Reprise du message précédent :
hu hu hu ...  
(rire honteux)
 
une citation rigolote de jeanne d'arc...  
vous ne m'avez pas crue...  

 
C'est moi qui l'ai écrite en premier!    

navrée.

Ah non, pas dans ce topic

Contrepeteries :
 

Je t'explique... Tu mets la phrase initiale visible et la réponse en spoiler... Ca sera mieux je pense..

 
bah non, comme ce genre de choses contient la réponse, qui mérite un spoiler, il est logique que ce soit dans un spoiler. Pour la réponse, pas sans laisser chercher un peu quand même, spa drôle sinon, si?

 
 
J ai jamais compris les contrepetrie.... je sais pas, j y arrive pas...

Les derniers mots de Jesus sur la croix avant de passer de vie à trépas ?
 
 
 
 
 
Avant je croyais maintenant je suis fixé ...

Nan mais pour les gens que ça fait chier de chercher (comme moi) c'est mieux d'avoir la réponse.

 
La fermière a sa moule qui pue, aussi chie t elle au vent      
La chilantropie de l'ouvrier farpentier    

Il s vont se faire des nouilles encore  

la tripe en folie de l'ouvrier partant chier
 
Voilà, comme ça on a l'original en spoiler et la contrepétrie en clair
Et y'a un topic sur les contrepétries...
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 3548-1.htm

un petit rebus?
 
Mon premier est quelqu'un qui prend tout pour lui
Mon deuxième est quelqu'un qui prend tout pour lui
Mon troisième est quelqu'un qui prend tout pour lui
Mon quatrième est quelqu'un qui prend tout pour lui
Mon cinquième est quelqu'un qui prend tout pour lui
 
Mon tout est un désagrément passager.
 
 
 
 
 

accapareurs

Il est d'usage de ne pas donner la solution d'une contrépeterie. Une contrépeterie est par essence une blague d'initié.

 
Burned  

Je préfère les charades  

 
C'est fini oui?      
Puisque c'est comme ça, je m'en vais    

T'es cruel  

 
contrepétEries, du coup, je l'ai pas trouvé...ahh ces geeks qui savent pas écrire...

Il fallait chercher antistrophe  

elles sont trop bonnes les dernières contrepeteries j'adore
 
excellent

  Ah mais ouais bien sûr, chui bête...
 
  Antistrophe : (n.f.) strophe répondant selon la même construction à une strophe précédente dans la poésie grecque ancienne.  
 
   Mais bon, c'est vrai que j'aurais du chercher "contrepet*"  
 
Du coup une blague :
 
 Un boucher (en tenue), un vétéran (guerre 39-45, en uniforme de l'époque), un prêtre (en civil), et un paysan (en costume du dimanche), se pressent dans un ascenceur.
 
 Il faut dire qu'une charmante demoiselle venait d'y monter... Pendant la vertigineuse ascension (beaucoup d'étages), une coupure de courant plonge tout ce beau monde dans le noir pendant 5 à 10 bonnes minutes. Lorsque le courant revient, la femme est à moitié déshabillée, visiblement quelqu'un a abusé... qui c'est?

Devinette du jour
Pourquoi les crocodiles sont-ils verts et plats ?

 
deja raconte par moi, et en plus, je me demande si il y a pas une erreur dans ton texte  
 

 
et moi , sauf que ça se passait dans un train

non, c'est pas le prêtre, il n'avait pas l'habit de prêtre...
 
Edit : dans un train oui, sinon c'est pas drôle en effet

 
tu devrais le savoir alors!    
 
non, non, c'est ça

 
sauf que la c'est une variante

En effet,  

 
Le but du topic c'est de se marrer et de raconter des blagues non?
 
Pas de faire "nan spa comme ça qu'il faut la raconter", ou "tu as oublié de dire ce truc inutile qui sert à rien mais que je le dit comme ça j'ai l'impression d'exister, ça me fait du bien"   , pour la peine j'ajoute un T.Agaçant
 
Edit : c'est dredi, chui fatigué, en manque de plein de choses auxquelles je n'ai droit que le we, et dans ces cas là je bascule facilement du "côté aigri du geek" ('tain s'tellement vrai ça). sorry...

J'ai juste dis que c'etait une variante, moi je la connaissais avec la fille qui etait violé par le pretre, c'est tout

batator

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...  
 
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.  
 
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.  
 
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.  
 
L'homme-tête coule comme un plomb.  
 
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.  
 
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.  
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.  
 
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :  
 
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles,  et  trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain  !"

Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à sa porte.
Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande alors si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme:
- Demain je ne vais pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
 
Le lendemain le même homme revient à nouveau.
Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond que oui.
L'homme dit alors à la femme :
Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?

Etude scientifique:
 
Le Compteur de Calorie sexuel
 
Information utile pour l'homme qui désire perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est 1 bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les différentes activités sexuelles. Maintenant en voici les résultats.  
 

 
Il a été prouvé par de grandes études scientifiques, que si nous buvons plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en
trois mots : 1 KG DE MERDE.
En contrepartie, en buvant de la bière, du whisky, du rhum ou tout autres liqueurs, nous ne courrons aucun risque !
En effet, dans le cas de la bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de purification comme le chauffage, le filtrage et enfin la fermentation.
C'est pour cette raison, que je vous demande de communiquer à toutes les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur fait du mal de simplement leur dire que :  
"Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la merde et l'alcool... c'est la santé !"  
Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !
Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion suivante:
"C'est nettement mieux de boire de la bière et parler comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"
Copiez ceci à vos amis ayant une certaine tendance alcoolique pour leur informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent d'en boire !  
Santé et prospérité !

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !! »
«Je sais» dit-elle.  

 
 
Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.  
 
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.  
 
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:  
 
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.  
 
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...  
 
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:  
 
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.  
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.  
 
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!  
 
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:  
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?  
Le gars:  
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...  

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite...
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme.ca ira, le goût est passé!
 
Gracieux et délicat.....

Une dernière pour la route:
 
Les hommes ripostent...
— Combien d’hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
Aucun. La bouteille est sensée être déjà ouverte quand ELLE l’apporte !
— Pourquoi un salon-lavoir n’est-il pas un bon endroit pour draguer une femme ?
Parce qu’une femme qui n’a pas de quoi se payer une machine à laver, ne pourra jamais vous entretenir !
— Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
C’est une loi de la nature: ainsi elles sont plus près de l’évier à vaisselle !
— Comment sait-on à coup sûr qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?
Lorsqu’elle commence sa phrase par «Un homme m’a dit...» !
— Comment répare-t-on une montre de dame ?
Aucune importance. Il y a une horloge digitale sur le micro-ondes !
— Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour accumuler la pression voulue !
— Si votre chien aboie à la porte d’entrée et votre femme crie à la porte de derrière, qui laissez-vous entrer en premier lieu ?
Le chien, bien sûr ! Car lui, une fois à l’intérieur, il ferme sa gueule !
— Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue l’envie sexuelle des femmes à 90 %.
Ils l’ont appelé «gâteau de mariage» !
— Pourquoi, en règle générale, les hommes vivent-ils moins longtemps que les femmes ?
C’est leur propre voeu !
— Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l’homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l’homme n’ont eu de repos !