Reprise du message précédent :
euh, question bête : c'est quoi un enarque ?

celui qui a fait l'ena

et ?  
je croyais que je comprendrais la blague mais il me manque un ptit peu de culture élémentaire

en gros ca se fout de la gueule des gens qui ont fait des etudes qui sont tres intelligents... mais qui sont incapable de faire la difference entre un mouton et un chien
mais ct pas forcement drole

ceux ki ont fait l'ena c sensé être l'élite de la france, ce sont entre autres nos chers politiciens
ils ont tous fait l'ena !

ah, oki, je pige mieux maintenant merci
 
c'est vrai qu'un inculte comme moi (jconnaissais meme po l'ENA ) ben il va pas piger la blague, mais qqun qui connait, ça devrait au moins le faire sourire.  
 
bon allez, une tite pour la route avant d'aller dodo :  
 
blag à toto :  
 
c'est toto à l'école (comme d'hab) qui commence à faire des paris d'argent, et à chaque fois il gagne
la maitresse qui voit ses élèves se faire dépouiller fait une petite leçon à toto, et décide d'en parler à son père.  
Le lendemain, toto revient en cours, et juste à la fin des cours, il vient voir la maitresse quand tt le monde est parti  
"je parie 20? que votre minoux il est blond blond mais alors bien blond. Photo à l'appui "
la prof se laisse tt de meme prendre au jeu en se disant qu'elle allait donner une leçon à toto, elle prend donc une photo et la montre au père de toto le lendemain à la fin des cours (n'ayant pas voulu montrer la photo à un mineur) :  
Alors, tu vois toto, tu as perdu ! Donne moi mes 20? ça t'apprendra !  
Boarf ! m'en fiche un peu des 20? ! J'avais parié 100? avec mon père que j'aurai une photo de votre minoux ce soir

on est pas sensé tout savoir non plus

K'un petit sourire meme pas de    
je suis decu

bon, ok, jvais la relire et je vais faire expres de me marrer comme un con    
 
promis demain je la sors à des potes, je verrai leur réaction

ca y est ma vie va enfin etre merveilleuse
merci

de rien
 
bonne nuit

 
sénul et déjà raconté avec un avocat et une vieille  
 
 
khota
 
C'est dans un café en pays françois profond (paÿzanie koa)
rentre un belge qui demande un ticket de loterie à gratter. Il gratte et dit "tiens 10 €".  
A ce moment, la télé qui tourne en fond interrompt ses programmes pour annoncer un carambolage sur l'autoroute et la mort de 10 belges. Le belge est tout attristé pour ses compatriotes et s'en va.
Qques heures plus tard, rentre un italien qui prend un ticket, le gratte et s'exclame "ouah, 100 € !". Un flash à la télé vient alors annoncer "crash aérien de Alitalia : 100 morts". L'italien est tout peiné et s'en va.
Arrive qques heures plus tard un arabe qui vient lui aussi acheter un ticket à gratter.
 
 
 
 
Et tous les clients du bar de s'écrier en coeur : "le million, le million !"
 
désolé

burton > limite quand même

Dédé le routier et son pote Marcel sont dans un camion qui transporte des grenouilles (sans doute destinées à être dissequées, les pauvres...)
 
Sur la route, ils rencontrent une magnifique suédoise qui fait du stop avec son animal de compagnie... un gorille (chacun a les animaux de compagnie qu'il souhaite !!)
 
Bien sûr, ils s'arrêtent mais ils voudraient bien que la suédoise leur fasse profiter un peu de ses faveurs.
_ "Bon, vous pouvez monter mais vous savez... on aimerait bien que vous soyez un peu gentille avec nous, si vous voyez ce que je veux dire !"
_ "Hem, sorry, I don't speak french, you know."
_ "Merde, Dédé, elle parle pas français cette fille-là, comment on fait ?"
_ "Parle-lui en anglais alors, Marcel. T'as bien fait un an d'anglais à l'école ?"
_ "Bon, je vais essayer... FUCK OR WALK ??"
La suédoise réfléchit.... "Hmmm.... fuck, okey, cool... hehehehe"
_ "Ouais, génial elle est d'accord !"
 
Ils descendent du camion, et pour être plus tranquilles, mettent le gorille derrière avec les grenouilles, pendant que la suédoise montent dans la cabine.
 
