Reprise du message précédent :
 
Vous voulez pas faire un topic débat ?

B"jour, mes blagues ne font pas rire à ce que je vois...
M'en fous, s'pas grave. Je crois que certains devrait péter un grand coup ça leur debouchera les sinus.
Si ces personnes ne percoivent pas le 2nd degré (voire le 3ème...) qu'elles partent dans un café philo pour déblaterer pendant des heures sur un sujet plus "intellectuel", encore faut il que ces mêmes personnes aient le niveau.
A bon entendeur...

Mais keskidit?

Il dit qu'il bluffe ...

Putain mais...  
 
 
Deux amis juifs discutent avec deux amis non juifs...
Soudain, les non juifs disent :
-On a trouvé un super plan pour ne pas payer au resto! Il suffit de rester à table jusqu'à la fermeture du restaurant et quand un garçon vient pour vous faire payer l'addition vous lui dites que vous venez de payer à l'un de ses collègues qui vient juste de partir, vous verrez ca marche à tous les coups...
 
Quelques jours plus tard les deux amis juifs se retrouvent au restaurant et repensent à ce qu'ont dit leurs 2 amis et décident de faire de même...
Arrive l'heure de la fermeture et un serveur s'approche de leur table et leur demande de payer l'addition...
-Nous venons juste de payer à l'un de vos collègues qui vient à l'instant de partir, répond l'un des deux juifs...
Et là le second ajoute :
 

"je suis ici par la volonté du peuple et je n'en partirai que par la force des baionnette"
(bon, c'est pas de moi)

j'ai pas pu m'empecher....
http://lamaisondubazar.free.fr/Exe [...] 20cons.exe

 
juste au moment ou le serveur a plante, j'allais poster la meme blague (dans une version un peu differente)
comme quoi ...

nan, mais y m'a enervé à citer mon nom comme ça l'insolent...
Tiens pour la peine, puisqu'il ne faut pas se moquer des personnes:
 
Un couple d'Alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et de rompre   avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, Achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise...
 
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que chai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
 
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si chessayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- hum ! .... Munster ???
- Attends che n'ai pas encore mis le préservatif !

On s'en serait douté hein

pas mal la dernière..mon humour de merde m'aurais fais changer "munster" en "chiottes", m'enfin bon

Putain Brad Pitt et Yvonne, vous allez pas recommencer, j'ose epérer?

A moins que ça ne soit une blague

 
tu sais que je t'aime toi ?

 
 
 
Tiens c'est marrant, moi aussi j'allais la mettre juste avant que le serveur plante, ca veut dire qu'on aurait mis nos 2 blagues en même temps...

 
 
 
Putain je t'avais pas reconnu sur le coup, c'est seulement après avoir vu le post de tibo2002 que j'ai revu ton post et compris que c'était toi...
Excellent l'avatar...    
Tu tires sur florence?  

fort probable que cette blague soit déja passé désolé si c 'est le cas :
 
 
 
 
Voici une petite blague pour les possesseurs de CANON  
 
Quiproquo...  
À cause de la stérilité du mari, les Smith ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, Monsieur Smith embrassa sa femme et dit : "Je m'en vais. Le type sera bientôt là et je préfère ne pas voir ça."  
 
Une demie-heure plus tard, par hasard, un photographe de bébés faisant du porte-à-porte sonne à la porte en espérant pouvoir vendre ses services.  
 
"Bonjour Madame, je viens pour ..."  
 
"Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompt Madame Smith.  
 
"Vraiment?", demande le photographe, "Très bien. Vous savez donc que je suis un spécialiste des bébés?"  
 
"C'est ce que mon mari et moi avons espéré. Entrez donc et prenez un siège."  
 
Après un moment, rougissante, elle demande :  
"Eh bien, où commençons-nous?"  
 
"Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une sur le canapé et éventuellement deux sur le lit.  
Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi."  
 
"Vous pouvez vraiment faire ça n'importe où : baignoire, sol du salon?  
Pas étonnant que ça n'ait pas marché pour Harry et moi..."  
 
"Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.  
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."  
 
"Mais ça fait beaucoup de ... ", s'étrangla Madame Smith  
 
"Madame, selon ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."  
 
"Je ne savais pas", dit tranquillement Madame Smith.  
 
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.  
 
"Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."  
 
"Oh, mon Dieu!", s'exclama Madame Smith, triturant son mouchoir.  
 
