Reprise du message précédent :

 
 
geniale

 Spa une blague ca c'est la vérité
 
[mode my life]Faudrait que je pense à la larguer elle...[/mode my life]

florence_yvonne ??
 
Oui effectivement, il serait temps

http://pascalvideo.free.fr/AltabTV3-1.wmv

Comment ça se fait qu'il y a pas le logo direct-8 en haut à droite ?  

Mon grand-père disait toujours...
Quand le sage montre la Lune,  
l'idiot regarde le doigt !
_____________
Mon grand-père disait toujours...
Celui qui pose une question a l'air bête cinq minutes.  
Celui qui n'en pose pas l'est toute sa vie !
___________________
Mon grand-père disait toujours...
Le sage ne dit pas ce qu'il sait;  
le sot ne sait pas ce qu'il dit !
______________________
Mon grand-père disait toujours...
Seuls les poissons morts nagent  
dans le sens du courant !

Celle là je l'aime bien

il était une fois une forumeuse qui s'appelait florence_yvonne et qui essayait de poster des blagues sur un topic blague....... et qui attendait patiemment tout en continuant à poster ses blagues que les autres forumeurs arrêtent de l'agresser

comment se termine l'histoire ?

je sais pas, a votre avis ?

lapidation je pense

Citations de Bush :
 
- Notre Nation doit se rassembler pour être réunie !
- La vaste majorité de nos importations viennent de l'extérieur du pays.
- Je crois que vous m'avez mal sous-estimé.
- Les gens s'attendent à ce que nous échouions. Notre mission est de dépasser leur attente.
- Nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour mettre fin à la solution.
- Je pense que nous sommes d'accord sur ce point: le passé est terminé
- Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie,mais ça pourrait changer.

     
et il est president des Etats Unis ???  
 

Quel est le pseudo qui se cache derière cette tête

citations de chaques chirac :
 
- Il y a déjà tellement de jeunes qui sont vieux que ce n'est pas la peine de rajouter des vieux qui veulent jouer les jeunes.
- Ca m'en touche une sans faire bouger l'autre !
 
citations lionel jospin :
 
- Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille
- Rester ferme quant aux fins,  
savoir être souple quant aux moyens  
- Le tournevis n'est pas le seul outil de politique économique  

Cella la il faut la mettre dans son contexte, a savoir pourquoi le poulet traverse la route ?

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père  
- Ministre? répond-il.  
Et ta mère ?  
Ben, elle fait rien non plus.  
 
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un politicien français ?  
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu..  
 
Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
 
Pourquoi y a-t-il dans les ministères une ligne blanche au milieu du couloir?
Pour éviter que ceux qui arrivent en retard se cognent à ceux qui partent en avance.  

bonne nuit

 
En fait tu vis sur ce topic  

celle la j'adore!

 
terrible

tu ça à cause de la force de coriolis  

 
 
Les poulet sa traverse les routes quand une voiture arrive, c'est connu...  

je parlais de ca :

 
Je crois qu'il y'en a plus mais bon ca c'est le premier texte trouvé  par une recherche google

 
 
 
Bien sur toi t'y es pour rien dans toute cette histoire...  
 
 
Pour continuer dans le meme style que l'image postée par 3615Buck il y a pas longtemps et dont je ris encore...  
 
Un couple prépare à manger dans leur cuisine quand soudain l'homme demande:
 
-Ou sont les légumes?
-Ils sont pas encore rentrés de l'école...
 
Déjà postée mais elle me fait rire...

florence yvonne, merci d'avoir l'intelligeance de savoir partir au bon moment
il faut que tu assimiles l'idee que tes blagues ne correspondent pas a ce que l'on est en droit d'attendre sur ce forum
je te conseille www.caramail.com où tu seras appreciée a ta juste valeur
 
