Reprise du message précédent :
lol le up

Ah ben tiens, le topic a été viré (celui que j'ai uppé, c'était sur les drivers usb2 pour xp).

Merki

http://couleur87.free.fr/intour/pays/arestyrieix.htm

une noire va chez le gynéco.
elle patiente puis vient son tour, ell entre dans le cabinet du gynéco et se met en position pour être auscultée.
tout à coup le gynéco:
- ah merde c'est moche ...
la patiente commence à avoir peur ...
- qu'est ce qu'il y a docteur ?
- arf, c'est vraiment moche
- hein ?!? mais qu'est qui se passe ?
- il faut que ma femme voit ça
le gynéco s'absente deux minutes:
- chérie, il faut que tu viennes voir ça, c'est horrible !
5 minutes plus tard, la femme du gynéco arrive et ausculte la patiente
- ah mince, c'est vraiment moche
la patiente n'en peut plus:
- p*****, mais vous allez me dire ce qui se passe ?
- et bien, on a commandé une twingo noire intérieur fushia, et on se rend compte que c'est vraime moche

Je la connaissais avec Surria Bonali

Un muet va s'acheter une brosse à dent. Il entre dans une pharmacie, ouvre la bouche et en mimant de se brosser les dents, réussit à se faire comprendre et obtenir ce qu'il veut.
 
Maintenant, c'est un aveugle qui veut acheter une paire de lunettes de soleil. Comment devra-t-il s'exprimer pour obtenir ce qu'il désire ?
Réfléchis bien avant de répondre et lis la réponse plus bas ....
 
 

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits
suivants:
- 1 savon
- 1 brosse  a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1  pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre  muesli
- 1 tarte
- 1 diner micro ondes
- 1 pizza surgelee
Le  caissier la regarde, sourit, et lui dit : " Seule, hein ? "
La fille sourit timidement et répond, émue : " Oui... Comment avez vous
deviné? "
Le gars répond : " Parce que t'es moche"

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux.  
Elle est heureuse.  
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande : "Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?"  
 
Sa marraine lui réplique : "Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Un souhait que je pourrais exaucer?"  
 
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure : "J'aimerais être immensément riche.."  
 
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif.  
Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.  
Cendrillon s'écrie : "Oh! Marraine! Merci!"  
 
Sa marraine lui répond : "C'est la moindre des choses. Que veux-tu  
comme deuxième souhait?"  
 
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit:  
"J'aimerais être belle et jeune à nouveau."  
 
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.Cendrillon  
ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis  
longtemps: des élans oubliés, des ardeurs...  
Sa marraine lui dit alors : "Je te donne un dernier souhait. Que  
désires-tu?"  
 
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : "Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme."  
 
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.  
 
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie  
 
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent  
tendrement.  
Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle  
n'ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :  
 
"Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas?"

Très très fort, j'adore la première

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne
mange  pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu
crois  que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le
canapé,  la  touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est  comme ça que
les
problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des
petasses  qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison ,
tu
crois  que  tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué,  toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les
recoins de  la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et  lui  demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la  Crèche de Noël ."
 

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
 
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
 
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
 
-- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.
 
Le premier dit:
 
-- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
 
-- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
 
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux :
 
-- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
 
-- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
 
Enfin c'est le tour du troisième.
 
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle.
 
On entend des tirs, un coup puis un autre.
 
Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
 
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.
 
Il s'essuie la sueur du front et dit :
 
 Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc !!!  J'ai du la finir avec la chaise... !!

Le type qui rentre avec sa Lada chez le garagiste :
- Je voudrais deux rétroviseurs pour ma Lada
 
Le garagiste se gratte la tête :
- Ca me parait un bon deal...

doublons dans ton avant dernier post
edit: corrigé

 
si juvabien c'est juvamine

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.  
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
 
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands,  
de vous dire en regardant la photo :
'' Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant "  ou encore:  
" Là c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est manucure "
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
 
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
 
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
 
Sa mère lui répond :
 
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ...
 
Le jeune va voir son père et lui dit :
 
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
 
Son père lui demande :
 
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
 
- Non !
 
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre... !!

> Une femme active, responsable d'entreprise se lève tous les matins à
> 6h00, alors que son mari reste au lit plus longtemps.
> Ce matin la, elle décide d'aller faire une partie de golf et de profiter du
> lever de l'astre solaire
> sur le green.
>  
> Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive au
> club de golf mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong!
>  
> Elle décide alors de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant
> qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera
> douillettement aux cotés de son mari resté au lit.
>  
> Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais
> temps devrait durer toute la journée.
>  
> Elle rejoint donc discrètement la chambre conjugale, et prise d'une
> inspiration soudaine, décide de réveiller son mari de façon érotique!
>  
> Celui ci n'a toujours pas ouvert un oeil et dort profondément à plat-ventre.
> Elle se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps et commence à
> caresser et masser son mari en partant des pieds et en remontant. Celui ci,
> toujours immobile, émet un grognement de satisfaction au fur et à mesure que
> les caresses remontent.
> Elle termine couchée sur lui et d'une voix suave elle lui susurre à
> l'oreille :
>  
> - "Il pleut des cordes dehors, c'est infernal. On n'est pas bien là, tous
> les deux ? "
>  
> Et celui-ci lui répond d'une voix endormie:
>  
>  - "Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf par un temps
 pareil ! "

 
si juvabien c'est juvamine

Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai courru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte heroique, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes...