"Et pour ces jumeaux, ça s'est passé exceptionnellement bien quand vous considérez combien ça pu être difficile pour la mère."  
 
"Elle a eu des difficultés?", demanda Madame Smith.  
 
"J'en ai bien peur. J'ai finalement dû l'emmener à Hyde Park pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue."  
 
"4 ou 5 rangs?", demanda Madame Smith, les yeux écarquillés d'étonnement.  
 
"Oui", répondit le photographe, "et pendant plus de 3 heures. La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand il a commencé à faire sombre, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils ont commencé à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de le remballer."  
 
Madame Smith se pencha :  
 
"Vous voulez dire que les écureuils mâchèrent votre... hum...  
équipement?"  
 
"Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer."  
 
"Trépied?"  
 
"Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon CANON.  
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps... Madame?  
Madame? Oh mon Dieu, elle s'est évanouie!"

CA PEUT ARRIVER VOUS ARRIVER
 
Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin. Mais par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était super bien régalé !!!

énorme la dernière

C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou, hou" crie ce petit neurone
Mais pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou, hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:
"Hé, qu'est ce que tu fous, on est tous en bas !!!"...
 
Lors d'un safari, un bègue hurle : " hip... hip ...hip..." et tout le  monde répond "hourraaaa" !  
Bilan : 10 morts écrasés par une troupeau d'hippopotames.  

Pas mal celle la, dans le même genre :
 
Quelle est la prison la plus petite du monde ?

Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une  call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé:
"Location d'appartement".
 La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand.
 
La réponse arriva deux jours plus tard: "Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. Cordialement..."

cellule grise

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

Pour passer une bonne nuit:
 
Cette scène se passe dans un bar. deux amis discutent:
* Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique
* Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça
* Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée pasque ça fait pas de bruit. Comme ça quand je rentre a 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydraulique, comme ça, quand j'arrive, j'appuis sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit, donc, dans la maison, T'entends rien,  mais alors rien du tout. Pis j'ai molletonne la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça
s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monte ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas UN bruit. J'ai remplace mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
J'ai vire les portes aussi, pour pas avoir a les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda multispires que quand tu t'assois dessus, déjà fait pas un bruit et la personne qu'est allongée a cote, elle bouge pas d'un millimètre. Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre a 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit a la scène "t'étais ou, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna"
Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre a 4 heures du mat avec le range Rover 3 lites diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cours je me fais deux ou trois freins a mains pour la forme, le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue tête. Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas a eau les bras en croix en gueulant :
 "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI"
Ben je te jure que ma femme elle se réveille pas.

connue, mais

 
je préfère cette version  

et cay dracula X ?

voila

Je connaissais avec la version "Non, il est footballeur au PSG".

Toutes les variantes sont possibles; genre il est fonctionnaire aux impôts, à la sécu, il est cheminot, etc.....

   
C'est le propre des blagues pourries de pouvoir être accommodées à toutes les sauces

Pourries ou géniales??????

Pourries    
 
les blagues géniales sont invariables

Exception : la blague du fou qui repeint son plafond qui existe en plusieurs versions.

Une qui m'a pliée
 
C"est un Juif qui a rendez-vous ultra-important à Paris. Il doit signer un contrat au Sentier avec un client très important. C'est simple : si il signe ce contrat, il ne bosse plus jsque la fin de ses jours.
 
Il arrive donc au Sentier avec son Touareg pour trouver une place, il tourne, il tourne, et ne trouve pas de place, rien, nada. Alors il ouvre le toit ouvrant, regarde là-haut et s'adresse à Dieu : "Dieu, si jamais tu me trouve une place, je te jure que j'arrête l'alcool et le tabac, je mangerai tout kasher, je ferai Shabbat toutes les semaines, Yom Kippour, Rosh-A-Shannah, Pessah tous les ans, J'arrêterai de tromper Sarah avec Rebecca, j'irai tous les jours à la synagogue, je lirai le Talmud entier, je serai exemplaire".
Il tourne dans une rue, et trouve une place de paking suffisante pour loger un bus, et se gare. Il rouvre son toit ouvrant, regarde et s'adresse à Dieu : "C'est bon Dieu, ne cherche plus, j'ai trouvé !"

cool, elle marche aussi avec un chrétien et un musulman (et pi ptetre meme toutes les religions monothéistes, mais j'ai pas essayé)  
 
Edit: bonne blague sinon hein :