Reprise du message précédent :

Ahhhh, ces généralisations

bah il a pas tort :  
j'ai un pote qui disait "dze map"  

Ben si, il a tort en disant "vous les français"
C'est pas parce que ton pote sait pas le dire que personne ne sait le dire

En même temps le th anglais est un son qui existe en arabe

en même temps osef

Ouais d'abord

c'est le frere de youssef ?

nope

1er page.
 
alle courage encors 1

Dans Bach le ch se prononce un peu comme le j espagnol dans juan par exemple. Il faut racler la gorge et pas simplement dire JS Barre comme on dit Raymond Barre.

Petit filou

oui
et si ce chien gâleux dit "vous les français" on lui répondra "toi l'étranger"  
non mais des fois
sale ethno-différentialiste  

Que fait cette demoiselle ?

 

et comment!

Qu'est ce que les femmes ont tout les mois et qui dure 4/5 jours?
 

 
 
 
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -  
 
C'est un elephant qui pour aller boire a la riviere tous les jours,ecrase quotidiennement une fourmilliere qui se trouve malencontreusement sur le chemin.
 
 
Les fourmis en ont marre et se rassemblent :
 
"Putain les filles,on est des milliers,si on s y met toutes on peut lui faire payer a ce salopard!"
 
"Ouaaaaaaaaais"
 
Le lendemain l'elephant repasse,et voila des milliers de fourmis en petites tenues de commando qui lui sautent sur le dos dans un banzai salvateur
 
 
Evidemment ca le gratouille,donc le pachiderme se secoue sans sourcillier et les milliers de foumis tombent au sol comme des merdes
 
 
Toutes,sauf une,qui reste accrochée au coup de l'elephant
 
 
Et la toutes celles du sol de s'ecrier :
 
"Bien joué Bebert! Etrangle le ce fils de pute "

 
 
Tiens je connaissais une blague dans le même genre :
 
C'est l'histoire d'une éléphante qui se balade dans la savane lorsque soudain un petit mâle souris s'approche...
Ce pauvre petit mâle est en mal de tendresse et demande a l'éléphante si il peut lui faire l'amour?
Et elle aussi se sentant trop seule depuis des mois, accepte la proposition du rongeur.
La petite souris mâle monte alors sur la croupe de l'éléphante et commence donc à besogner l'animal.
Mais hélas... Le proportions étant là, l'éléphante ne sentit rien du tout...
Alors s'ennuyant elle commenca à piétiner un peu le sol lorsque soudain, l'une de ses pattes vint à s'écorcher
sur un rocher.
Poussa un gémissement du à la douleur, le petit mâle fier de son travail lui repondit :
 
"C'est ça! Vas-y crie salope!!!"

il se "trompait" lourdement...

ça c'est du topic de qualité
 
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 2286-1.htm

même pas eu le temps de poster

Très joli, ca fait longtemps que j'avais pas vu si beau

J'ai regardé les 4 dernières pages et je ne l'ai pas vu alors je la poste .
 
Une blonde écrit à son fils.
 
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu
reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon,
préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car
je sais que tu ne lis pas rapidement.
 
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.
 
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
 
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu
que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
 
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
 
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche
les herbes du cimetière.
 
Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en
ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela
fait tout drôle d'appeler sa fille «maman » !
 
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second
jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
 
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donnes-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
 
Ta mère
 
 
 
 
 
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
 
déjà collée.
 

 
La preuve en Image que les mecs (nous quoi...) sont des prétentieux...
 

 
Elle a pas l'air de trop rigoler la chienne. Je serais le petit je m'enfuirais bien vite.

 
Une inédite    

Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON  
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :  
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.  
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.  
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"  
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !"

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.  
Le gars répond :  
- Je voudrais, rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.  
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.  
Le gars répond :  
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois !  

Quelques unes sont connues...
 
 
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? Parce qu'ils ne  
l'ont jamais utilisee.  
....................................................  
 
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?  
Celles-la, au moins, ils peuvent les manipuler  
......................................................  
 
Pourquoi la majorite des femmes conduisent mal ? Parce que la majorite  
des moniteurs sont des hommes . !  
..............................................................  
 
Quelle est la difference entre un homme et un chat ? Aucune,  
tous deux ont tres peur de l'aspirateur .  
............................................................  
 
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?  
Un homosexuel.  
....................................................  
 
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?  
Quant ils s'en vont, on peut esperer une belle journee.  
.....................................................  
 
Quel est le point commun entre les hommes qui frequentent les bars pour celibataires ?  
Ils sont tous maries  
......................................................  
 
Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?  
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme  
sert a rien.  
..........................................................  
 
Quelle est la difference entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.  
.......................................................  
 
Les mensurations ideales d'un homme ? 80 - 20 - 42 (80 ans, 20  
millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degres  
de fievre).  
.....................................................  
 
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans  
le jardin ?  
 
 
Continuer a tirer.  
...........................................................  
 
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquees ? Les choses  
sans importance sont toujours mises entre  
parentheses.  
.................................................  
 
 

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans.  
Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France.  
L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :  
* Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez !!!  
* Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaaaaaaaaaaaaa !  
* Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !  
 
Et le vieil homme raccroche.  
 
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:  
* Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !  
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :  
* Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?  
Et elle raccroche.  
 
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :  
* C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que:  
 
 
Des amateurs ont construit l'arche de Noe  
 
et des professionnels le Titanic ……..  

En pleine forme Dolphy31..... Un peu de sang frais, ça fait du bien.

 
 
Quoi? T'as cru que ce jeu de mot foireux passerait inaperçu?

Une secrétaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :  
- Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.  
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :  
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.  
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit:  
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.  
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :  
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?  
Sa femme lui répond alors :  
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.  
- Et t'as pas réussi comme hier ?  
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 10 centimes
------------------------------------------------------------------
Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :  
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :  
- Si mais je suis supporter de Bordeaux.
L'instituteur :  
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :  
- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.
L'instituteur :  
- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine :  
- Ben, supporter de Marseille.
-------------------------------------------------------------
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.  
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".  
L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots  
croisés puisque on a tous le même journal.  
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :  
"ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"  
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"  
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à  
son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"  
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U  
la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce  
que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."  
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré,  
mais ce sont les douilles bien sûr".  
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?" !!!!!  
--------------------------------------------------------------------------
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure  
sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette  
et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite:
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales  
m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme  
d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés  
dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million  
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le  
pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une  
chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises...
-------------------------------------------------------------------------------
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois durs. Plusieurs mains se lèvent.  
   
 "Oui mon petit Thomas!!"  
"- Du sapin madame!!"  
"Non!! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...  
" À toi sophie!!"  
"- Du chêne!!?"  
"Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...  
 " Quelqu'un a une autre idée?"  
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:  
"- Le cul de ma mère"  
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:  
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait   sortir de telles grossieretés?! "  
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: «Montre moi ton cul que je te le rabotte»... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"  

 Et merde....    

Bon mon premier post ici i faut je sorte cette blague et d'autre (registre con/marrant)  
 
1)  Ta deux poussins et tu veux en gardez qu'un comment tu fait ?  
 
- Ba t'en pousse un  
 
 
 
 
2) Ta deux petits poits au taff et y'en a un qui dit : Tu fait quoi ce soir ?  
 
 
L'autre lui réponds : Je sors en boite ..  
 
 
 
 
3) Qu'est ce qu'un nain con ?  
 
- un inculte  
 
 
 
 
 
Voila  

J'trouve ca plutot moyen
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
En fait j'trouve ca completement a chier

tiens,
et n'oublie pas de tirer la chasse