Reprise du message précédent :
qu'est-ce-qu'une tomate avec une cappe?
 
 
 
 
 
 
SuperTomate
 
Qu'est-ce-qu'un concombre avec une cappe?
 
 
 
 
 
un concombre qui se prend pour superTomate...
 
 
 
 
Oui, je sais, c'est des Inconnus

rufo > c'est surtout du comique de répétition là

déja passée dans les premières pages

 
lol

 
J'ai pourtant tout lu, mais je m'en souvenais pas... Et pis bon, vu le nb de blagues qui ont été postées plusieurs fois, on va en faire un drame ...

spour ca que j'ai mis un

 
allez sur le site hourra.fr
entrez votre code postal
tapez vibro masseur dans le moteur de recherche
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Le curé fait un sermon :
 
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite
cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et
c'est alors également le
sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes
faciles et de perversions
en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?
 
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette
magique ?

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie
l'examine:
 
-Math: 3/20.  Multiplie les petits pains et les poissons
 
-Chimie: 5/20.  Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
 
-Sport: 4/20.  Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
 
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
 
"Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix
dessus !"  

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
 

 
 
Combien y a-t-il de building à New York ?
 

C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.  
Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.  
La fille prend un cocktail maison. Il regarde discrètement la Carte et voit déjà  20 €.- pour le cocktail.      
Il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit :  
Eh ben ! 40 €.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète.
Il commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte. 100 €.   - mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle
n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de dessert.  
C'est l'horreur , ça coûte encore la peau des fesses et le
pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.    
 
 

Vie gâchéé
 
Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.  
 
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.  
 
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.  
 
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.  
 
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.  
 
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.  
 
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.  
 
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme.  
 
Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter.  
 
Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui.  
 
Elle me fit misérable autant qu'heureux.  
 
Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.  
 
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.  
 
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.  
 
Je décidais de me marier.  
 
Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
 
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.

L'important dans la vie
 
Une petite fable à propos des 35 h histoire d'alimenter votre réflexion pendant vos vacances, ou si vous rentrez de vacances pour rendre la reprise réflexive
 
Un jour, un vieux professeur fut engagé pour donner une formation sur "La planification efficace de son temps" à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses sociétés (et du Conseil du Département!). Le vieux prof ne disposait que d'une heure. Il dit  
 
"Nous allons réaliser une expérience".
 
De dessous la table il sortit un grand pot d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres) qu'il posa devant lui. Ensuite, il sortit douze cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux et demanda :
 
" Est-ce que ce pot est plein ? "
 
Tous répondirent : " Oui ".
 
"Vraiment ? " Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux jusqu'au fond du pot. Le vieux prof demanda de nouveau: " Est-ce que ce pot est plein? ". Cette fois, ses brillants stagiaires commençaient à comprendre son manège et l'un d'eux répondit: " Probablement pas! ".
 
"Bien! " répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".
 
Cette fois, sans hésiter et en ch?ur, les stagiaires répondirent: "Non! "
 
-"Bien! " répondit le vieux prof. Et comme tous s'y attendaient , il prit un pichet d'eau et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof demanda alors : "Quelle vérité nous démontre cette expérience? "
 
Le plus audacieux répondit :
 
"Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".
 
" Non " répondit le vieux prof, "ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est que "si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos. Le vieux prof dit alors : " Quels sont les gros cailloux dans votre vie? Votre santé ? Votre famille ? Vos ami(e)s ? Réaliser vos rêves ? Faire ce que vous aimez ? Apprendre ? Défendre une cause ? Vous relaxer ? Prendre le temps...? La bourse.. ? Ou...toute autre chose ? "
 
" Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans son agenda, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : " Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie? Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot". Le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle dans un grand silence.
 
 

 
Bah, tant qu'elle does...

=> Tonton Sonic:
Bravo, c'est magnifique

 
Et là-dessus, un étudiant arrive avec son pastis, et verse son verre dans le bocal : le liquide arrive à passer entre les plus petits interstices donc tout rentre !
 
Moralité : peu importe que ta vie soit surchargée, tu auras toujours de la place pour un pastis

énorme celle la :
http://phortail.org/blagues/management-0065.html#ici

Un vieux chinois convoque ses 4 enfants, qui veulent émigrer aux Etats-Unis et espérer y faire fortune.
 
