Reprise du message précédent :
Une dernière pour la route:
 
Les hommes ripostent...
— Combien d’hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
Aucun. La bouteille est sensée être déjà ouverte quand ELLE l’apporte !
— Pourquoi un salon-lavoir n’est-il pas un bon endroit pour draguer une femme ?
Parce qu’une femme qui n’a pas de quoi se payer une machine à laver, ne pourra jamais vous entretenir !
— Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
C’est une loi de la nature: ainsi elles sont plus près de l’évier à vaisselle !
— Comment sait-on à coup sûr qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?
Lorsqu’elle commence sa phrase par «Un homme m’a dit...» !
— Comment répare-t-on une montre de dame ?
Aucune importance. Il y a une horloge digitale sur le micro-ondes !
— Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour accumuler la pression voulue !
— Si votre chien aboie à la porte d’entrée et votre femme crie à la porte de derrière, qui laissez-vous entrer en premier lieu ?
Le chien, bien sûr ! Car lui, une fois à l’intérieur, il ferme sa gueule !
— Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue l’envie sexuelle des femmes à 90 %.
Ils l’ont appelé «gâteau de mariage» !
— Pourquoi, en règle générale, les hommes vivent-ils moins longtemps que les femmes ?
C’est leur propre voeu !
— Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l’homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l’homme n’ont eu de repos !

presque toutes des inédites en plus, merci

programme 2007 :
 
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.  
Seuls les imbéciles peuvent croire que  
nous ne lutterons pas contre la corruption.  
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:  
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que  
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.  
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que  
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.  
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que  
l'on puisse continuer à gouverner  
avec les ruses de la vieille politique.  
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que  
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences  
nous ne permettrons d'aucune façon que  
nos enfants meurent de faim  
nous accomplirons nos desseins même si  
les réserves économiques se vident complètement  
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que  
vous aurez compris qu'à partir de maintenant  
nous sommes l’UMP, la "nouvelle politique".  
 
 

http://www.mit.edu:8001/people/din [...] ether.html

alors c'est la guerre 14-18

culte

Enormissime le programme 2007

une spéciale perle:
PERLES DES IMPÔTS
 
TOUT CECI EST VÉRIDIQUE !!! (si, si j'vous l'jure, s'pas des fakes...)
 
o Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
o Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département.
o Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative.
o Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de recevoir le montant exact de vos impôts.
o Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
o Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 F.
o Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamations.
o Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.
o Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
o La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
o Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
o La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C.
o A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
o Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
o Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
o Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
o Les enfants que vous n'avez pas eus ne peuvent être pris en compte.
o Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15 F.
o Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé.
o Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184.000 F au lieu de 18,40 F.
o Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédant le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
o Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIECES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.
o Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
o L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
o Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.
o En cas de désaccord, un accord devra être trouvé.
o Le fait de m'appeler "gros con" ne vous dispense en aucun cas de payer votre impôt.

Topic Honte:
"Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré... les fèves au lard.
 
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison.
 
J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
 
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les "effets" seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.
 
Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
 
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table.
En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
 
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce,  j'en profitai.
 
Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour  faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
 
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
 
L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
 
Le plaisir était indescriptible.
 
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
 
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long.
 
Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non.
 
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
" Bon Anniversaire ! "
 
 
 
Je me suis évanouie !!!!!!!!!!!"

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.  
 
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.  
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ?  
Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?  
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure...  
Je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Ch'suis pas sûr qu'elle soit inédite.....
"Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
 
- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."
 
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
 
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 898 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
 
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur..

 
Oh là là là, elle est trop mortelle celle là!    

 
Excellente !

 
 
hillarant!!
 
C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.  
La femme, stupéfaite :  
- Et si on lui tire les 2 pattes ?  
Le perroquet répond :  
- Je tombe on the floor, connasse !!!    
 