Qu'est que c'est que deux ptits pois morts?
Les restes d'un bon duel

Ca se passe en discotheque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se faire une gonzesse repère deux superbes filles assises à une table.
Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles.
La, il pose les verres et s'installe en disant:
- Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table...
A ce moment la, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle:
- Tu es chaud toi, hein ? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein ? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine ?
Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. C'est la super gaule, la batte de base-ball! Et le gars répond dans un souffle:
- Oh oui, ça j'aimerai!
Et la la fille lui dit:
- Eh bien voila! Et elle lui souffle son haleine à la figure…

 
 
gardes-en

C'est l'histoire d'un type qui va voir son médecin pour des resultats d'examens.
"J'ai peur d'avoir de bien mauvaises nouvelles" lui dit le médecin "il ne vous reste que peu de temps a vivre."
Le type, sous le choc: "Combien de temps me reste t'il?"
Le medecin, en hochant la tête, attristé "Dix"
"Dix? Dix quoi? Dix ans? Dix mois? Dix--"
"Neuf...Huit..."
 
A+,

 
si juvabien c'est juvamine

 
 
mercurochrome le pansement des heros! mercurochrome le pansement des heros!
mercurochrome le pansement des heros! mercurochrome le pansement des heros!
 
 
 

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.  
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.  
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...  
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :  
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.  
Et le loup s'enfuit a nouveau.  
Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.  
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.  
Alors le loup se met a hurler :  
- Mais tu vas me laisser chier tranquillement, oui ?!

(C'est festival )

C'est deux gars au bistrot qui discutent autour d'un verre.
 
- Putain moi, chaque fois que je prends une grosse cuite, je me fais engueuler comme du poisson pourri par ma femme !... Alors maintenant, je prends mes précautions. Tu vois la grille à l'entrée du jardin ? Je l'ai super bien graissée. J'ai mis des boules quiès dans les oreilles du chien. J'ai désactivé toutes les alarmes. J'ai huilé les gonds de la porte d'entrée, j'ai mis des lattes qui grincent pas au parquet de l'étage, j'ai racheté un lit avec des ressorts neufs. Comme ça, maintenant, quand je rentre : j'ouvre la grille, je passe devant la niche du chien, j'ouvre la porte, je marche à l'étage et je m'allonge dans le lit, tout ça sans le moindre bruit !
- Et alors ? ça marche ?
- Bah, putain non ! Même pas ! Ma femme m'entend encore malgré tout ça, et elle m'engueule chaque fois que je rentre beurré !  
- Ah ouais je comprends ton problème... Tu veux que je te dise comment je fais moi ?...
- Ouais, si t'as une meilleure solution, dis-moi...
- Bah voilà, c'est simple : moi quand je rentre chez moi après une cuite : je défonce la grille avec la bagnole, je file un coup de latte au chien pour qu'il gueule, j'ouvre la porte à toute volée, je me casse la gueule dans l'escalier, je chante comme un sourd en marchant à l'étage, je me jette dans le lit de tout mon poids et je gueule : "putain ! après une bonne cuite, j'aurais bien envie d'une bonne pipe !"... Bah crois-moi que là, ma femme, elle dort !

[Je ne l'ai pas trouvée en recherche et je ne sais pas si je l'ai déjà racontée ici]
 
Nous sommes à la fin de l'été,
une toute jeune maman chat viens d'avoir une portée de 3 petites chattes.
Elle s'en occupe seule dans l'abri qu'elle a trouvée à la campagne.
Une fois l'automne et les premières pluies arrivées. Les petites chattes sont
à peine sevrées.
 
C'est pourquoi il faut maintenant leur donner de la nourriture solide à manger.
Malheureusement, l'automne faisant, la pluie tombe depuis déjà plusieurs jours
sur l'abri dont l'étanchéité laisse à désirer.
 
Il faut pourtant que notre jeune mère chatte aille trouver pitence à donner à ses
enfants qui commencent à avoir de plus en plus faim.
 
Pluie battante ou non, notre maman chatte part à la chasse.
Elle marche pendant de longues heures dans la campagne quand enfin, près d'un étang,
elle apperçoit dans le ciel un petit rapace qui tournoie.
 
Elle décide alors que ce rapace fera bien l'affaire de ses petites chattes et elle décide
donc d'attendre sous la pluie que le rapace se décide à descendre à sa portée  pour
pouvoir l'attaquer et en fait le repas de ses enfants.
 