Après quelques kilomètres pendant lesquels ils s'amusent à tour de rôle avec la suédoise (tout en conduisant... c'est mal !), ils se font arrêter par un flic.
_ "M'sieurs-dame, excusez-moi, mais vous perdez vos grenouilles !"
 
Il vont à l'arrière du camion et voient la porte entr'ouverte et des grenouilles qui parsèment l'autoroute (certaines sont déjà fraichement disséqués).
Ils ouvrent et voient le gorille avec une grenouille dans la main :
Le gorille : "FUCK OR WALK ?"
La grenouille : "WOOOOOAAAAK !"

 
bah oui mais sales blagues de l'écho powa

 
je suis le seul à rien avoir compris ?
ou c'est vraiment nul ?

 
faut pas pousser la cucutterie non plus!

c'est trois copains, dont un attardé mental, qui décide de se payer du bon temps et d'aller voir une pute.
 
Ils se chauffent un peu et se promettent de lui faire voir du pays.
 
Il en trouve une et le premier monte. Il fait son affaire et ses deux copains (dont l'attardé) entendent les gémissements de la fille jusqu'en bas.
Le gars ressort, fier de lui, et dit "p'tain, je lui ais pété le con !!"
Le deuxième ne voulant pas être en reste monte et ses deux copains entendent les cris de la fille jusqu'en bas. Il redescent en se touchant les couilles "pt'ain, je lui ais pété le cul !"
Les deux gars chauffent alors l'handicapé et le font monter. ils entendant alors des hurlements et se disent qu'il lui fait drolement son affaire. Le gard redescent tout fier et crie "P'tain, je lui ai pété le bras !!"

 
non c'est cool

 
C'est plutôt une blague sonore.
 
Mais tu dois être mal réveillé quand même (ou ne rien comprendre à l'anglais... ou ne pas savoir le son que fait la grenouille quand elle coasse )
 
QUOTA : /!\ Blague mysogine. Patapai SVP
 
Adam s'emmerde tout seul au jardin d'Eden. Il va voir Dieu.
_ "Dis donc, Dieu, je m'ennuie ferme, ici. Tu veux bien me trouver quelque chose pour m'aider à me divertir ? J'en ai un peu ras le bol de la branlette..."
 
Après quelques jours, Dieu revient voir Adam :
_ "Regarde Adam, je t'ai créé cet objet pour te divertir : une poupée gonflable. Avec ça, plus besoin de te masturber, cet objet t'aidera à avoir un plus grand plaisir sexuel. Satisfait ?"
_ "OK, merci Dieu. Je vais essayer ça tout de suite !"
 
Quelques jours plus tard, Dieu revient aux nouvelles.
_ "Alors ? Ta poupée gonflable ? Ça t'a plu ?"
_ "Tu parles ! Je l'ai bourrée plusieurs fois, au début c'était marrant... et puis regarde ce qui est arrivé hier : j'ai dû trop jouer avec, elle a éclaté, et maintenant il y a du sperme partout ! Et qui va nettoyer tout ce bordel, maintenant ?"
 
Et Dieu créa la femme...

dans le genre blagatoto courte j'ai:
-Toto arrête de tourner en rond ou jte cloue l'aut' pied !

 
en même temps, quand on sait qu'en réalité un penis de gorille mesure dans les 5 centimètres de long, ces blagues perdent de leur saveur
 
 
quota  
d'ailleurs, qu'est-ce qui est invisible et qui sent la banane?  
 
 

 
S'pas la taille qui compte mais le diamètre    
 
Quota : Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond d'un jardin ?
 

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit  
 
"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"  
 
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille  
 
affichée à 10 000 euros !!!  
 
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce  
 
prix. Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse"  
 
 
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son  
 
mari car elle n'aime pas trop faire ça...  
 
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.Le soir, elle  
 
l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la  
 
télé.  
 
 
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans  
 
la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux  
 
ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous  
 
les yeux grand ouverts de la grenouille.  
 
 
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ?" Le mari répond: " je lui  
 
apprends à faire la cuisine, et après .. tu te casses !
 
 
(Jespere qu'elle a pas deja été postée )  

 
Si
 
Edit : quota, qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond d'un jardin ?
 

L'enseignement des mathématiques au cours des dernière décennies
 
1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?
 
