Reprise du message précédent :

 
 
 
Arrête!  

florence_yvonne elle a piqué le stock de vannes de denisot

Pour tous les marseillais:
je suis sûr qu'en ce moment ils souhaiteraient retrouver ça:

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël.
 
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".
 
Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau. Elle termine son appel en lui disant :
- "J'espère que tu viendras m'embrasser entre les 2 fêtes !!!"
 

putain, c'est nul!

Nan mais sérieux Yvonne, c'est limite prendre les gens pour des cons, là

Bush veut un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
 
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête.
 
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté !"

AAAAHHHH enfin le topic reprend des couleurs, ça fait du bien.
HHHEEEE buckinet, reviens, c'est fini.
 
Poésie paysanne
 
Un type arrive dans une ferme de  Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui  demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond  :
Je suis poète, poète provençal,  un troubadour en quelque sorte.
le fermier  accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est  poète !
 
Je vais voir ça, dit la  fille.
Elle se pointe dans la grange  :
Alors comme ça, vous êtes poète  ?
Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est  ton nom ?
Moi c'est  Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te  baise.
Peu après, la  fille revient voir son père :
Il est super ce gars  ! Y fait des poèmes !
 
La mère se décide à aller  voir :
Alors comme ça, vous faites de la poésie  ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel  est ton nom ?
Moi c'est  Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique  !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le  foin.
La mère retourne à la ferme  :
Y m'a fait un grand poème,  Boudiou que c'était beau
 
Le mari dit  alors :
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi  aussi !
 
La mère et la fille lui  barrent la route en criant :
Non Hercule, n'y va pas  !!!
 
Euh, pour l'inédit, ch'suis franchement pas sûr, mais alors pas sûr du tout.....

t'es pas d'accord ?

Un Américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière. Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit :
- "Au States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".
 
Le British, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre. Il dit :
- "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
 
L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais. Il dit :
- "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".  

Blagues des années 80, blagues jusqu'au bout des seins:
 
Khroutchev et Kennedy font une course. Kennedy gagne, c'est normal, il est plus jeune. Les médias soviétiques diffusent l'information : "Khroutchev brillant deuxième, Kennedy avant-dernier."  
 
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Fritzchen [le Toto d'ici] revient de l'école et dit à son père qu'ils ont dû faire une rédaction sur la résistance au fascisme hitlérien pendant la guerre, et qu'il a eu la meilleure note.  
-" Très bien, dit le père, tu as eu combien ?  
- 5 [sur 5, mais la meilleure note est 1...]  
- Hein !!?? Et les autres ?
- Je sais pas. Ils sont tous en prison."
 
 
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Brejnev, à l'ouverture des jeux de Moscou, fait un discours. Il sort son papier et lit :  
- "O ! O ! O ! O ! O !  
- Non, non ! lui chuchote le ministre des Affaires Etrangères Gromyko, ça, ce sont les cinq anneaux olympiques !"
 
___________
 
 
Lénine, Staline, Khroutchev et Brejnev sont dans un train. Soudain le train s'arrête dans la forêt.  
Lénine analyse la situation, et déclare :  
-"La voie devant nous a été volée. On va prendre des morceaux derrière le train et les mettre devant."  
Sitôt dit, sitôt fait. Mais ca n'avance que lentement et péniblement et Lénine perd tout son prestige.  
Staline prend le commandement :  
-" Mettre en prison les mécaniciens. Abattre le chef de train."  
Sitôt dit, sitôt fait. Mais le train s'arrête alors totalement.  
Khroutchev prend les choses en main :  
-" Libérer les mécanos. Réhabiliter le chef de train à titre posthume."  
Grand soulagement, mais c'est tout.  
Brejnev reprend alors la direction :  
-" Fermer tous les rideaux du train. Si les mécanos aiment la vie, qu'ils secouent le train. Au moins les passagers croiront qu'on bouge..."
 
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La plus courte blague de RDA des années 80 :  
Deux Polonais travaillent...
 
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Trois chirurgiens, un Américain, un Russe, un Allemand de l'Est se rencontrent :  
-" Chez nous en Amérique, nous avons dû un jour soigner les jambes broyées d'un accidenté, et on a si bien réussi qu'il est maintenant coureur de marathon de niveau international.  
- Chez nous, dit le Russe, on a si bien soigné les mains écrasées d'un blessé qu'il a pu devenir un pianiste réputé.  
- Chez nous, dit le chirurgien de RDA, il y a eu un grave accident de la route ; du blessé il ne restait que le cul, on a pu lui greffer ce qui restait de ses oreilles ; il est maintenant notre chef."
 
 
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Trois prisonniers du goulag discutent.  
-"Pourquoi t'es là toi ?
- Je suis arrivé en retard à l'usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?  
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.  
- Et toi, camarade ?  
- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'usine...  
- Ah ! Et alors ?  
- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois..."
 

