Reprise du message précédent :
ca marche aussi avec =rand(1,1) et c'est moins chiant
 
edit: mais c'est marrant quand meme ! (pourrait pas débuggé de la ligne de code au lieu de faire des conneries ?)

marche aussi avec =rand(100,100)
 

et =rand(1,2) (au suivant)

 
Moi j'aime bien les podarges.
 
Mais oui, c'est vrai, on s'en fout  

Pour combler le deficit, il a été decidé de vendre le maximum d'espace aux annonceurs:
en exclu lulu, la première campagne:

Ah celle là, je l'aime......

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose.....
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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement...
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
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 A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond "
Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb"
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Kofi Annan à Bush :  
" Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive?
" Nous avons gardé les factures " .
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Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile..
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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
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Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
***********************************
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
***********************************
Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied.
************************************
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
************************************
Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
************************************
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
 - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Connues mais...

Un soir au dîner, la petite dernière demande à  son père :
- papa, pourquoi t'es toujours tout  rouge ?
- ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.  
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- oui ma fille mais en hiver il fait  froid. sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute  rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la  bouteille de pastis et la tend à sa fille.
- tiens, passe la mobylette à ton père.

Leçon d'anglais :
Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go:
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle : - With you, never!
Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demi.

 
 
Allez hop freestyle...
 
 
Douyou, parisien() veut visiter l'angleterre...
Il prend l'avion mais l'avion va s'écraser et Doyou saute grâce à un parachute, mais tombe sur un énorme cactus...
Un anglais s'approche et dit :  
-Do you speak english?
-Non, Douyou s'pike les fesses...  

Kaboul, les talibans manifestent dans la rue, et gueulent :
 "A bas Clinton!
 A bas Clinton !"
Là, un journaliste ose s'approcher et glisse à l'un d'eux :  
"Mais c'est plus Clinton, c'est Bush !"
"Je sais ! Mais tu nous vois en train de gueuler : "A bas Bush" ?
 
Un homme mit une petite annonce dans un journal "Cherche une femme"
Le lendemain, il reçut des centaines de lettres, qui disaient toutes :
"Prends la mienne"
 
 Le bon mot de Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.
 
Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
 
- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
 
Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
 
Une blonde fait l'amour avec un mec.
Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois

Un peu de finesse...  
 
Quelle est la différence entre un boudin et du boudin?

Juste avant de sortir, faut en pousser une:
Un peu de pub:
C'est d'la bombe
la chanson
allez, tous ensemble
re-pub:
faut bien vivre
et

Bah, au point où j'en suis...

 
 
saupiquet  

 
   
Je connaissais pas, je la trouve super.

Non pas du tout !!!!

C'est une prof qui demande à un élève:
"Kévin tu veux faire déménageur plus tard ?
-Non madame.
-Bah alors arrête de lacher des caisses."
 
 

George Marchais et Charles Trenet

kamoulox

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :  
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...

L'origine de " Comment allez-vous ? " - A lire absolument ...
 
Je voudrais rappeler l'origine d'une expression que nous employons tous les jours, sans même savoir quel en est le sens exact. Savez vous, donc, d'où vient l'expression : "Comment allez vous ? "
Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette époque, elle signifiait :
"Comment allez vous à la selle ? "
Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines étaient alors extrêmement importantes étant signes de bonne ou de mauvaise santé ...
Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle, avait chié le matin.
Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale son sens d'origine ?
En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien, répondant à ma pédégère s'enquerrant de ma forme :
- Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure !
Ou bien :
- J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes, j'ai l'impression de faire de l'aérographe ! Et toi, toujours constipée ?
Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité, plus humaine, plus conviviale.
Ca aurait un autre cachet que l'éternel :
"Comme un lundi " ou autre : " Bien et toi ? "
Sans vouloir jouer les vieux nostalgiques, je pense sincèrement que les hommes deviennent de plus en plus égocentriques et ne se soucient plus que de leur cul, en se foutant royalement de la merde des autres ...

2 illusions d'optique :  
 
compter les points noirs

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
va peut etre faloir sortir de l ibernation, ... en fait non, l hivers arrive.
 
ctimage ca fait depuis la 1ier election de Bush que je la connais

buck à chaque fois que j'explique l'origine de "comment allez-vous" les gens ne me croient pas  

Wahou t'es vraiment trop fort toi !!  

On a aussi l'explication pour "FUCK"
En fait avant (au moyen age, lorsque pour envoyer un email, fallait choper un pigeon) il fallait un edit royal pour grimper sa bourgeoise, et, à ce moment là, sur la porte d'entrée, il était indiqué:
"Fornication Under Consentement of King"

retour en allemagne, avec une publicité teutonne :  
 

 
paraît que ça dit : “Nous nous occupons de vos affaires meme si elles sont petites!"

Ah, l'humour allemand, tout est dans le panzer.....

 
 
 
La médaille, tu la veux quand?

TG il a raison

 
 
Toi je t'emm....  
Et puis d'abord, c'est moi qui suis connecté, alors comment tu fais pour poster un message?  

C'est une LU.
http://prestonm.com/fuck.shtml

C'est Hitler qui visite un camp de concentration
-Hé mais ça sent le caramel dans ce camp !
- Oui mein Fürher, c'est le jour des diabétiques!

Topic hontes!

Tu fais chier guignol avec tes vannes pourries.... mon grand-père est mort dans les camps
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Je l'avais déjà sortie