on a touché le fond, puis on a creusé, ce taupik va bientôt ressurgir en Chine  

Tu es fonctionnaire ?

Je me faisais chier au travail ce matin en fait, alors j'ai fait ça en freestayle total impro. Je me suis demandé ce que je pouvais bien en faire une fois que j'avais fini et désolé c'est tombé sur vous :s

héhé
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 9#t6757639

Ce qui manque de détails c'est le premier décès.

Ba en fait, je me suis dit que limite pas grand monde n'aurait tilté sur ce décès. Tout est très subtil lors de ce décès vois-tu. J'ai dans un premier temps ajouté 2-3 trucs du style commentaires de la part des élèves de derrière qui voient la fille s'exécuter à l'opinel n°4 mais ça cassait un peu le coup du jeu de mot avec exécution que j'me suis dit.

Ceci n'est pas une blague mais une histoire drôle (enfin... selon un critère assez sélectif il est vrai) :
 
C'est l'histoire de Mathilda, une fillette de 13 ans et demi bientôt 14 (elle met des strings toussa), qui se rend au collège comme d'hab', comme tous les matins. Ce jour là c'est un jeudi, elle a donc Physique-Chimie en première heure. Ah oui, il ne faut pas que j'oublie de préciser qu'on est au mois de Septembre et que nous sommes un jeudi très lourd, nuageux, espiègle.
 
Alors Mathilda rejoint ses copines en attendant la sonnerie.
"Kikou Jessica, kikou Adaline, kikou Loana, kikou Pamela, hihi!"
 
Bref, elles papotent naturellement de Jason, Frank, Jude, Steven, Charles-Henri, Bob et Robert, les playboys sports études du collège qu'elles veulent se farcir.
 
Dring ça sonne. Elles se précipitent alors en rang devant le préhaut, attendant que le prof de Physique Chimie apparaisse pour les faire monter au 3ème étage en salle de TP de chimie. Pour patienter, Mathilda, Jessica, Adaline, Loana et Pamela font un concours de pets.
"Tout est dans la position du string", sort Loana d'une finesse légendaire.
"hihihihihihihihi" répondent ses copines la main devant la bouche par pur signe distinctif.
 
C'est alors que le prof arrive.
"ça pue ici, montons".
Et toute la classe s'exécute dans un enthousiasme mythiquement immaculé.
 
Arrivées en cours, nos fillettes s'installent, sortent leur trousse, posent le sac sous la table, remontent leur froc pour faire style "je fais gaf qu'on voit pas mon string pour pas passe pour une lopsa", et ouvrent leur cahier.
"Aujourd'hui vous n'aurez pas besoin de votre cahier" s'exclame le prof.
Alors elles referment leur cahier car elles savent qu'elles n'en auront pas besoin.
 
Et là bas prêt de la fenêtre, Mathilda appelle Jessica en faisant "Psssss...."
 
...
"PPSSSSSSSSSSSSSSSSSS" ... ............
 
"HôÖ JESSICA PUTAIN JTAPPELLE:!!!§§! ssk for god's sake HuhÜ"
 
Alors Jessica se retourne vers la gauche. Puis ensuite vers la droite, parce qu'en fait c'est à droite que se trouve Mathilda.
 
"Passe moi les nitrates de soude, la glycérine, l'acide nitrique concentrée et l'acide sulfurique steuplé, on va faire du bruit plus encore qu'avec nos fesses mdr!!", s'écriat Mathilde en se remettant la ficelle bien au milieu.
 
Et sur ces mots Jessica s'exécute. Et comme elle est morte, du coup c'est Pamela qui donne toutes les solutions chimiques à Mathilda.
 
"Fais gaffe au sang de Jessica, renverse pas l'acide sur mon froc sinon jt'éclate" sort Adaline d'un air puissemment méchant.
 
Bref, une fois Mathilda en possession des produits chimiques désirés, elle choppe un Becher, balance quelques mL d'acide nitrique, 2 à 3 fois plus de sulfurique et au compte goutte, balance la glycérine.
"Surtout les meufs, vous rotez pas sinon ya tout qui saute", dit Mathilda.
"Et on peut péter ?" demande Loana.
"Non plus, et vous pouvez pas non plus faire du rugby à moins de 10m de moi" répondit Mathilda.
 
Quelques minutes après Mathilda s'écrit "Finit!!". Adaline lui demande pourquoi elle a pas utilisé les nitrates de soude.
"C'est pour le prof si il vient nous faire chier, tu balances dans les yeux, ça calme grave, j'ai testé sur mon hamster, ça fait 1 semaine qu'il gesticule comme un malade lol, chui sûr qu'il est aveugle il se cogne partout et il gueule même quand il dort" << réponse de Mathilde.
 
"Ok ok ok, mais c'est quoi que t'as fait dans le bécher ?"
"C'est de la Nitroglycérine !"
"LOOOL MDR!!!! trop cooool, je peux je peux je peux je peux ??!!"
 
Et dans ce moment d'intense bonheur absolu, comme je l'ai dit plus haut, nous somme un jour nuageux, lourd et espiègle, propice à l'électricité statique !
Tout se déroula très vite : une étincelle fît le lien entre les longs cheveux de Mathilda et la solution acqueuse de nitrolglycérine.
 
Le prof au tableau, dos tourné à la classe, sentit une violente secousse. Les vitres n'étaient plus tandis que Mathilda gémissait, le buste arraché, au fond de la classe. Quelques contractions de son dos indiquaient qu'elle se débattait pour vivre mais le mécanisme de respiration n'était plus en état de fonctionnement du coup elle ne pouvait plus qu'espérer se vider de son sang avant qu'elle ne meure asphyxiée. Coup de bol, toytes les artères étaient tranchées du coup elle fût morte en 5sec top chrono sans une goutte de sang dans le cerveau pour percevoir la moindre sensation désagréable la toute dernière seconde de "vie".
 
Dans la classe tout le monde avait été secoué. Et se fût un grand soulagement pour beaucoup de ne plus avoir à supporter Mathilda et Jessica.
 
FIN

J'avais pas tilté le coup du "elle s'exécute. Du coup comme elle est morte..." non plus Tout est clair maintenant !

Non, ne dites pas que c'est un pseudo à numero siouplait

pk les pseudo a n°  

ho mon dieu  

C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
- Commencez par la mauvaise SVP.
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous

http://img454.imageshack.us/img454/552/lelgume27qn.jpg

Le Maurice va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):
- Bien sûr qu'il est à moué !
 
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Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne où est inscrit : BERIFHREGHERGH.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
 
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À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend peu à peu ses esprits :
- Mais où suis-je ?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation.
- Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?
- Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous un train.
- Et alors ! ? !
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre d'abord ?
- La mauvaise.
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle ?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
 
 

Après la Chine, il serait peut-être temps de s'intéresser aux nippons ?