Mais si le rapace tournoie au dessus de ce lac c'est parce qu'il à repérer au fond de
l'eau un brochet assez gros pour satisfaire sont appétit grandissant.
Le rapace attend donc que le brochet soit plus près de la surface pour pouvoir
fondre sur lui, afin de le manger.
 
Malheureusement sous cette pluie, le brochet bien à l'abri, attend en ce qui le concerne
qu'une charmante grenouille verte se décide à rejoindre le lac depuis sa berge, pour
pouvoir lui aussi manger ce petit batracien.
 
La grenouille quand à elle, attend que ce petit insecte qui essaye tant bien que mal,
d'éviter les mortelles gouttes d'eau afin de survivre à cette pluie ; passe à sa portée
pour qu'il vienne remplir son estomac bien vide par un temps maudit par la pluie.
 
Ainsi tout le monde attend pendant de longues minutes.
 
Soudain, les événements se précipitent.
L'insecte passe à portée de langue de notre grenouille. Celle ci l'attrape et après l'avoir
vaguement macher et avaler ; décide d'aller se baigner.
C'est alors que notre brochet fonce tel un requin sur notre grenouille qui n'a pas le temps
de réaliser qu'elle est déjà dans son estomac.
Rassasié de cette pitence, le brochet remonte vers la surface de l'étang ce qui le met à portée
d'attaque du rapace qui fonçant sur lui, permet à notre chatte de lui sauter dessus pour le
capturer mais tombe dans l'étang dans lequel, de fatigue, elle se noie doucement.
 
Moralité :
 

 
Après de longues heures d'attentes nos 3 petites chattes décident d'aller à la rencontre de leur
mère et ainsi de découvrir un peu mieux le monde extérieur de leur abri humide.
En chemin, longeant l'auto-route elles tombent nez à nez avec une tentation horrible :
une flaque d'eau!
 
Leur mère leur à pourtant dis de ne jamais s'en approcher car l'eau y est souvent sale et
parfois les flaques apparentes peuvent êtres de profonds puits pour des petites chattes
inexpérimentées.
 
La première petite chatte étant la plus sage bien qu'encore un peu dans la folie de la jeunesse,
décide d'y tremper son museau avant de repartir.
La seconde, moins mure que la première, décide quant à elle d'y tremper le bout de ses petites
pattes.
Enfin la troisième qui n'a toujours eu que faire des recommendations de sa mère ; y saute avec joie
et réalise que la flaque était une sorte de trou béant et vaseux dans lequel elle s'enfonce et se noie.
 
Devant une telle horreur les 2 autres petites chattes fuient sur l'autoroute et se font malheureusement
happées par un énorme camion dont le conducteur du haut de sa cabine n'a pu voir les pauvres victimes.
 
Leurs ames montent au ciel. Et devant les portes du paradis se retrouvent.
Saint Pierre qui les attendaient leur demande de confesser leur pêcher afin de juger de la purreté de leurs
ames.
 
La première confesse son pêché mineur d'avoir tremper son museau dans une flaque contre les
recommendations de sa mère.
 
Saint Pierre. Compatissant lui autorise l'entrée au Paradis des félins, mais seulement après avoir
réciter une bonne dizaines de prières salvatrices.
 
La seconde, une fois son pêché confessé devant une Saint Pierre plus que mitigé, se retrouve pour
une bonne centaine d'années au purgatoire.
 
La dernière quant à elle se retrouve directement en enfer pour sa désobéissance totale et son
air malicieux ainsi que sournois.
 
Moralité :
 

Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:  
- Waoooo ! C'est que ca a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

un avion long courrier traverse une terrible tempête. Voilà plusieurs fois qu'il tombe dans des trous d'air.
 
Et alors qu'il perd dangereusement de l'altitude, les passagers sont totalement paniqués et crient de frayeur. Tout le monde pense que cette fois, c'est la fin...
 
Au coeur de cette scène de cauchemar, une jeune femme s'écrie soudain: "Je ne peux plus supporter ça... Nous allons donc tous mourir comme du bétail enfermé dans une cage. Y a t'il un homme dans cet avion qui me fera me sentir une vraie femme une dernière fois ?"
 
Dans le fond de l'appareil, un bras se lève. Un jeune homme viril et bien bronzé s'avance dans le couloir central de l'avion et commence à ôter sa chemise qui laisse apparaître son torse musclé.Il tend alors la chemise à la jeune femme et lui dit: "Tiens, repasse ça."

stou pour le moment !

C'est déjà beaucoup !!!!

Ouf enfin.

'tain, yen a certaines qu'étaient pas inédites mais ça m'a bien fait marrer. Merci de remonter le topic.

J'ai pourtant essayé de filtrer celles que je savais déjà passées.
C'est un vieux fichiers de blagues sur lequel je viens de tomber

Bon, je sais que ça plait toujours, j'en ai une crade:
mon premier c'est un accapareur.
mon deuxième, c'est un accapareur.
mon troisième, c'est un accapareur.
mon quatrième  c'est un accapareur.
mon cinquième, c'est un accapareur.
 

DSL