Il leur demande :
"Comment allez-vous faire pour vous intégrer aux Etats-Unis ? C'est difficile, vous avez un nom à consonnance chinoise et ça pourrait vous handicaper !"
 
Le premier fils répond :
"Facile papa, je vais changer mon prénom. Chu, ça fait trop chinois. Je vais changer en Chuck, ça fait plus américain ! Je m'intégrerai mieux ainsi."
 
Le deuxième fils répond :
"Eh bien moi, je vais faire pareil. Je change Bu en Buck, ça sonne plus américain !"
 
Là-dessus, le père s'adresse à ses deux filles :
"Fu, Su, vous restez ici !!"

et une ptite dernière :
 
La Politique
 
 
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père : « Papa, c'est quoi la politique ? »
 
Son père lui répond : Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille.
Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme.  
Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement.
 
Moi et maman, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple.
La femme de ménage, on va l'appeler la Classe ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.
Pense à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.
 
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.  
Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure, il se lève et va voir ce qui se passe.
Alors, il s'aperçoit que son petit frère a fait un gros caca dans sa couche, alors il va dans la chambre de ses parents.
Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.  
Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage.  
 
Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
 
Le lendemain matin au petit déjeuner, le petit garçon dit à son père : « Je crois que j'ai compris comment ça marche la politique, papa »
« Ah oui ? C'est très bien ! Et qu'est ce que tu as découvert ? »  
 
« Eh bien, pendant que le Gouvernement est endormi, le Capitalisme baise la Classe ouvrière.  
Cette situation fait que le Peuple est totalement ignoré et que l'Avenir du pays est dans la merde. »
 

 
mais tellement connue

sale mytho

Marrant et classique.
La version que je connais est moins élaborée mais plus drôle. Disons que dans ta version, on dirait que le gamin a 20 ans, vu son language (sur la dernière phrase). Bref.
 
Et puis dans celle que je connais avant d'aller se coucher le gamin lache un "Démerde-toi" au petit frère.
 
Avenir du pays aussi appelé "Futur" ...
 
Bref, ce ne sont que des petits détails qui n'enlèvent en rien l'humour de la blague.
 
 
 

> A la clinique, le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman.  
> L'enfant dans le berceau est tout noir.  
> Devant la mine interloquée de son mari, la maman explique :  
> - Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais  
> pourquoi notre enfant est noir:  
> Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire  
> comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire.  
> Les gènes de son lait sont passées dans mon sang et voila pourquoi notre  
> enfant est noir."  
> - Ah bon ? c'est pour ça ?  
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a ses  
> parents.  
> Sa mère :  
> - Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?  
> - A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication:  
> Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en  
> Côte-d'Ivoire comme coopérant et sa mère avait choisi une nourrice noire.  
> Les gènes de son lait sont passées dans son sang et voila pourquoi notre  
> enfant est noir.  
> - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai  
> nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour  
> ça que tu as des cornes......

 

 
Ça me fait penser à une autre blague :
 
Le jour de l'accouchement, Monsieur et Madame sont surpris... Le bébé a un visage blanc mais des cheveux crépus, et aussi un bras noir, un autre bras jaune, une jambe bronzée, l'autre pas...
 
Monsieur : "Je crois que j'ai une explication, chérie. Tu te souviens ? Il y a 9 mois ? C'était la parthouze chez les Duchmol".
 
Madame : "Oh mon Dieu, j'espère qu'il n'aboie pas !"

pour les deux blagues!

quota   :
monsieur et madame groidanmabégnoiréjesépakoaenfair on un fils ?
 
 

si ca c'est pas du comique de répétition !

Vi bon, le poster 3x ne signifie pas qu'on va rire 3x hein.

toutes mes humbles escuses  

la première question est utilisée sur des sites anti-avortement pour dire qu'on aurait tué un génie

Contexte: Omaha Beach en Normandie
Date: Veille du débarquement allié.
 
  Sur la plage, un jeune et virulent soldat américain est en train de faire l'amour à une petite française. Le couple est tres éxité et enchaine les positions amoureuses.  
  En plein 69, le jeune femme s'arrete et crie "Les chleus! les chleus!".
  Et le soldat rétorque: "Mais je peux pas, il est plein de sable..."

Faudrait savoir, hein

On va dire "Avant d'enchainer sur un 69, "  

pareil, mais bon moi c'est le coup du :