1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente ,c'est à dire 80F. Quel est son bénéfice?  
 
1970 (enseignement moderne) : Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble 'M' de pièces de monnaies.
Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal à 100, et chaque élément Sygma de 'M' vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'. L'ensemble 'F'des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble 'M'.
Représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la réponse à la question : Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices (à dessiner en rouge )
 
1980 :Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F .  
Les frais de production s'élèvent à 80F et le bénéfice est 20F.
Devoir : Souligne les mots 'pommes de terre' et discutes-en avec ton voisin.
 
Enseignement réformé 1990 : Un péizan kapitalist privilégé sanrichi injustement de 20F sur un sac de patat. Analiz le tesks er recherc lè fote de contenu de gramère d'ortogrf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cête maniaire de sanrichir  
 
Enseignement assissté par ordinateur 1995 : Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day rate de la patate.
Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy star.
Dessine moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes ) via le SDH boucle 4.5,.extraire de MIE le graphe des patates.
Devoir : Respecte-t-il la norme ANSI, ISO , ElAN ,CCITT ,AAL ?  
 
Enseignement 2000 : Qu'est ce qu'un paysan ?

Un marsien en train de chier ?

une salade ?

Ben j'ai mis la blague 2 fois avec ces 2 réponses

 
J'adore

Jésus rassemble ses apôtres et, dans un souci de connaissance, demande à chacun d'eux de ramener de la drogue d'un pays, afin d'en étudier les effets néfastes et les transmettre aux générations futures.
 
Après plusieurs semaines de voyages et de recherches, ils rentrent chacun leur tour.
 
"Toc toc !"
"Qui est-ce ?"
"C'est Pierre."
"Qu'as-tu ramené, Pierre ?"
"Hashich du Liban."
"Bien, entre."
 
"Toc toc !"
"Qui est-ce ?"
"C'est Jean."
"Qu'as-tu ramené, Jean ?"
"Cocaïne de Colombie."
"Bien, entre."
 
"Toc toc !"
"Qui est-ce ?"
"C'est Marc."
"Qu'as-tu ramené, Marc ?"
"Héroïne d'Angleterre."
"Bien, entre."
 
"Toc toc !"
"Qui est-ce ?"
"C'est Simon."
"Qu'as-tu ramené, Simon ?"
"Opium d'Afghanistan."
"Bien, entre."
 
"Toc toc !"
"Qui est-ce ?"
"C'est Judas."
"Qu'as-tu ramené, Judas ?"
"Les flics, bande d'enculés. Tout le monde vide ses poches !"

c'est cool aussi
 
(désolé mais j'ai rien à raconter)

ça se passe en Israël, à Jerusalem.
Au pied du mur des lamentations, un Juif est en train de prier.
"mon dieu, arretez cette guerre stupide, Ô! mon dieu redonnez nous la quiétude. Seigneur je ne suis rien devant votre toute puissance. exaucez mes priéres, apportez nous la paix..."
soudain le ciel se dechire, et la voix du tout puissant se fait entendre : "Eh!, tu vois pas que tu parles à un mur !!!!"

La morale de la semaine
 
Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend son AUDI A3 (celle du fermier), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son cheval et le sauve en
le hâlant avec la voiture.
 
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval
jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "  Je pense que je peux te sauver tout seul "
Il se place au-dessus du trou et lui lance : "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là...
 
 
 
 
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une AUDI A3 pour tirer une poule

Déjà entendu en 35 versions différentes

QUOTA :
 
 
 
Un beau matin ensoleillé
 
Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
Mec : " Ah ? ...  C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous  
avez une niche, là dans votre jardin .."
Mec : " Oui."
Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec : " Ben ... Oui."
Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des  
enfants."
Mec : " En effet."
Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que vous avez eu, une femme "
Mec : " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel..."
Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec : " Cool !"
 
Un peu plus tard dans la soirée
 
Mec : " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 : " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
Voisin 2 : " Ben ... Non."
Mec : " Pédé !"
 
 
 
 
 
Désolé

 
Déjà vu aussi  

c'est quoi deja qu'il faut taper dans les pages blanches pour tomber sur luke skywalker ?

SKYWALKER CP:92700 (ou bien COLOMBES)
 
Merci Google http://www.google.fr/search?q=page [...] rt=10&sa=N