crois moi, je te parle sans ironie juste plus avec compassion

 
Euh, pour info, parce que ça m'interpelle un p'tit peu, on est en droit d'attendre quoi sur un forum de Blagues?
Parce que là, ce dernire post me laisse perplexe.
Flo' balance des blagues à tout va (bonnes ou mauvaises, inédites ou non, ce n'est pas le problème) et je fais pareil mais moi, on me laisse tranquille, je suis surpris.  
A l'opposé certains forumeurs ne font que des commentaires plus ou moins agréables ce qui,est contraire au principes edictés sur le post 1 de la page 1. Alors est celà que l'on est en droit d'attendre sur ce topic?
Je préfère avoir une liste de blagues (mêmes si elles ne sont pas inédites) de dessins et/ou photo que des commentaires pour la plupart foireux et qui tombent à plats.
Le gros reproche que l'on puisse faire à Flo' c'est d'être tombé dans le n'importe nawak avec 2 ou 3 forumeurs pas bien malins et peu drôles à mon goût.
Alors on va remettre tout ça d'applomb par des trucs bien lourds et dans la mesure du possible inédits.
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On a retrouvé la fille de Rabbi jacob:

Attention a la tendinite due à l'utilisation de la souris
 
Pour ceux qui ne seraient pas au courant, l'utilisation de la souris peut provoquer diverses maladie du poignet, ceci est dû au fait que les veines du poignet sont comprimées durant l'utilisation.
Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.
 
TEST SOURIS:
Pointez la flèche sur la lettre Z, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'à la lettre J.
Z Arrête de glander et remet toi au boulot!J

Les blagues du Samedi, attention, elles sont lamentables.....
 
 
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de  suite, vous comprendrz la subtilité .
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CHAMPAGNE
2 gays fêtent leur 1 an de PACS :
"Ce soir c'est champagne - vaseline"
"Mince, on n'a plus de vaseline."
"Alors ce sera champagne - cul sec !"
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Quéquette et Foufoune sont au resto.  
Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.
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Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse.  
Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
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Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique.
Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quuette a les boules.
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Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year !
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Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie
2. La liste des héros italiens
3. Un siècle d'humour allemand.
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Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus.
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Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
'tain, c'est écrit serré ...
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Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
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               F I N (Ouf)              
 
C'est nul, mais j'avais prévenu

ça marche pas, j'ai un fond gris

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
 
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
 
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
 
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai du payer 1 000 000$ !
 
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

 
Crotte , je pensais que tout le monde avait un fond blanc, Arrrrgggghhh, je suis refais.

NOUVELLES DIRECTIVES D'ENTREPRISE...
 
Un groupe de travail du Medef, en concertation avec notre gouvernement ainsi que d'éminents consultants en Droit européen ont, après de longues heures de travail acharné à la Barbade (Cancun n'était plus disponible...)  proposé aux syndicats l'adoption des certaines règles de vie afin d'aider à combler le trou de la Sécu.  
Tous les pays membres de l'UE se sont montrés intéressés. La CFDT à déjà donné son accord.
 
A : TOUT LE PERSONNEL
SUJET : NOUVEAU RÈGLEMENT CONCERNANT LES ABSENCES AU TRAVAIL
DATE : 27.10.2005
 
Les nouvelles règles sont claires et simples:
 
LA MALADIE N’EST PAS UNE RAISON D’ABSENCE
Le certificat médical ne sera plus accepté ; si vous arrivez à vous déplacer jusque chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.
 
CONGE MALADIE SUITE A UNE OPÉRATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d’abandonner l’idée de se faire opérer, car tout ce qu’il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l’état où on l’a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.
 
VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.
 
GROSSESSE
Il est interdit d’être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s’assurer qu’il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs
 
DÉCÈS (d’une tierce personne)
Le décès n’est pas une raison d’absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu’un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l’entreprise fera l’affaire.
Si l’enterrement à lieu dans l’après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt au condition de ne pas négliger le travail à terminer.
 
DÉCÈS (de soi-même)
Son propre décès est un bon motif d’absence. L’employeur doit quand même être avisé deux semaines avant, car la personne partante doit mettre son remplaçant au courant.
 
DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.
 
P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.

C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché !
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
C'est hier, y a ma femme qu'était en minijupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors j'sais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par-derrière...
Elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle. Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan...

Vous savez pourquoi on utilises A, B, C, D, E et F pour les bonnets de soutif?

 
c'est pas un .pps à la base ?