Reprise du message précédent :

Ne fréquentant pas une fac de langues je peux le détecter

+1 étant standardiste a mes heures, je peux me rendre compte que nos homologues italiens, allemands, et espagnols, ont un niveau d'anglais bien supérieur au notre.

Mais l'accent italien en anglais a sa place ici, c'est une jolie blague, on dirait l'accent russe

Hé je vais vous raconter une histoire de cul !
 

 
Viens me soutenir alors sur ce topic

[HS]
Euh, le topik image drole il joue les intermitants du spectacle?! L'est closed ou pas???  
[/HS]

Temporairement,, e-nyar bosse pour le nettoyer.

pharmacien, plouf, toussa quoi  

Bon elle est plus rigolote en la racontant de vive voix mais bon :
 
C'est un homme qui, ne pouvant plus se retenir, décide d'uriner contre une porte cochère en pleine rue. Soudain une petite mamie, 98 ans, s'approche et lui dis d'une voix toute chevrotante "hooooooooooo que cela fait longtemps que je n'en ai pas vu" " m'autoriseriez vous à en tenir une dans la main?" le type réfléchit puis se dit pourquoi pas. La petite mamie saisit la couille et dit "hoooooooooooo si je pouvais, à mon âge, en tenir une dans chaque main......." Le type regarde autour de lui puis accepte...... et d'un seul coup la petite mamie percute rapidement les testicules entres elles en disant "ON-NE-FAIT-PAS-PIPI-SUR-LES-PORTES-DES-MAISONS-"
   
 
Quand vous racontez l'histoire assurez vous que les mains s'entrechoquent pour faire des petits tac-tac-tac-tac......

Et il s'est passé quoi apres ? Il s'est tapé la vieille le mec ?

il a eu bien mal aux boules surtout

 
 
tu connais celle du poussin ?
 
 

comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?
 

 
 
j'ai rit  

Moi aussi

le topic images bizaroides fond de minutes en minutes

S'il arrivait la même chose à ce topic, on tomberait à + ou - 100 pages (et Brave Type disparaitrait de la face de ce forum   )  
 

c'est que t'es pas assez raciste
tous les étrangers se ressemblent si t'es raciste

 
je la connaissais différemment
c'est un petit leucémique en phase terminale et en chaise roulante qui passe devant une chambre ouverte, il y pointe un gamin et s'écrie
"wah, la honte, un poumon d'acier !"

 
et bah moi je l'ai trouvée marrante cette blague    
 
pour une fois que c'est pas sur des noirs, juifs ou putes ... (oui bon c'est pas toujours le cas non plus, je m'emporte ...)

(mes ouch et  sweat sweat c'était  pour "j'ai rit" écrit avec un "t" )
 

bon une autre (difficile à faire sur le net , excusez moi par avance)
 
je vous montre mon index et vous demande:
 
 "pourquoi les chinois n'utilisent pas ce doigt là?"
 

 
à refaire à quelqu'un en fait

Je te conseille de spoiler  

tu le trouves pas assez spoilu ?  

J'ai bien mis 20 secondes avant de piger

 
 

 
Toujours aussi con...  
 
 
 

en esperant qu'elle a pas été déja raconté
c'est un caca qui décide d'aller faire la guerre  
en route pour la guerre il rencontre un autre caca qui désire l'accompagner pour aller faire la guerre,le 1er caca accepte
sur le chemin ils croisent une diarhée,celle ci leur demande ou ils se rendent les 2 caca repondent " on va faire la guerre" alors la diarhée insiste pour venir et les 2 caca repondent " non la guerre c'est pour les durs"

 
 
 
les truc prout piou je les ai entendu ya longtemps    
 
 
dans le meme style  
 
 
Tu veu une blague a deux balles ?
 
 
 

Ferrero    
C'est tellement con (poilu) que je me demande comment j'y avais pas pensé avant. Je la ressortirai judicieusement, c'est à dire à des gens bien bourrés.  
 
un peu plus long :  
 
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec
une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
 
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,
comme animal peu commun...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun,
non???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des
feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à
l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée,
serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et
Nico avec moi, pour prendre une bière ? ...Mais, pas de réponse... ce qui
l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez
Céline et Nico, prendre une bière ? » ...Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes
ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE
OU MERDE !?!?! ...»
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et
lui dit : « PUTAIN MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!!»
 