 
énorme    

une petite contrepéterie:
 
la philentropie de l'ouvrier charpentier,
 
sa donne la tripe en folie de l'ouvrier partant chier

un autre petit truc sur les femmes, mesdames, merci de ne pas prendre sa comme une insulte:
 
pour avoir une, on sait qu'il nous faut du temp et de l'argent, donc on peut dire:
 
FEMME=TEMP fois ARGENT
 
mais on sait aussi que le temp c de l'argent:
 
TEMP=ARGENT
donc
FEMME=ARGENT puissance 2
 
et on sait aussi que l'argent apporte beaucoup d'ennui:
 
ARGENT=PROBLEMES
donc en conclusion, on peut dire que  
 
FEMME=PROBLEME

 
Sinon ça fait FEMME = PROBLEME ²
 
(j'avis vu cette blague en hollandais, ça passait mieux....   )
 
Enfin je dis ça, je dis rien...
 

(en anglais aussi, car "money is the root of all evil", donc woman=evil)

 
Non mais en français, sans les fautes, ça rend pas trop mal non plus  

 
bon on passe a autre chose ?

 
Bravo grosfelix, ça c'est de la blague fraîche et rigolotte.    

Alors une petite du lundi:
Augustin sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans les avoir faites tomber deux ou trois fois.
Au bout du parking, les gendarmes regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Augustin, mais il chante quand même "Comme d'habitude"
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN
- Mais pourquoi  ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Les autres sont tous partis!!

comment on reconnait un homme qui a attrape la maladie de la vache folle ?
 

c'est deux vaches qui discutent.
La première :  
"ça te fait pas peur, toi, la maladie de la vache folle ?"
La seconde :
"MMMaaiiiis nnNNnOonnn, moa chui un CanARd !"  

lol
 
kikoo

asv ?

 
Impossible d'afficher la page  

si si.
Bon, je télécharge le premier episode, mais j'ai comme un doute...
edit: ouais donc meme genre que perusse ou naheulbeuk, mais très fouilli, limite incompréhensible. mais j'ai souri.

Euh, je trouve pas son message ni le lien en question ...

Parce qu'il a spammé sur plusieurs topics donc il a été kick-ban-delete-sodo-gravier

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
 
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
 
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
 
Intrigué, il demande au commandant :
 
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et  
j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
 
- Et alors ?
 
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en  
manque ?
 
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....
 
- UN CHAMEAU?!?!
 
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
 
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure  
presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
 
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
 
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la  
fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
 
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
 
- Putain, c'est la misère...
 
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un  
puissant coup de rein, il enfile le chameau.
 
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent  
toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce  
qui se passe.
 
 
 
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
 
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air  
d'aimer ça !
 
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!!

21 raisons qui font qu'un film américain est un film américain    
 
1 Dans une maison hantée les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements
 
2 Pourchassé dans une ville vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick n'importe quel jour de l'année
 
3 Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé a ses cotes
 
4 N'importe qui peut facilement faire décoller un avion pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir
 
5 Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher . Là personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème
 
6 Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement a la maison
 
7 Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures
 
8 Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d'avant 1990 Depuis il ne meurt plus grâce a son copain blanc le héros du film auquel il aura également sauvé la vie mais c'est toujours pas lui qui emballe ni la meuf ni le cachet
 
9 Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet prends un billet au hasard et tends-le. C'est toujours le prix exact
 
10 Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit ouvrez le frigo et utilisez sa lumière a la place
 
11 Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease
 
12 Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot
 
13 Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite a gauche de temps  en temps
 
14 Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul
 
15 La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau
 
16 Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d'une manière menaçante autour de vous jusqu'a ce que leur prédécesseur soit au sol
 
17 Lors d'une conversation très émouvante au lieu de parler en regardant votre interlocuteur placez-vous derrière lui et parlez à son dos
 
18 S'il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
 
19 On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons sans avoir a bouger les doigts
 
20 Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre a gros affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer
 
21 On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller

super connu, mais
 

 
ca me fait toujours mourrir de rire, surtout quand je mate un film chinois

Tellement vrai

C'est faux quand il s'agit de terroristes extra-terrestres l'affichage est vert et ce sont des signes cabalistiques qui défilent

il y a un giff d'old boy sur le topic des giffs, il llustre parfaitement le point 16

Et dans le 5ème élément il me semble (oui je sais Besson français toussa mais si Besson faisait des films français ça se saurait )
 
Mais bon, j'aime bien le principe (topic "les choses qui n'arrivent que dans les films" lurkeur inside)