Reprise du message précédent :
l'histoire de l'informatique (revue et corrigée) : http://www.inpactvirtuel.com/articles/dossiers.php?h=1

Merci pour les infos

qu`est ce que se dit un homme avec 5 bites ?
 

Que peut faire un mec qui a une bite de 15 mm de diamètre ?
 

De la blague de qualitayyy  

 
t'as oublié sucer

Pourquoi ? C'est en option ??

un homme n'est pas heureux sans pipe

le tabac c'est tabou

 
   
 
ah Coluche!

 
Francky Vincent
 

Qu'est-ce qu'un homosexuel qui ne l'est plus?

j'adore

J'en ai une, je sais pas si elle a déjà été postée mais bon...
 
Alors c'est au Paradis et Jésus est réuni avec tous ses apôtres (je vous préviens c'est pas des conneries sur la religion, moi même je n'aime pas ces blagues mais celle-ci elle est marrante et sympa).
Jésus: "Mes amis, je vous ai réuni car la situation sur Terre est grave ! Les fidèles font n'importe quoi ! Ils n'arrêtes pas de boire, de se droguer, ...
Il faut faire quelque chose ! Pour cela je propose que chacun de vous parte en mission sur Terre afin de ramener ces drogue pour que l'on puisse les étudier et mieux les comprendre afin de mieux les contrer."
 
Aussitôt dit, aussi tôt fait. Les 12 apôtres partent sur Terre comme Jésus le leur a demandé. Quelques heures plus tard ils reviennent :
 
Jésus: "Alors Jean qu'as tu apporté ?"
Jean: "Alors moi j'ai pris la meilleur herbe de toute l'Europe."
Jésus: "Ah très bien, et toi Paul ?"
Paul: "Moi j'ai ramené la cocaïne la plus pure qui soit".
Jésus: "Et toi Simon ?"
Simon: "Moi j'ai pu trouver de l'opium"
....
Jésus: "Et toi Judas ? Que nous as tu ramené ?"
Judas: "Brigade des stup ! Les mains en l'air !"
 
(pardon... )

je suis outré

On se serait volontier passé du "bande de batards"

C'est une honte

j'organise une grande manif pour lapider cet hérétique, on y va les gars !

Arretez, y a pas de méchanceté là dedans. En plus Judas a trahi Jésus oui ou nan ? Y a que lui qui en prend pour son grade dans cette blague.
Moi je suis Chrétiens, Catho et franchement je trouve pas ça déplacé. (En tout cas pas vis à vis de Jésus et de la religion mais bon... dsl pour les autres sinon)

lapidation interdite aux femmes  

nan serieux tu deconne, je trouve ca innaceptable, on peut pas raconter n'importe quoi au nom de l'humour

Ahhhh????
j'me souviens d'une blague sur des blacks et des pneus, ya eu un gros débat là dessus...
La conclusion: l'humour peut tout faire passer surtout si c'est drôle.

Je confirme on est bien dans le topic blagues  
 

Et une demi-journée de TT pour notre cher Buck

Pour me racheter une autre alors :
 
C'est un belge, un suisse, un français et un chinois qui sont sur la tour montparnasse.
Le chinois tombe et ça fait Chiiiiiiiiiiiin..... Tok !
 
Le premier qui me sort que c'est une blague raciste alors là je fais la grève de la faim et je vais manifeste contre le CPE !

Encore pire !! Moi j'me montrerais meme plus !!!

encore une sur les arabes et tu les aura toutes faites

C'est un jeune enfant arabe à l'école :
-Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète.
- Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
 
(PS: je suis arabe...)

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
 
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
 
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
 
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
 
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
 
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."  
 
Depuis cette histoire Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.

Tain j'sens que tu vas te faire aimer ici...

Je suis sûr que tu ne sais même pas c'est quoi un lapide...

 
florence_yvonne a changé de sexe

Elle etait sexuée ?

Nan mais je trouve ça pas très marrant de faire un topic sur les blagues, si tu peux ni en faire sur les nanas (discrimination), ni sur les étrangers (racisme), ni sur la religion, ... Faut pas charrier ma blague sur Judas elle était pas violente. Moi même j'aime pas ce genre de blagues mais celle-ci je trouve qu'elle passe.
Mais bon, on ne peut pas plair à tout le monde comme dirait Fogiel

Et les blagues sur Allah, t'en connais ?

On te charie mec !!! C'est bon, balance la sauce !!!

 
Laisse-les, ils se foutent de ta gueule  
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde

Ouais j'en ai une si tu veux vraiment... :
 
Alors il y a un imam, un prêtre et rabbin qui parlent enssemble. Ils discutent pour savoir lequel de leur dieu est le plus près de ses croyants. Pour cela ils décident de faire un pari. Ils montent en haut de la Tour Eiffel et se jètent dans le vide pour voir qui sera sauvé par son dieu.
Le Rabbin saute et prie : "Yavé, Yavé, Yavé, Yavé !"
Et là miracle, une main gigantesque apparît de nul part, le rattrappe tout doucement, et le dépose au sol.
Le Prêtre saute et prie : "Dieu, Dieu, Dieu, Dieu !"
Et là miracle aussi, une main gigantesque apparît de nul part, le rattrappe tout doucement, et le dépose au sol.
L'Imam saute et prie : "Allah, Allah, Allah, Allah !"
Et là miracle encore une fois, une main gigantesque apparît de nul part, le rattrappe tout doucement, se retourne et l'écrase par terre !

Ah merde comment je me suis fait bluffé comme un bleu.
La honte...

J'ai pas compris pourquoi l'Imam se fait écraser mais j'ai trouvé marrantes les autres blagues de danza (celle sur Judas, je la connaissais mais je l'aime tjrs autant )

 
Bah il se fait écraser parce que c'est soit la main de Dieu, soit celle de Yavé qui l'a pris et qui l'a écrasé par terre. Mais pas de Allah

 
j'ai essayé de tremper le doigt de ma chérie dans un verre d'eau ca a rien fait et donc j'ai toujours pas compris.....