Reprise du message précédent :
ça c'est du quote utile!

2 mecs sont assis à un café, carrément bourrés...
 
l'un d'entre eux dit à son pote : "je te propose un défi. on monte en haut de cet immeuble, et tu vas voir on pourra voler..."
 
Nos 2 compères montent tout en haut d'un gratte-ciel, et notre homme saute puis revient... ahuri, l'autre s'essaie à l'exercice et, évidemment, tombe et meurt    
 
notre 1er homme, en redescendant au café, croise le serveur qui lui dit :
 

Breizhien de mes fesses  

 
quote de porc

HO HO HO

géant vert ?

http://www.koreus.com/files/200405 [...] ngyou.html
 

Lettre au père Noël:
 
Cher Père Noël,
Je  t'ai  laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne
 
Chère Suzanne,
Les  galettes  au  lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes  me  pètent  à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu veux vraiment  être  lèche-cul,  offre  moi  plutôt une bouteille de Chivas,
une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
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Cher Père Noël,
STP  STP  STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je t'en supplie.
Paquito.
 
Cher Paquito,
Ce  genre  de  caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents  qui  le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël
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Cher Père Noël,
Ca  fait  3  ans  que  je  te  commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?
Merci.
Luis
 
CherLuis,
Pour  me  faire  pardonner  de  ne  pas avoir de camion de pompier, je vais brûler  ta  maison  pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo.
Père Noël
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Cher Papa Noël,
Pour  cet  année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.
Juan.
 
Cher Juan,
T'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père  et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.
Père Noël
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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe
 
Cher Eusèbe,
Tu  veux  pas  un  chèque  en  plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël.

C'est p'têt faux, mais qu'est ce qu'on se marre:
 
Objet : La vérité sort de la bouche des enfants
 
Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage  :
 
 
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
 
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
                    (Alain, 10 ans)
 
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant, et tu vois après qui il t'a collé.
                    (Kirsten, 10 ans)
 
 
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
 
Il n'y a pas de bon age pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
 (Freddie, 6 ans)
 
 
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN
 
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
 (Laure, 8 ans)
 
 
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
 
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
 (Linette, 8 ans : bcp de lucidité pour son age !)
 
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges
intéressants,comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
 (Martin, 10 ans)
 
 
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais a la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
 (Craig, 9 ans)
 
 
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
 
Quand ils sont riches.
 (Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ca.
 (Henri, 8 ans)
 
 
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
 
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
 (Théodore, 8 ans)
 
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.
 (Anita, 9 ans)
 
 
... et la meilleure de toutes :
 
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
 
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
 (Richard, 10 ans)

POLOGNE
 
C'est un jeune Lensois qui rintre de l'école et qui deminde à sin père :
 
- Papa s'te plaît tu peux m'aider pour min d'voir ?
 
- Ché' quo t'question ?
 
- Bah He ben , el maîtresse nous deminde de dire ou qu'ché la Pologne !
 
- El Pologne ! fastoche , on devro trouver cha chur l'plan de l'poste fiston
Bon arvette ichi on a .Lens, ..Liévin, ..Avion..., Noeux..
Ben putain je ne vo nin l'Pologne fiston ! ! !
Bon va chez le vigin et deminde zi un plan du coin
 
Chuper, sur chti-la on va bin trouver l'pologne, bon arvéte .
Lens. Avion. Vendin... Noyelles... et puis merde nin de Pologne ! ! ! »
Ben fiston te dira à t'maîtresse que l'Pologne cha do nin etre ben loin  d'ichi, vu que ch'cono plein de polonais qui vienne'te travailler in vèlo

le coup du pr0n

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise   le silence et dit:
-"tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
-"oui, enfin, par alliance"!
______________________________________________________________
 
Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes   15,000.
La femme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même   chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?
_____________________________________________________________
 
Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et   il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
____________________________________________________________
 
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le   silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre   l'avion en vue d'un   rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- éveille-moi à 5 heures, je dois   prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un   papier sur sa table de nuit. Il lit:
- il est 5h, lève-toi.

Une petite  " qui casse "
Un Kosovar débarque en France, tout excité, il arrête le premier passant :
* Bonjour, monsieur français, merci accueillir moi dans beau pays à vous ?.  
Son interlocuteur l'interrompt :
* Je ne suis pas francais, je suis arabe.
Le Kosovar apostrophe un autre passant :
* Ah, merci monsieur français, merci accueillir famille et moi pour rester ici.  
Il est interrompu avant d'avoir terminé sa phrase :
* Moi pas francais, moi être roumain.
Le Kosovar  apostrophe un autre passant un peu plus loin :
* Monsieur français, moi remercier pour hospitalité, vous...
* Moi mon ami tu vois que je suis noir ! Je suis malien, pas français.
* Mais répond le Kosovar dépité, où sont les Francais alors ?
* Le Malien regarde sa montre et répond :
* Oh, à cette heure-ci, ils travaillent !

