Reprise du message précédent :

 
oui bon en même temps la chute SPARTACUS PD était plus appropriée à l'endroit où on l'a raconté (un bar )

du reste, je pense avoir compris, mais j'ai du louper ce qui rends la blague drole

Qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs?

Qu'est qu'une banane sur un mur?

Quelqu'un se rappelle de :
- la saga super tomate ?
- la saga des éléphants dans le frigo ?
 
merci.

Qu'est-ce qui est rouge, vole et porte une cape ?

Qu'est-ce qui est vert, saute sur place et porte une cape ?

 
Comment place-t'on une girafe en trois mouvements dans un frigo ?

 
Comment place-t'on un éléphant en quatres mouvements dans un frigo ?

 
Comment savoir qu'un éléphant a été dans son frigo ?

 
Le lion convoque tous les animaux de la jungle pour faire une photo pour VSD, tous arrivent sauf un lequel ?

 
... je reviens plus tard, j'ai du taf là ...
 
De rien ...

Profanateur! Normalement c'est Tarzan qui les appelle!  

 
 
 
Extraits du journal intime du chien :  
 
Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
 
Jour n° 181 (Voir jour n° 180)
 
Jour n° 182 (Voir jour n° 181)
 
Jour n° 183 (Voir jour n° 182)
 
Extraits du journal intime du chat :
 
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
 
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
 
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au plan
 
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
 
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
 
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...
 
 
   
 

C'est vraiment con un chat...

 
 
Alors  
1 Spoile, .... 2 spoiles, ... 3 spoiles,... 4 spoiles.
 
malgre que je recompt, j en trouve 4 ,pas 3 ...

 
 
la meilleure blague de cette page  

Pour ceux qui ont pas peur de voir des blagues (vraiment) nulles sur les éléphants, je recommande :  
http://michbuze.club.fr/lavache/blagues_elephants.htm  
 
EDIT : vraiment bon le journal du chat

Vil correcteur ! Mon honneur est sauf   (et vive le copier/coller )

C'est peu usité et borderline, mais pas incorrect et ça a été utilisé par de grands auteurs. Certes on préfère actuellement de loin "bien que", mais c'est pas faux.

Il a pas compris ...

Ça sert à quoi d'utiliser la balise gras alors ?

"c'est pas faux" est une phrase célèbre de ce perso de Kaamelot

AHinhin... Désolé les amis, ici en attendant de rentrer en France, pas de M6, aps de TF1, pas de Canal... !

Bon pour ceux qui ont du mal avec le 2nd degré et les blagues qu'ils traiteront de raciste je met un spoiler...donc faites pas les fillettes    
 

 
c'est honteux  
 

 
Alors celle là
Je crois que le caps lock joue pour beaucoup dans l'affaire, pas forcément facile à raconter donc

Shad au rapport tête de porc

ah au moins un qui n'est pas choque

ona vu bien pire

c vrai aussi  

Dans ce cas j'en ai une aussi
c'est un anglais à vélo qui croise un allemand à pied et qui lui dit :
"how do you do ?"
et l'allemand de lui répondre :
"hau du, du selbst !"
         
ach Franzais gross filou  

de quelles couleur sont les petits pois ?
 

pourquoi ?

Il faut faire partie de la minorité HFRstrasbourg pour esquisser un sourire car je n'ai rien compris

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici  
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
 

oui
c'est un peu comme l'humour yiddish
faut maîtriser un peu le vernaculaire
 
la "blague" joue sur la ressemblance des expressions entre les langues et ne gagne pas à la traduction
 
le verbe "hauen" signifiant "frapper", "tapper" en allemand

  pas mal

oui mais hors charte
parce que ça pourrait choquer les croyants    
je mérite le ban

Non, pour faire réel il aurait fallu que le fils soit à la place de sa mère, dans le lit avec le curé.

oui
mais là, l'histoire aurait dû être publiée sur le topic "Lille" (nord pas de calais)  

Quoique, il y a des HFRiens de Bruxelle même

ça me rappelle l'histoire du nouveau curé d'une paroisse qui demande à l'enfant de choeur quelles étaient les punissions accordées par le curé précédent en matière de déclaration de pêchés lors des séances de confession
- le curé : "combien pour l'adultère ?"
- l'enfant de choeur : "l'adu quoi ?"
- le curé "tromper son conjoint !"
- l'enfant de choeur : "15 pater et 23 je vous salue marie"
- le curé : "combien pour le péché de concupiscence ?"
- l'enfant de choeur : "concu quoi ?"
- le curé : "la recherche des plaisir sensuel !"
- l'enfant de choeur : "12 pater et 17 je vous salue marie"
- le curé :"combien pour une fellation ?"
- l'enfant de choeur : "une fella quoi ?"
- le curé :"une pipe !"
- l'enfant de choeur : "un, bounty"

pour me punir je me connecterai 15 fois sur le site des télé tubbies  

 
Ca pourrait surtout choquer les pédophiles

Ca les vexerait surtout