Reprise du message précédent :
Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.  
L'accidenté se lamente :  
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !  
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis lui dit :  
- Mais vous êtes plein de sang !  
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...  
- Mais.... Vous avez perdu un bras ! ! !  
- De quoi ? ... Ma Rolex ! ! !

 
GENIAL !!!

 
 
ou pourrait la fair evoluer :
Quand j'étais jeune, ben j'étais zoophile.
Ouais c'est vrai, j't'assure, je ne me tapais que des thons.......
mais j ai arreté.
maintenant je vie simplement avec une

 
moule ?
morue ??
vache ???
chienne ????    
cochonne ?????    
tigresse ??????      

 
 
 
femelle.

truie  

 
Panthère

main droite ?

Pour se souvenir du Bon temps:

Un gars entre dans un bar et commande 6 vodkas.
Le Barman le sert et lui dit :
- Eh ben, vous avez du avoir une foutue journée !
- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère ainé est gay ...
Le lendemain, le même gars revient et commande à nouveau 6 vodkas. Le Barman :
- Encore 6 vodkas ?
- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère cadet est gay ...
Jour suivant le gars revient et commande à nouveau 6 vodkas. Le barman lui dit :
- Putain c'est dingue ! Personne n'aime les femmes dans votre famille ?!?
- Si. Mon épouse !

Très tard en fin de soirée, un type bourré, et qui passe son temps à  l'être, fait visiter son appartement à des amis.
Ils arrivent à sa chambre à coucher où un énorme gong en bronze est placé à coté du lit. Un des amis lui demande :
- Qu'est-ce que tu fout avec ce truc à la tête de ton lit ?!?
- Oh çà, c'est un réveil qui parle ...
- Un réveil qui parle ?!?!
- Ouais ouais, regarde !
Le gars prend un marteau et fout un coup mahousse su r le gong.
Et là une voix hurle venant de l'autre coté du mur :
- PUTAIN DE MERDE IL EST 3 HEURES DU MATIN CONNARD !

Une dame a un problême de lave-vaisselle.
Elle appelle le réparateur et lui demande de passer chez elle :
- ... Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiètez pas de mon chien Spike, il est très impressionant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte ... j'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se  retrouve nez à truffe avec un énorme clébar, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes : celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
- Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares un lave-vaisselle branleur ?!, etc.
Au but d'une demi-heure, excèdé le type se tourne vers le perroquet :
- Tu vas la fermer sac à merde ?
Et le perroquet :
- Spike, choppe-le !

De l'inédit, et du bon !    
surtout les 2 dernières

allé une petite (deja passé surement...)
 
Monsieur et madame Geney ont un enfant celui ci à un très bon ami avec qui il s'entend très bien. Quel est le nom et prénom de son meilleur ami?

Coiffeuse blonde...
 

- Chérie! Prépares tes valises! Je viens de gagner 1 million au loto!
- C'est génial mon amour! Où est-ce qu'on part?
- Nul part, tu t'casses!
 

 
 
ouai elle est sympat cette blague, mais elle est deja Posté le 16-04-2003 à 22:36:56  

Ah! Quand même!
J'ai eu peur, pendant un moment, j'ai cru avoir posté une nouvelle blague!

 
faut pas pousser quand même.
C'est un sucre qui entre dans un café,  

Panchopa était un homme malheureux, mais a vécu une histoire extraordinaire il y a quelques années, tel Forrest Gump ou Amélie Poulain. Mais étant trop modeste pour vous la raconter, je vais le faire à sa place...  
 
Depuis tout petit, Panchopa était la victime d'une des pires maladies qui soit : la malchance...  
Durant des années, la malchance ne le quittait jamais, lorsqu'il y avait une peau de banane par terre, il marchait dessus, pareil pour les daubes de chiens, ou pire lorsqu'il évitait une banane il se retrouvait dans la merde de chien, ou encore pire glissait sur une peau de banane pour atterrir la bouche ouverte dans la crotte bien humide d'un chien ayant mangé trop de cassoulet la veille(comme simone) au soir...
Tous les soirs lorsqu'il se couchait(en essayant de ne pas s'électrocuter avec l'interrupteur de la lumière ou de casser une latte de son lit en s'allongeant), il se demandait quand viendrait ce jour ou la chance lui sourirait...
Et un jour, il se mit à espérer...  
 
