Reprise du message précédent :

 
C'est ce que tu as bien sûr fais avant de spammer citoyennement   , sale riche :

 
C'est con pour lui
 
M'avait fait bien marrer ce gars là  

le gars se drogue, je dois l'aider à garder sa maison  

3 amis, charles, henri, johnny, décident de faire une journée vélo.
Chacun sur son vélo, ils partent pour des heures de promenade.
Se prenant pour des pro ils restent l'un derrière l'autre en se relayant.
Et là c'est Jacques qui mène la barque, suivi de johnny puis de henri.
 
 
Mais tandis que henri salve à dorsale déployée, celui-ci demande au second :
-Mais accélère bordel je vais te rentrer dedans!
Mais johnny a l'idée de répondre:
-C'est pas de ma faute! Si charles trainait pas autant, tu ne serais pas à deux doigts de pieds de me rentrer dedans!
 
 

 
edit: je sais pas pourquoi j'ai écrit jacques

et le pire
c'est que t'as un fan club...  

 
  Euh... c'est moi ou elle veut rien dire cette blague  

 
C'est toi  

C'est pas plutot Charles Trenet que Jacques?

J'ai un pote qui s'appelle Bruce. Si Bruce lit cette blague, ça le fera marrer.

nan mais faut arrêter la drogue après les épreuves du bac là    
 

 
plein d'autres sur ce blog BD
 
http://unpied.canalblog.com/

C'est scandaleux d'oser caricaturer ainsi notre Seigneur    
Je suis sûr que si Jésus vois ça, Jésus crie.

et la caravane passe ?    
 

Hans    

Un gars qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez-vous mordre les seins pour 100 dollars ? "
 
"Vous êtes malade! " répond-t-elle et elle s'éloigne.
 
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
 
"Est-ce que vous me laisseriez-vous mordre les seins pour 1 000 dollars?" demande-t-il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?"
 
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
 
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 dollars ?"
 
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmmm, 10 000 dollars?
D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
 
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde.
 
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence a les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez vous finir par les mordre à la fin ? "
 
"Non" répond-t-il "Trop cher".

le huit cinq c'est de la bombe bébé !
http://www.savefile.com/files/8014709    
Le rap des vendéens ça déchirre tout sur son passage, alors fais pas le cake mec on a la brioche

Excellent.

il est pas déjà passé Dadane?
http://dadane-officiel.skyblog.com/

Juste 10 fois

rien sous "dadane" et sous l'adresse du skyblog
 
sinon:
http://www.bacanozea.com/

C'est deux prostituées qui se disputent

C'est deux mules qui simulent

C'est un gros qui digresse...

Euh, on peu aller loin comme ça
 
C'est un surfer qui divague

Joey Starr qui dérappe

deux sprinters qui discourent  
 
ou deux teufers qui après la teuf se disloquent  

Le jedi aime le Jeudi

Deux prostitués se disputent

 
   
 
mais dites moi  me serais-je tromper, ce n'est pas ici le topic blagues?

Ah merde avais pas vu

Si si d'ailleurs je viens de voir passer deux consultants s'insultant à l'instant

 
il y a le site et le forum aussi
 
http://dadane-officiel.net/

 
oui mais j'étais pas sur que tous le monde sache ce qu'était un ion    

Un grand merci pour ce lien, je viens de recracher mon soda sur mon clavier  

mettez les drapeaux en berne (comme disait stéphane), raymond Devos est mort
Un belge qui n'était pas uniquement involontairement drôle, notez l'exploit.
 
A (re)lire avec un aspirine à porté de main    
 
J'avais dit, "pendant les vacances, je ne fais rien!...
rien!... je ne veux rien faire ".
Je ne savais pas où aller.
Comme j'avais entendu dire : " A quand les vacances?...
A quand les vacances?..." Je me dis: " Bon!... Je vais
aller à Caen... Et puis Caen!... ça tombait bien, je n'avais
rien à y faire. " Je boucle la valise... je vais pour prendre
le car... je demande à l'employé:
- Pour Caen, quelle heure?
- Pour où?
- Pour Caen!
- Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne
sais pas où?
- Comment? Vous ne savez pas où est Caen?
- Si vous ne me le dites pas!
- Mais je vous ai dit Caen!
-Oui!... mais vous ne m'avez pas dit où!
- Monsieur... je vous demande une petite minute
d'attention! Je voudrais que vous me donniez l'heure des
départs des cars qui partent pour Caen!
- !!...
- Enfin!... Caen!... dans le Calvados!...
- C'est vague!
- ... En Normandie!...
- Ma parole! Vous débarquez!
- Ah!... là où a eu lieu le débarquement!... En Normandie!
A Caen...
- Là!
- Prenez le car.
- Il part quand?
- Il part au quart.
- !!... Mais (regardant sa montre)... le quart est passé!
- Ah! Si le car est passé, vous l'avez raté.
- !!... Alors... et le prochain?
- Il part à Sète.
- Mais il va à Caen?
- Non il va à Sète.
- Il Mais, moi, je ne veux pas aller à Sète... Je veux aller
à Caen!
- D'abord, qu'est-ce que vous allez faire à Caen?
- Rien !... rien !... Je n'ai rien à y faire!
- Alors Si vous n'avez rien à faire à Caen, allez à Sète.
- !!... Qu'est-ce que vous voulez que j'aille faire à Sète?
- Prendre le car!
- Pour où?
- Pour Caen.
- Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne
sais pas où!...
- Comment!... Vous ne savez pas où est Caen?
- Mais si, je sais où est Caen!... Ça fait une demi-heure que
je vous dis que c'est dans le Calvados!... Que c'est là
où je veux passer mes vacances, parce que je n'ai rien à y
faire!
- Ne criez pas!... Ne criez pas!... on va s'occuper de vous.
Il a téléphoné au Dépot.
Mon vieux!... (regardant sa montre):
A vingt-deux, le car était là.
Les flics m'ont embarqué à sept...
Et je suis arrivé au quart.
Où j'ai passé la nuit!

À la louche, comme ça, je dirais 17/20.