2 copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fetes de fin d'annee, ma femme pour me faire plaisir s'est fait
tatouer "Joyeux Noel" sur la fesse gauche et "Bonne Annee" sur la fesse droite.
Et son copain de lui repondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fetes !

 apres un slow particulirement chaud, tres colle-serre
 
 la jeune femme ecarlate  (blonde si vous voulez)  demande a son cavalier
 
 "eh vous sortez toujours ainsi , armé  ? "
 
 
                                                                               
                                                                 

top 10 direct

 
cherchez l'erreur ....

 
WOUAHHHHHH j'ai l'mpression d'entendre mes grands parents!!!!  Merci merci merci
Rien que l'accent me fait poiler  
 
 

 
 
 
http://rapidshare.de/files/9443988 [...] e.mp3.html

Une petite contribution:
 
Allez, bonne lecture et bonne aprem a tous!
 
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au
lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve
dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et
fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
+Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans+
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
 
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Plus qu'une histoire, c'est un cours...
 
 
 
Deux amis bavardent. L'un est un pur professionnel en communication :
 
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup" c'est du
Marketing Direct.
 
Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très
attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce
garçon là bas, c'est un très bon coup". c'est de la Publicité.
 
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu lui demandes son numéro de téléphone.
Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup"
c'est du Télémarketing.
 
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu
lui dis :
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".
c'est du Customer Relationship Management.
 
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu
lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son
sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis
très bon coup"
c'est des Relations Publiques.
 
Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
Elle s'approche de toi et te dit :
"J'ai entendu dire que tu es un très bon coup".
c'est du Branding, le pouvoir de la marque.
 
Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres
la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
c'est la réalité du marché.
 
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Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
 
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
 
*Débarquement :
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak
en chantant: "Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de
l'apéri-kurde."
 
 
*Fête du Dauphinois :
Tout le gratin était là.
 
*Ouragan :
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio
parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de
chanteuse.
 
Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les
Lyonnais.
 
*Spectacle :
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après
son
gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore
dedans.
 
*Incendie au Bois de Boulogne :
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
 
*Haïti :
Téléphone maison.
 
*Assimil :
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un
français a appris le hollandais.
 
*Cul-de-sac :
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la
jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous,
chaud
en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux
dernières
nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait
revenu intact.
 
*Vide :
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche
toujours.
 
Conseil :
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs : en vous
tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse
bite!
 
*Trafic d'aphrodisiaques :
Les policiers sont impuissants.
 
*Sports de glisse :
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la
médaille de bronze.
 
*Appel à la solidarité :
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois
livres sont dans un état déplorable.
 
*Risques majeurs :
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse
électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
 
*Fait divers :
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
 
*International :
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe
à
la mort.
 
*Bonne nouvelle :
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte
beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes : il est poulpe au
Musée de la mer
 
Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon,
parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux
rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk
d'un air de
dédain. Le punk lui demande : -"Vous avez un problème ? A vous voir, je
me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie."
Le banquier le considère un instant : -"A vrai dire jeune homme, si.
Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous
ne pourriez pas
être mon fils."
 
 

 
je sais même pas si c'est gentil ou méchant, je parle pas anglais    
 

 
 
 
   
C'est juste un son, qui marque ton retour...

 
 
peut être qu'il a pas compris comment le telecharger ?
 
il est extrait d'ou ce son ? merci

comment je l'écoute ? je n'ai rien compri au lien désolé
 
en fait, je reviens car j'ai ouïes dire que brad était parti ....

 
 
Tu vas tout en bas, tu cliques sur la case "free"...
A la page suivant en bas tu tapes les 3 lettres puis tu cliques sur "start download"...
 
Mais bon c'est rien d'extraordinaire hein...

 
 
Je te le dirais quand florence aura écouté, sinon ca va gacher toute cette fantastique et monumentale blague...  
 
 
ps: euh non Brad n'est pas parti, tu le verras par toi même...

 
excélent
 
   

D'solé, mais elle m'a plié quand même

désolé elle est nulle
et la chute est téléphonée  

Quand on est jeune et con on ne connaît pas encore toutes les chutes

sans compter que c'est une blague, donc le fond de vérité et le reste on en a un peu rien à battre