Reprise du message précédent :

Donc pour résumer, ce sont des phrases belges

 
 
 
J ai entendu une fois qu une personne riche et connue n est jamais fole, elle est excentrique
 

grand classique (déjà passé moult fois) mais j'aime bien :
 
C'est un zoophile , un pédophile , un sadique , un pyromane , un nécrophile et un masochiste qui se font "chier". Ils ne savent pas quoi faire alors ;  
 
Le zoophile propose :  
- Hé , si o­n prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si o­n prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si o­n prenait un chaton , qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si o­n prenait un chaton , qu'on le frappait , qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si o­n prenait un chaton qu'on le frappait , qu'on le brûlait , qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- MIAOU ...

Pendant ce temps-là sur le topik images  
 

 
 
Jésus dit à ses disciples : "y² = 2px !"
(cherchez pas, c'est une parabole)

es tu sur qu'il n'y a pas une inversion ?
 
edit : ok, je viens de vérifier, ça à l'air bon.... (?)
pour info  : j'ai fait droit quand j'étais petit... je ne sais donc pas compter  

Après tu as grandi et fais tout le reste de travers ?

et hop une bonne blague d'actualité:

C'est l'histoire d'un brave homme marié à une mégère acariatre qui lui tient la tête sous l'eau. Un samedi après-midi, il lui demande s'il peut aller au bistrot prendre une bière. D'accord pour une fois, lui dit-elle, mais reviens à 19 h 30 et rapporte moi des escargots.
Bien content le brave homme va au café et sirote sa bière. A côté de lui se trouve une jolie femme et ils commencent à discuter un peu, prennent une deuxième boisson et continuent à discuter...soudain, l'homme regarde sa montre...20 h... "Aie,aie, aie, je devais être rentré à 19 h 30 et surtout je devais ramener des escargots" - "Pas de problème" dit la femme : "je suis éleveuse d'escargots, viens chez moi, je vais t'en donner".
Arrivés chez la fermière, elle lui propose un dernier verre et... cela se termine dans le lit vers 2 h du matin.
"Oh là là, je vais me faire tuer, il faut vite que je rentre, donne moi les escargots s'il te plaît".  
La femme lui donne alors un bocal rempli de ces adorables petites bêtes et après un dernier baiser ils se quittent.
Arrivé devant chez lui, à peine a-t'il mis le pied sur le perron que la lumière s'allume, de saisissement il lache le bocal qui s'écrase et libère les escargots. Dix secondes plus tard, la porte s'ouvre sur une furie qui voit alors son homme penché vers le sol, les deux mains ouvertes vers les escargots et entend :"allez les petits encore un dernier effort, on est arrivés à la maison".

elle est mignonne

 
 
Pour votre culture, ces phrases (et même d'autres) sont de Pierre Légaré, un humoriste canadien.

Ah... Les femmes...
 
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
Agent : " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100. "
Homme : " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. "
Femme : " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus." L'homme lance un regard à sa femme...
 
Agent : " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée. "
Homme : " Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée"
Femme : " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'a pas fais réparer."
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
 
Agent : " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto."
Femme : " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !"
L'homme est en furie.
 
Il se retourne vers sa femme et lui crie : " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"
 
L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?"
Elle répond : " Non, seulement quand il a bu."

 
 
- et il boit souvent pour conduire ?
- Non, uniquement qand il viens de reussir un casse
 
-Un casse ?
-oui, il lui falait de l argent pour acheter cette voiture volée
 
 
 
bon ca fait un peut rechauffé dans l idee je trouve... n est cce pas Fernand ?

Peut-être mais elle est bien racontée  

merde, pas moyen de me souvenir de son nom a Fernand....

Raynaud ?

mais c est bien sur, merci

z-cool ton avatar c une pub contre le sida non ?
t'as un lien en grand?

http://www.cafzone.net/dotclear/images/AIDS.jpg

Terrible!    

Euh, lol, trop drole mdr

 
 
moi ca m a coupé les pattes de la voir  

53 ans dimanche hein ?

Le dernier Cheston
 

Excellent !!

 
j'aime bien grosfelix parce qu'il a toujours une bonne blagounette bien grasse sous la main,a degainer en toutes circonstances...

On demande à plusieurs scientifiques : " Combien vaut pi ?"
L'ingénieur répond : " C'est approximativement 3 et 1/7."
Le physicien dit : "C'est 3.14159"
Le mathématicien réfléchit un instant et répond : " C'est égal à pi".
 
 
 
It's a neutron in a bar. He wants to drink, so he says to the bartender, "How much for a drink ?".
The bartender says : "For you, no charge" )
 
 
 
(désolé)

wii ?  

 
Excellente le neutron ... et intraduisible aussi

EDIT:
 
J'ai posté dans un autre topic et c'est arrivé ici... dingue ça...

amusant

je dirais même que c'est laulesque

 
 
C'est un neutron qui arrive chez un pote pour un déménagement. Alors qu'ils s'apprête à soulever un carton remplis à raz-bord, son poste l'arrête et lui-dis : non ! Pour toi, c'est trop chargé !
   

Pas de charge pour toi aurait été mieux quand même