George Bush et Saddam Hussein argumentent depuis de longues heures à la tribune de l'ONU. Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter :
 
- Dites-moi, j'ai une question personelle, dit Saddam, mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ça l'intrigue beaucoup.
 
Et Bush de lui répondre avec un large sourire :
- C'est parce que ça se passe dans le futur...

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous les sosies à une réunion :
"Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne : Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras..."  

J'ai trouvé une option marrante:
vous choisissez le pseudo d'un forumeur (si possible qui râle tout le temps sur le niveau des blagues et autres zouaveries ) ensuite tout en haut de cette page vous indiquez le pseudo du forumeur (ne pas oublier de cocher "filtrer" ) et 2 p'tits clics sur rechercher.
C'est tres instructif sur la volonté de certains de mettre à disposition de nouvelles blagues.....
 
Ces personnes là me font:

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
 
> 8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
> 18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
> 28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
> 38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
> 48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan...  
 
C'est un mec qui va chez le tatoueur, il demande à se faire tatouer "Renault Clio" sur la bite le tatoueur s'execute. Le soir, l homme devant son miroir :
- "HAaa !! Renault Clio, elle a tout d'une grande..."
 
C'est quoi la différence entre un homme et une tempête de neige ?
 
Réponse: Aucune, car dans les 2 cas, on ne sait pas combien il va y avoir de cm, et combien de temps ça va durer !!!

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?

 
 
C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit :
- Oh, une tache de lait !
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit :
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme !
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit :
- Et en plus il n'est pas du quartier !

monsieur grosfelix et madame yvonne ont un fils.
 
 
tex.
 
 

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
 
... Un pénis et un cerveau.
 
Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?
- Un mec d'une quarantaine d'années.
 
Pourquoi les femmes se grattent les cheveux le matin au réveil?
- Parce qu'elles n'ont pas de couille.
 
Pourquoi les femmes se grattent les cheveux le matin au réveil?
- Parce qu'elles n'ont pas de couille.
 
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul
 

 
répétition  

Et le point commun entre une tornade et une femme ?

 
Pourquoi les femmes se grattent les cheveux le matin au réveil?  
- Parce qu'elles n'ont pas de couille.  
 
et moi pas de cervelle ok ok

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?

Scène quotidienne de l'univers carcéral :
- je vais te la mettre !
- non !
- allez, va...
- non, non, je veux pas !
- juste la tête  
- bon ok
- ...  
- aieeeee t’as tout mis salaud !
- t’as déjà vu une bite avec des épaules ?
 

Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?
- En mangeant des haricots le midi.
 
Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.
 
 
 
Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme?
 
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"

GEOGRAPHIE D'UNE FEMME  
 
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique :
  à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.  
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique :  
  développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.  
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde :  
  sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.  
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France :  
  délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.  
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie :  
  la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.  
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie :  
  étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.  
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie :  
  un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.  
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan :  
  beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins?
- Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.
 
Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."
 
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
 
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves
 
Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?
 
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...
 
Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
- On tire sur les couvertures  
 
Quelle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.
 
Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.
 

bon, je quitte le tomik, on peut me prevenir quand Florence Yvonne aura fini ?

ok jte MPerai

Florence Yvonne, il te reste combien de blagues carambar à copier coller du site pourri où tu te trouves ?

 
 
 
Non pas du tout...  

Après 70 ans une femme est comme les topics de florence_yvonne :
beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
 

J'ai bien aimé les blagues des années 70 moi

Les hommes, et leur manière de faire ... pipi  
Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.  
 
Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.  
 
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.  
 
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.  
 
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.  
 
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.  
 
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.  
 
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.  
 
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.  
 
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.  
 
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.  
 
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.  
 
Le type hypocrite
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.  
 
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.  
 
Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin  
 
Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie  
 
Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter  
 
Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.  
 
Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.  
 
Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.  
 
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant  
 
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche  
 

Pourquoi est-ce, à proprement parler, dégueulasse de coucher avec une femme enceinte ?

     
merci Donzeky
 
c'est vrai que ca me soule aussi florence...  

Ca m'as fait rire le truc de la facon de pisser

Les bonnes femmes, c'est comme les indiens ... et un bon indien, c'est un indien mort.
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Quelle différence il y a t-il entre une femme et une boite de nourriture pour chat?
 
Réponse : dans la boite pour chat, on trouve de la cervelle.  
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Quel est le féminin de "Assis dans le salon" ?
Debout dans la cuisine...
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 Pourquoi les femmes prennent-elles plus la pilule que l'aspirine ?
 
Parce qu'elles se servent plus de leurs culs que de leurs têtes.
 
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Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?  
 
La clotûre, t'as pas besoin de lui dire Je t'aime avant de la sauter.
 
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C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:  
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
 
Le vendeur lui répond :
- Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!
 
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 Pourquoi a-t-on choisi une femme pour faire la statue de la liberté ?
 
Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre un restaurant !!
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Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie.
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Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
 
Il faut répondre: "oui chérie" !  
 
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Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ?
 
Réponse : 88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque.