Reprise du message précédent :

 
ptain mais c'est trop cool c'est un ouf le gars qui a réussi à prendre ca en photo
 
 

si tu avai réfléchi un poil plus tu aurai compri que ce qui est insolite c'est que le type prenait en photo la personne a gauche de la photo, et que au même instant un gars s'est crouté en vélo a coté, amis que c'étai pas du tout voulu ! (enfin du moins officielement...)

 
Voila t'as compris pourquoi c'était "drôle". C'est sur que cela demandait un super effort...

 
oué bon, rien de drole quoi, et rien d'exceptionnel non plus  
 
à ce moment tu peux mettre la vidéo amateur du crash du 1er avion dans la 1ere tour jumelle, ouais ben c'est un gars qui visitait new york et pile à ce moment ben un avion s'écrase, mais c'était pas voulu

dans ce cas là à quoi sert la loupe ?

 
Bien madame...
 
Les 6 meilleurs  blagues sexuelles de l'année 2001
 
Numéro 6
 
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.  Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux  surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit : Je suis désole Madame, mais si votre c?ur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce a quoi elle répond : Mais bien sur... et si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
 
Numéro 5
 
Un homme d'affaire monte a bord d'un train et se retrouve assis a cote d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant.
Il parait que les Indiens sont ceux dont le penis est le plus long et les Bretons ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait, je m'appelle Jill. Et Vous?
Geronimo Lagadec, ravi de vous rencontrer.
 
Numéro 4
 
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence a caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue  demain et je voudrais rester 'fraîche'.
Le mari decu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
Tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
 
Numéro 3
 
Bill travaillait depuis plusieurs années dans une usine de cornichons quand il rentra chez lui un soir, et confessa a sa
femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de
mettre son zboub dans la découpeuse de cornichons...
Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler,
mais Bill déclara qu'il serait trop embarrasse. Il jura de combattre cette tentation seul.
Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui.
Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?
Tu te souviens de mon phantasme a propos de la découpeuse de cornichons?
Oh, non Bill, tu n'as pas...
Si.
Mon Dieu Bill que s'est-il passe ?
J'ai été vire.
Non, je veux dire, que s'est-il passe avec la découpeuse ?
Elle aussi a été virée.
 
Numéro 2
 
Un couple marie depuis 50 ans. Un matin au petit-déjeuner la
femme déclare  :
Rappelle-toi, il y a 50 ans, nous étions probablement assis a
cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, mais a cette époque nous étions sûrement complètement nus.
Eh bien, dit la vieille femme, revivons un peu le passe.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée. Mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'il y a 50 ans !
Ca ne m'étonne pas, répond le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.
 
Number one
 
Le Ministère de la Santé a décide hier le retrait du Viagra du marché parce qu'un traitement plus efficace et moins cher a été mis sur le marche :
l'eau bouillante.
Il a été scientifiquement prouve qu'elle durcit les oeufs,
allonge les saucisses et ouvre les moules.

C'est une petite vielle sur son lit d'hopital, elle sent qu'elle ne va aps tarder a mourrir :
- Joseph, vas dans le grenier, ramenes moi le contenu de la malle s'il te plait.
 
Joseph s'execute et ramene 3 oeufs et 3 000?.
- Mais qu'est ce que c'est ?
- Tu sais, a chaque fois que nous faisions l'amour et que je n'avais pas d'orgasme, je mettais un oeuf dans cette malle.
 
Joseph est fier, seulement 3 oeufs en 60ans de mariage !!!
- Et les 3 000? c'est quoi ???
- Ben a chaque fois que j'avais 1 douzaine d'oeufs j'allais les vendre au marché !
 

rien a voir, la video du crash c'éest le gars avai sopn camescope a la main il a vu qu'il se passai un truc donc il a vite filmé...
 
là c'est juste au moment ou le gars prenai en photo son pote, au moment ou il appuyai sur le bouton, un type s'est vautré juste a coté ! le type qui a pris la photo s'en est même pas rendu compte !
 
après tu peut te la jouer blasé et dire que c pas drole mais admet au moins que c insolite

 
c'est plausible ça   dans une riviere  la grande quantité d'eau fait masse, non
 
 
 
 
quota:  
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris.  
Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.  
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?  
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !  
- Et le 86, il est passé ?  
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !  
- Il est passé, alors ?  
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !  
- Et le 27 ?  
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!  
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :  
- Viens mon pote. On peut traverser.
 

