Reprise du message précédent :
Sûrement deja passée X fois mais bon je viens de m'en rappeller.
 
-Pourquoi hitler s'est il suicidé ?
 

 
pourquoi les douches dans les camps de concentration avaient 11 trous ?
 

 
C'est une famille heureuse dans une voiture. Et la boum, accident.Le père a les vicères qui lui sortent de l'estomac,la mère a le crâne défoncé et dégoulinant de cervelle, le petit frère est decoupé en trois partie, mais la petite soeur est presque indemme.
 
Elle commence a essayer d'arreter une voiture. Enfin une voiture s'arrête,un curé sort et lui demande, que se passe t il ma fille ?
 
La gamine : " On a eu un accident horrible !! mon papa est en train de mourir, ma maman est morte, mon frère est decoupé en morceau, j'ai mal a la tête et je...
 
C'est alors que le mec ouvre sa braguette et lui dit :
 

 
 
Une dernière :  
 
Savez vous pourquoi les enfants de coeur on tous une coiffure avec la raie au milieu des cheveux ?
 

 
désolé pour la dernière, normalement faut la faire avec un public

Et avec le geste surtout, sinon c'est pas drôle...

Quel est le meilleur vin des caves de belgique ?
 

C'est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute "balance.......sagitaire...scorpion.....belier...."soudain l'ascenseur s'arrette,les portes s'ouvrent,la vieille dame sort de l'ascenseur,se dirige droit devant,frape a la premiere porte,un homme en blouse blanche se presente et la vieille dame lui demande "excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie" et le docteur lui repond "cancer,madame dubois,cancer".
 
Que veut dire SIDA?  
 

 
Qu'est ce qui est le plus dur a manger dans un légume ?
 

 
l'humour racial peut etre très noir

 
juste un mauvais quote desolé

tres subtil  

Pour détendre un peu ce topic :
 
Au resto, un homme :
-Garçon,c'est dégoutant, il y a votre doigt qui touche ma soupe !
-Que voulez vous monsieur, il faut bien que je dilue le crachat de mes collègues !
 
 C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande :
- M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?
Alors le rabbin réfléchit, et répond a Moché : - Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs.
- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ?
Alors la, le rabbin lui répond : - Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs...
Alors Moché se retourne vers David et lui dit : - Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur...  
 
Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu'il fait froid ?
- Les p'tits vieux.
 

Qu'est ce qu'un arabe avec un couteau dans le dos ???
 

 
Qui a inventé le triathlon ?
 

 
On peut rajouter :
"Peut on rire de tout ? Ma position sur le sujet c'est que si ça fait rire qqun t'as eu raison de le faire" © Coluche.
 
Moi il m'a amusé avec sa connerie (plutot rare sur le topic par ailleur), donc c'est bien.

 
mais non, on s'amuse j't'assure  

j'alimente encore un peu le topic
 
Une petite fille dit à son frère :
Tu baises mieux que papa !
Le frère : je sais, maman me l'a dit.
 
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur il marque de la main, le handballeur il marque de la main et le pédophile il Marc Dutrou
 
C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert.Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
-Tu peux faire trois voeux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
 

 
 
 Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

An elderly man finds he is unable to perform sexually.  
He finally goes to his doctor who tries a few things; but nothing seems to work.  
So the doctor refers him to an American Indian medicine man.
 
The medicine man says, "I can cure this." With that said, he throws a white
 powder in a flame, and there is a flash with billowing blue smoke.  
Then he says, "This is powerful healing but you can only use it once a year.  
All you have to do is say '123,' and it shall rise for as long as you wish!"
 
The guy then asks, "What happens when it's over, and I don't want to continue?"  
The medicine man replies, "All you or your partner has to say is 1234, and it will go down.  
But be warned, it will not work again for another year."
 
The old gent rushes home, anxious to try out his new powers and prowess.
 That night he is ready to surprise his wife. He showers, shaves, and puts on his most exotic shaving lotion and cologne.
 After he gets into bed and is lying next to her, he says, "123."
 
Suddenly he has the most gigantic stiffie he has ever had,
 just as the medicine man had promised. His wife, who had been facing away from him,
turns over and asks, "What did you say 123 for?"

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
 

   
au fait, je suis pas vraiment francais blanc de peau vois-tu ...
mais ton coté reac 'halte a la xeno sur un topic blagues a humour noir' c'est limite pittoyable
   
 
 
fin de l'apparté
 
 
petite blague pour coller au topic
( accessoirement je tape sur les juifs, histoire que personne ne soit oublié )
 
Ça se passe au Sentier, à Paris, un mercredi après-midi. Madame Rosenberg promène ses deux petits enfants lorsqu'elle rencontre Madame Blumenstein...  
- Alors madame Rosenberg, on promène les petits enfants?  Et quel âge ils ont les petits?  
- Le Docteur, il a 3 ans, et l'avocat il a un an et demi.

 
ya un de tes posts qui a disparu

Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux... Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ? Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !
 
 
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde
 
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un petit enfant, mongolien et handicapé physique , est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur!!
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
 
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique ...

Une dernière pour la soirée
 
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
 
- Bande d'enfopirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !

 
 
   
(mais pourkoi il nous sort une blague en anglais lui, fait chier, etc...)

 
Maurice & Patapon.

Nike, just do it

 

Prions fort pour que la médecine assistée par ordinateur ne se fasse jamais sous windows :
 

The last one
 

Tintin en irak, parodie sympa :
 
http://www.parodie.org/iraq/pages/l71p01.html  

L'original, sans l'ajout crad' du truc windows, est tout de même mieux

 
 
je préfère Tintin à Manille, de chez Blogdamned

mais cay pas le bon topic. il faut aller sur les images amusantes

 
connais pas, fais peter  

http://blogdamned.free.fr/?2005/10 [...] s-generaux
C'est du très lourd, attention

 
OMFG  

 
Bon t'as quoté une de mes blagues....donc ca va, le HS est clos pour moi    

joyeux noël :