Reprise du message précédent :
Trop long je lirai demain...

 
 
 nnnnnnnnnnnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnn      
 
   ah si j'étais pas marrié, je t'épouserais    
 

De pire en pire

une spéciale belge...
 

 
 

comment  on reconnaît un belge dans une partouze ?
 

en plus de ne pas être drôle, c'est même con comme blague   ...
 
next    

 
désolé si je t'es froissé, tu es peut être belge ... (moi aussi d'ailleurs)

Sisi, elle est drole .

bon une blague sur les français alors (il y a pas de raisons)
 
pourquoi les autoroutes françaises sont pas éclairées ?
 

oui belge, mais cela n'a strictement rien a voir    
 
je ne savais juste pas que c'était con de baiser avec sa compagne fixe durant une partouze/soirée echangiste...beaucoup de personnes participent juste pour l'ambiance et la stimulation par la vue...il n'y a aucune "obligation" de coucher avec une autre personne...
 
bref...

 
 
Euh, g pas compris cette réponse... par contre la 2e si      sympa le jeu de mots

Je crois qu'il n'y a rien à comprendre tout simplement, c'est un trip.

http://hannes.domainplanet.at/fusi [...] cides.html

expliquer une blague tue la blague

Relisez le début...

L'histoire suivante se déroule dans un train, roulant sur une petite ligne de montagne. Dans une des voitures voyagent
- un ancien combattant de Verdun, en treillis de l'époque, qui va assister à une commémoration,
- un boucher qui a dû prendre le train précipitemment, il est encore en tenue de travail,
- un curé, habillé en civil,
- un jeune homme sur son 31, qui se rend à un mariage,
- une très jolie demoiselle.
 
Le train passe dans un tunnel. A la sortie du tunnel, la fille a été violée. Qui est le responsable?
 
Non, ce n'est pas le poilu
Pourquoi?

 
Ce n'est pas non plus le boucher
La raison?

 
Le curé? Bien sûr que non! Et puis quoi encore?

 
Eh oui, c'est le jeune.... parce qu'

 
Ok, je sors  

Rolala ... pitaing c'est bô (la blague de la balançoire)

 
Ahhhhh     Ok merci    

 
Déja passé par mes soins

 
Ouf ça m e rassure. Je suis pas le seul avoir ce genre de blagounette en tête de tps en tps!

Qqun aurait encore le magnifique lien où y a un mec déguisait en poulet a qui on peut donner des ordres et qui fait vraiment tout ?
 

http://www.subservientchicken.com/

mais c'est quoi ce barge ?

moi y fait pas

  mouiiiiiiiiii donc en belgique les soires se passent ainsi....?

   
 
quota :
 
Une fée dit à un couple marié
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra,
des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très
romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus
jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain,le mari a 90 ans!  
 
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.
 

mouais....
 

+

quelle vilaine cette fee quand meme !
tellement absorbee par l'idee de baiser l'homme, elle ne pense meme pas a la femme qui va etre oblige de se farcir un vieillard en lieu et place de son "mari adore" ...
 

Un couple regarde la tele le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et La cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent a appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler. La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
 
 
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :
-"Ce garçon est doue, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?"
 
Sur quoi le mari, remis de ses émotions, répond impassible :
- "A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."

C'est nul mais ça m'a fait rire... soyez indulgents
 
 
Conversation entre deux amoureux acharnés du SMS :
 
10:25 - slt cheri, ca va ? je t'aime, bisous
10:26 - alors cheri, t'es la ? tu me manques
10:28 - pourquoi t'ecris pas ?? reponds moi, je t'aime
10:29 - tu m'ignores ? tu veux casser c'est ça ?
10:29 - c'est fini entre nous
10:31 - j'ai parle avec Philippe, je sors avec lui ce soir
10:32 - j'aime Philippe, tu n'es plus dans ma vie, adieu
10:33 - je te hais !
10:35 - slt cherie, desole j'etais aux toilettes

 
Putain dur, il m'est arrivé presque la meme chose avec mon ex y'a un an

ce n'est pas le topic je sais, mais c'est pour la bonne cause : j'ai perdu mes favoris et en même temps un site que j'aimais bien... c'est un site en anglais, un peu style blog avec un fond blanc... il y a des update quasi tout les jours avec en haut de page des images droles avec une petite legende suivi d'un liste de lien a cliquer vers d'autres sites droles, insolites, bizarres, etc... specifique a ce site, cette liste (a chaque fois +/-30 liens) est ordonné d'après le nombre de caractères du lien amenant vers les sites, du plus court ou plus long...
 
style:
recherche  
recherche sur yahoo france  
le site gratuit pour heberger ses photos  
 
je crois que l'url était assez court si mes souvenirs sont bons... merci d'avance
 
bon, quota en passant :
 
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps  en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul  !!!

 
En moins de 10 Minutes ??

non, mais en fait on s'était engueulés, puis on s'expliquait par sms. Saoulé, je descend une petite heure pour manger avec mes parents, et je constate en remontant qu'elle m'avait envoyé une 20taine de sms. Toujours été bizarre cette nana.

7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa  femme, qui l'attend de pied ferme :
    - Alors Superman t'es  rentré bien tard ?
    - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé,  mais j'étais avec des clients et . . .
    - Et tu as discuté  toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça  Superman ?
    -  Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client  pour la boite. On a été manger italien et...
    - Et cela  jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman
    - Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...
    - C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et  qu'as tu fais jusqu'à 07h00, Superman ?
    - Euh... Ensuite on a  été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que regarder.  C'était chiant, sans intérêt et ...
    - C'est ça,  Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et tu as  tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
    - Laisse-moi  t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi m'appelles-tu tout le  temps Superman ?
    - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte  le slip par-dessus le pantalon !

 
J'ai ris