 
De toute façon c'est forcément un fake. Vous en connaissez beaucoup des gens qui prennent en photo des amis avec un temps d'exposition si court que le mec en vélo ne serait pas flou sur l'image ?  

 
c'était un exemple.
 
Et je vois vraiment pas en quoi c'est se la jouer blasé, je trouve vraiment rien de remarquable à cette photo, c'est juste du pur hasard sans intéret c'est tout.

un appareil numérique en mode auto met une ouverture très faible avec cette luminosité. C'est tout à fait possible

bah vi c du hasard et c drole l'interet vient justement du fait que ca soit du hasard

C koi le contraire d'un cochon tout triste?
 
 
 
(un portugais)

 
mademoiselle
 
quotationnage :  
Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
.
.
.
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".

désolé, j'esayais de recentrer le topic
 
QUOTA: Vous connaissez la blague de toto aux WC ?

 
ouah trop rebel quoi
 
Heuh merde, fo une blague, humm heuh
 
c'est un bateau qui arrive dans un port, et un des marins passe sa tete a travers un hublot pour regarder toussa, et la y'a un type qui lui dit "hé con, kestufais avec le bateau autour du cou ?"
 

(:sweat

 
 
Quota:cafe plouf tout ça

drapo.
 
quota : c'est un café qui rentre dans un plouf et type

allez sur hourra.fr
tapez votre code postal
allez dans le moteur de recherche et tapez vibro masseur
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

ce topics ce dégrade a vue d'oeil    
 
 
quota : c'est un type qui va sur hourra.fr  
et bzzzzzzzzzzz  
 
 
remarque c'est pas comme ca qui va arreter de ce dégradé  

c'est un homme qui rentre chez lui un soir. Sa femme prenait son temps sur le trône et oublie malencontreusement le repas dans le four.
qu'allons nous manger couine le monsieur.
heureusement il y a findus...findus
Après le repas monsieur veut son dessert.  
Mais j'ai mes ragnagnas dit la madame!
heureusement il y'a l'anus...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

on me 'lavai pas racontée depuis le collège celle là
 
quota :
pourquoi les belges metent du scotch autour de leur hamster ?
pour pas qu'il explose quand ils l'enculent...

bon ben desole si elles sont deja ete sorties.
Quelle est le point commun entre sauter en parachute et se faire sucer par une vieille?
c'est rigolo mais faut pas regarder en bas.
 
qu'est-ce qui est vert et rouge et qui tourne?
un crapeau dans un mixer.
 
 
une femme qui vient d'accoucher demande a l'infirmiere si elle peut voir son enfant. l'infirmiere va chercher le bébé et quand elle arrive dans la chambre commence a battre l'enfant a le jeter partout, a lui fouttre des gros coups de pieds et puis finalement le balance par la fenetre.
la mere:"mais vous etes folle? ca va pas ? ct mon bébé!!!
l'infirmiere:"ah ah ah! poisson d'avril il etait deja mort"

 
   me fais penser a une blague de très mauvais gouts  
 
quel est la différence entre un spagethi et un tetraplégique    
 

j'aime beaucoup la derniere que j'ai raconté car 5 ans apres elle me fait toujours rire mais j'ai pas osé la mettre pendant un certain temps

qu'est ce qui est petit noir et recroquevillé en haut des escaliers ?
 
 
 
 
un parraplégique dans une maison en feu !

 
 
  arg  

 
pas mal celle la

 
Ce département n'est pas ou plus livré par houra.fr.
vérifiez que vous avez correctement saisi votre code postal.
Si vous l'avez correctement saisi, cliquez ici pour plus d'informations

si t'a deux mains gauches on peut rien faire pr toi

Un gars d'environ 30 ans rentre dans une pharmacie et demmande à la caissière quel condom il devrait prendre.
La caissière lui demande d'aller derière un rideau pour quelle lui touche son pénis et elle lui recommande des extras large.
  Un gars de 20 ans rentre dans la pharmacie et pose à la caissière la même question et elle lui recommande des larges.
  Un gars de 16 ans rentre dans la pharmacie et demande la même chose à la caissière.  
Alors elle lui demande d'aller derière le rideau.  
Lorsqu'elle s'apprête à lui toucher son pénis, elle crie :  
 
- Est-ce qu'il y aurait quelqu'un qui pourait me passer un kleenex ?
 
 
edit : ortho  

g pas pigé

 
moi j'ai peur d'avoir compris

drapeau