Il vit aux infos de PPDA qu'il existait en Afrique un animal extrèmement rare, le "thisblagispouri", et même qu'il en resterait que 3 en Afrique. Sans hésiter il prit son parachute et monta dans le premier avion en destination du continent africain, et en y arrivant, c'est à dire 2 semaines plus tard, il se mit à la recherche de ces animaux rares...
Après plusieurs mois de recherche intensive, il commenca à se décourager, lorsqu'il vit aux infos africaines que le pape serait le lendemain dans la ville où il se trouvait! Pensant que le pape pourrait lui élargir la voie( ce n'est pas ce que vous pensez, petits cochons), il alla à sa rencontre mais le pape tomba malade et panchopa ne put parler qu' à l'assistante du pape : la sous pape...  
Cette dernière ne pouvant rien lui apprendre, il décida d'aller voir une voyante africaine, qui elle pourrait lui apprendre des choses...
Il alla donc en voir une, mais pas de chance il tomba sur une voyante bègue!
-Je cherche le "thisblagispouri", pouvez vous m'aider?
-Ecou cou tez mi mi sire pa pa pa...     pa pa(pi pel) ncho cho cho cho(cola) pa panchopa, avez vez vous me me surez l'éten ten du de  votre quê quête?
-Oui je sais,  elle est énorme, mais je ne peux m'arrêter là, ma conscience et moi on a parcouru le chemin on a tenu la distance...Mais je me hais, de tout mon corps, bref, pouvez vous m'aider?
-No non...
Il décida d'abandonner lorqu'un jour, seul, déséspéré, désemparé, tel un enfant de moins de 12 ans en Belgique, il aperçut un éléphant d'Afrique et sur son dos : un "thisblagispouri"!!! Il se précipita vers l'éléphant d'Afrique mais celui-ci l'arrosa avec sa trompe pusi s'enfuit, mais panchopa ne se laissa pas faire et lui courut après, mais l'eau froide provoca en lui un coup de froid et il attrapa la chiasse, décidément la chance ne voulait pas lui sourire, et il rentra dans la première maison pour utiliser des toilettes...
Il rentra à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il ferait avec...  
Après s'être libéré de son fardeau, il regarda partout autour de lui : pas de PQ. Mais sur le mur se trouvait un écriteau en plusieurs langues dont le français :  
"Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice ci dessous pour le nettoyage"  
Il se demanda dans quelle maison il était encore tombé avec la chance qu'il avait mais bon était obligé de s'essuyer...
Il s'essuya donc consciencieusement avec son doigt,  puis l'introduisit dans l'orifice indiqué, et se le fit aplatir par un énorme coup de marteau!  
-Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh(lelujah)!!! cria panchopa, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe...
C'est à ce moment là qu'il s'avoua, entre deux vomissements, qu'il n'aurait jamais de chance dans sa vie. Mais, tel un miracle de Dieu, en allant au robinet le plus proche, que vit-il ?
 

 
Pour la suite de cette histoire, je laisse à Panchopa l'entière responsabilité de la raconter...  
 
ps: Comme toujours Panchopa, si tu me cherches, je suis encore sur Jupiter...

 
La drogue c'est mal voyez....

résumé de l'épisode précédent : (...) C'est à ce moment là qu'il s'avoua, entre deux vomissements, qu'il n'aurait jamais de chance dans sa vie. Mais, tel un miracle de Dieu, en allant au robinet le plus proche, que vit-il ?  
 
 
De l'eau dans le robinet, mon rêve !!! Je me jetai dessus tel le capitaine haddock devant une caisse de whisky repéchée au fond de la mer de la lune. Car à l'instar de la terre, la lune a une mer, la mer de faychier d'après le nom de son découvreur. Bref, je procédais à mes ablutions libidineuses lorsque je vis devant moi, se dressant tel le coq de basse-cour, une éléphante courant ventre à terre dans ma direction !
- Place ! place ! J'ai la chiaaaaaassseeeee !!!
en effet, une éléphante diarhéique n'a besoin que d'une chose, de l'espace, beaucoup d'espace. Bref, après avoir relâché son sphyncter comme il se doit, je m'enquis auprès de la donselle.  
- Dame éléphante, si la brousse recèle de si graves dangers, je veux bien en être informé... où avez vous attrappé cette monumentale coulante?  
- Au resto m'sieur. Ils ont un nouveau chef, français, américain ou belge (sont dans un avion) je sais plus trop. Un nom curieux... ah oui, Hans Zimmer !! Un type bizarre, avec une cuisse qui avance moins tard que l'autre. Ca m'a pris là-bas, j'ai voulu chier mais le verrou de l'unique chiotte indiquait "Occupé". Je serrais les fesses, jusqu'au moment où je sentais que je n'en pouvait plus, je crie : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !" Et là j'entends une voix essoufflée : "Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!". Alors je suis venue me soulager ici !
- Hum passionnant... je vais aller lui dire 2 mots à ce cuisse tôt du dimanche.  
 
Je me mis donc en quête de cet el dorado (c'est le nom du resto). Je me perdais allégrement dans la brousse, quand au milieu de nul part je vis surgir l'objet des mes recherches. La sono à fond, des voitures de jackies, des dinosaures partouzeurs de droite, des éléphants en bikini, des girafes au soleil cou coupé je suis bien dans l'afrique profonde en plein milieu de la péninsule asiatique.  
Je salue l'assemblée, et j'entre dans le boui-boui. Un homme étrange me regarde du coin de l'oeil, avec un petit sourire en coin. Il est assis seul dans un coin.
- Bonjour, sympa le coin ! lui lancé-je amicalement
- Pourquoi... ça t'en bouche un coin ?  
- Coin-coin  
- ...
- Bon, et à part ça, vous connaissez Hans Zimmer ?  
- Hans Zimmer !!!!! Une vraie terreur ce mec là, la main poilue de la mort en personne.  
- Où puis-je le trouver s'il vous plait merci ?  
- Facile, il fouette tellement que vous risquez pas de le confondre avec Wizard, le magicien qui transforme vos chiottes en paradis fraicheur des pins, dit-il en me montrant un aérosol et me faisant un clin d'oeil (celui qu'il a en coin) avec un sourire colgate blanc carnassier.
 
Bizarre, moi je dis bizarre comme situation....
 

non
ça c'est moi

http://the-movies.gnomz.com/bd-777 [...] e+....html
 
^^

 Pan :

 
 
putain

+1

http://www.liberation.fr/page.php?Article=336729
 
Le titre

+(-i²-i²)  

 
 
J'y crois pas...

Mais comment ils ont pu !!  

c'est une spécialité de libé les titres amusants ou décalés, une vraie marque de fabrique

Dans "Le Point" de cette semaine (jeudi 3 Novembre 2005), il y a un petit article sur les violences urbaines
 

       
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ces petits merdeux qui prônent la tolérance    

faut tous les mettre dans un transfo EDF et arroser au karsher

 
karCher
 
c'est pas cher, c'est karcher  

Et si c'est chair, c'est kasher...