Putain !

c'est un mèc qui a trop envie de coucher avec sa femme , alors il va la voir il lui dit " chéri on fait l'amour" et sa femme lui repond " ha non non demain j'ai rendez vous chez le gyneco je veut rester fraiche"  
son mèc après un temp" hey chéri t'as pas rendez vous chez le dentiste(ou variante chez le  proctologue)

 
 
Merci (on m'en sort pas mal des comme ca chaque jours )  
 
 
sinon la tienne          

ttc > j'adore ta citation

Et le maïs en bretagne ?

Pas compris là, et pourtant j'suis breton...

c est plutot breizh mais non ?

Panchopa était au lit avec sa femme florence yvonne, lorsque que quelqu'un frappa à sa porte d'entrée...
Il regarda son réveil : trois heures du matin !
- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller.
Mais un grand coup sur la porte réveilla florence yvonne de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demanda sa femme.
Alors, à regrets, Panchopa sortit du lit, enfila un peignoir et mit ses chaussons, descendit l'escalier et ouvrit la porte...
Et là, qu'est-ce qu'il voit ?
Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh salut, lui dit le poivrot, tu peux me pousser??
Panchopa comprit que l'homme était en panne de voiture, mais il n'avait pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer, surtout d'aider un homme ivre :
- Non, allez voir ailleurs...
 
 
 
Pendant ce temps, à Cuba...
Hans braque une banque et dérobe l'équivalent d'un million d'euro , mais la police arrive et lui tire dessus, Hans tombe à terre...
 
 
 
Panchopa dit d'un ton énervé au clochard :
Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser.
Sur ces bonnes paroles, Panchopa lui claqua la porte au nez et retourna se coucher...
Florence yvonne, âme charitable s'il en est, lui répondit:
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part.
Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, poursuivi par un éléphant d'Afrique car tu cherchais un certain restaurant, le "HZ" il me semble, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ?
Souviens-toi comment il nous avait très gentiment aidé...
- Oui mais ce type en bas était ivre chérie ! Répondit Panchopa...
- Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main...
 
 
 
Pendant ce temps, à Cuba...
Les policiers s'approchent de Hans, resté immobile par terre, quand soudain ce dernier se lève et les élimine gràce à son arme...
Mais des renforts arrivent avec une voiture et percutent Hans de plein fouet, qui voltige dans les airs, du sang giclant de partout...
 
 
 
Alors, à contre coeur, Panchopa sortit à nouveau de son lit, se rhabilla, descendit les escaliers mais trébucha se déboitant la cheville et en s'explosant le nez, mais pensant à un être un homme charitable se releva et ouvrit la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouvait le poivrot dans l'obscurité, cria :
- Eh! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ?
 
 
 
Pendant ce temps, à Cuba...
Hans se relève après s'être fait renversé et court le plus vite possible, mais toute une armée de policiers le poursuit en lui tirant dessus...
Mais  voyant celui-ci esquiver les balles, ils décident d'employer les grands moyens, et un char arrive et tire sur Hans, qui se prend un obus dans le dos...
 
 
 
A ce moment là, Panchopa entendit la voix imbibée d'alcool lui répondre:
-Ouais ca serait cool de votre part...
Mais Panchopa, la cheville cassée et le nez plein de sang, était incapable de voir le maheureux, et donc demanda :
-Ou êtes-vous?
Et là, le type lui répondit :
 
 

 
 
 
Pendant ce temps, à Cuba...
Hans, assomé, se relève au bout d'un instant alors la police lui envoie une dizaine de grenades le faisant voler à un au moins 20 mètres, mais Hans se relève encore et encore puis réussit à s'échapper devant la police, stupéfaite que Hans ait survécu à tout ça...
 
Moralité de cette histoire :
 

omg

Trop long je lirai demain...