Reprise du message précédent :
Pour cause de trop de post monosmilleysque et de commentaires.
Les modos avaient trop de boulot pour virer les posts "HS"
Dommage.

Ouais, ben c'est plus que dommage, c'est totalement ridicule, mais bon...
 
/HS

 
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 4384-1.htm
 
   
 
Un autre a ouvert

Alors les gars, on ne contredit pas Tuxbleu, il a (presque) toujours raison

sauf quand il se trompe

 
 
  il a toujours raison, et quand il a tort, il a raison d'avoir tort, voila la formule con...sacrée  

oué mais comme le tort tue, et qu'il a raison d'avoir tort, sa raison le perdra (c'est comme une perdrix, mais avec un a et pas de x )

 
 
t'as enfin changé ton "koul essem !"

 
 
 
on ne peut pas laisser passer ça !

Ah bon ?

+1
 
Sinon, ben c'est bien qu'un topic image drôle ait réouvert.

 
 
Ouiiiii
 
 
à chacun de tes messages je guetterai le moindre égarement

Je vais me sentier épié de stalles

ah tu veux un concours d'images?

bon c'est pas inédit mais c'est pas grave
 
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se
promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout
d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La
tenancière répondit et demanda au  petit garçon ce qu'il voulait.
 
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de
l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
 
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une
injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
 
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame
lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se
dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille
aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours
derrière lui sa grenouille et paya la dame.
 
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me
laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront
partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les
petits garçons mignons, elle va attraper la maladie que je viens
d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller
reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans
l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va
revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir
à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille

 
 
Mais c'est excellent, bravo  

Un gars en colère contre GDF:
 

 

 
 
je vote Fake

Spa un fake.

- Tu ne me fais pas peur
- Eh bien voila, en fait hier j'ai

 
 
Tab Paouaaaa

Non mais j'ai la derniere phrase. c'est tout.
 
Sinon, vous voulez mon tournevis ?

Ils ont déja dû lui couper l'électricité, parceque c'est pas une lumière!
 

c'est degueu d'envoyer un poil de cul comme ca  

 
 
 
Je sais pas si c'est un fake, mais en tout cas...

 
Et honte, c ça ?

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :  
 
"Qu'est ce tu veux ?"  
 
 L'autre répond :  
 
 "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"  
 
 Excédé le propriétaire de la maison lui dit :  
 
 "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir..."  
 
 De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.  
 
 Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :  
 
 "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé  
 
 d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type  
 
 - Ouais, mais en plus il est bourré.  
 
 - Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."  
 
 Son mari, pris de remords, se rhabille et descends.  
 
 Il ouvre la porte et dit :  
 
 "Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"  
 
 Et le mec bourré répond : " Ben là, sur la balançoire !"  

Pas mal non plus

Un jeune novice arrive au monastère.  
 
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.  
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.  
 
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les  
copies ultérieures.
 
Le père abbé lui répond :  
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
 
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
 
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
 
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie.  
Les heures passent et l'inquiétude grandit.  
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.  
 
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.  
Le jeune moine se précipite et demande :  
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?  
- AAAAAAAAAAAHHHHHH !  
 Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!  
 C'est voeu de "charité"...  
 ...pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"  

Les VFL boudiou!

Un homme est assis au stade de France à la grande finale de la
Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out ! A côté de lui une place est vide.
 
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, et s'il le ou la connaît, car c'est quand-même incroyable et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
 
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder, eh bien...
 
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
 
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
 
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! ".

Le jour du beaujolais nouveau, un belge va voir une prostituée pour une fellation. Après consommation celle-ci lui dit :
- C'est bizarre ça a un goût de bouchon !
- C'est normal, lui répond le belge, je suis de Liège.

c'est quoi le rapport avec le beaujolais ?

aucun
 
edit :  
 
Le jour du solstice d'hiver, une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche de couleur rouge...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches avec une tapette à mouche de couleur rouge...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

C'était une petite touche perso alors

 
 
 
Pan' style  

 
pinar, bouteille, bouchon toussa quoi
 
ne dit-on pas que le vin peut-etre bouchonné ?

oui enfin c'est pas le vin qui a un gout de bouchon là