 
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
 
JOURS DE MALADIE
 
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
 
JOURS DE CONGÉS
 
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés " Samedi " et " Dimanche ".
 
TOILETTES
 
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
 
PAUSE REPAS
 
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.
 
 
                                                                                                           LA DIRECTION

 
pas comprÿte.

Parce que t'as pas pris l'accent

Meme avec l'accent ==>

pourtant j'ai essayé...mais je suis Toulousain, c'est difficile de changer d'accent...

fouya  
t'as un bien bel avatar à 7 branches
ça dit quoi ?

 
"Elle met des tongs"

 
 
Enfin c'est ce que j'ai pige

 
"Par la tromperie, la guerre meneras"

2 collègues se rencontrent dans la rue
- hé salut, tiens t'as pas mis de slip aujourd'hui ?
- ah bon?? mais comment tu le sais ?
- ben t'as pas mis de fut' non plus

La même pour les toulousains :

 
P'tain j'ai ri  

 
Moi aussi  

J'ai compris Tonga plutot que tong moi,plus fun
 
C'est Tonga non?

Comment c'est trop con    
Excellent  

 
 
putain Tom

Normal, chu ch'ti.