Reprise du message précédent :
Je suis Titi aussi mais il n'y a pas de e) à la 10ème question, résultat biaisé. S'il y en avait eu un, j'aurais choisi cette réponse et j'aurais été pépé le putois  

titi

teetee  
mwé ca correspond assez

24 points : je suis Bugs Bunny; alors que j'en suis totalement l'opposé.
Je suis plutot entre Titi & Pepe.  

Oula, je sens bien les 3 prochaines pages a débattre des résultats de ce test(pas super super intéressant en plus).

Que fait une Rabin quand il va au ski ?
 

 
tout pareil; 30 points
titi
et c'est vrai  

 
Ben tiens, y a rien de négatif

en meme temps c'est les loney tunes ca va pas etre négatif

digne de cguignol

 
entendu a Level One

je vois    
 

 

 
2 pages plus haut...
 

c'est pas le même nom d'image !  
 

http://www.rue-montgallet.com/bout [...] ires/lire/
 

c'est quoi ces commentaires

Explications:
 
PANY est une boutique tenue par Mr. Pany. Sur cette page, les gens laissent des commentaires sur leur expérience avec cette boutique (aka: "Lachez vos coms" ) et en italique, Mr. Pany, le gérant, "réponds".
 

On dirait une traduction google, mais en version puzzle
Très étrange est ce monsieur Pany.
 
Mais visiblement il a des liens sentimentaux avec la marque Asus,

Non posté par Buck    

 
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler apès le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête!
Je voudrais passer directement au Lycée.
 
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
 
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
 
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!
- Et 6 X 6?
- Trente six, M. le directeur.
- Capitale du Japon?
- Tokyo!
 
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
 
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle
peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
 
- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
 
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque
Thomas réponds :
- En Afrique, Madame! répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?
 
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis à ongles, madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes?
- Les genoux!
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
 
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec
et que les hommes aiment regarder?
- Le ciel! Affirme Thomas.
 
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le  test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université!
Même moi j'aurais tout raté à ce test...
 
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

SARKOZY à l'école :  
 
Le Ministre N. Sarkozy visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes.
Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur a demandé au Ministre s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de"tragédie".
 
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Sarkozy, "ce serait un accident".
 
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'un falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur,ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua Sarkozy. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
 
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
 
D'une voix calme il dit: "Si l'avion Ministériel vous transportant vous et Cécilia votre chien était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable !" s'exclama Sarkozy. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus

• Chéri, ma mère était allée voir l'ophtalmo
• Ah ouais ?
• Tu sais quoi, elle est presbyte.
• Crotte, déjà qu'elle est casse-couille  

La blagalakon matinale de tonton guigui
 
Une blague digne de Carlos himself :
 
Un black est en train de descendre une piste de ski. Il arrive à un embranchement où il voit deux passages possibles, chacun présentant un écriteau : "Piste réservée aux noirs" et "Piste réservée aux blancs".
 
Il s'engage donc sur la piste réservée aux noirs (toute pourrie bien entendue, avec des sapins, des trous et des pierres" et arrive en haut d'une grande butte. Pour la descendre, pas le choix : tout schuss. Notre ami s'élance, arrive en bas de la piste, qui subitement remonte : c'est un tremplin. Et une fois notre infortuné skieur dans les airs il entend : PULL!!!!
 
 

Savent pas lire ces finlandais...

ayant déja fait du ball trap j'ai pas pu m'empêcher de sourire

 
 
mal d'ailleurs....
 
c'était : "que fait un rabbin de 2m10?"
--> un shalom géant.....
Gerard Baste inside
 
sympa sinon le bestauffe.... bien mieux que le reste d'ailleurs

 
Celle là en revanche ... pas compris

http://www.google.com/search?hl=en [...] tnG=Search

Il était un fois un gars qui avait envie de baiser une vieille, c'est pourquoi, de ce pas, il alla faire une demande auprès d'une pute sexagénaire.
Ils se dirigèrent donc vers un motel ; arrivés dans la chambre, la dame agée commenca par retirer ses croutes qu'elle déposa délicatement sur la table de nuit.
La nuit fut extraordinaire pour l'homme qui laboura la vieille pendant des heures.
Le lendemain matin, la prostituée demande ses 100€, et le mec lui en donne 130€. Evidemment, la sexagénaire lui fait remarquer qu'il y a 30€ de trop, et là l'homme lui dit :

Oh non putain là t'abuses je vais dégueuler

Pas mal le fake
 

C'est une blague ?!  

 
Euh faut voir  
 
Bon ben tien en voila une
 
À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?  

vu le trou ds la coque, c'est peut etre pas un fake mais un "transport" jusqu'au port pour réparations

J'ai du mal a voir comment il aurait fait pour le lever et surtout pas avec les 2 grues jaunes ridicules.

Avec les grues présentes dans les ports ? (ports militaires j'entends )

C'est un trou de torpille ça, juste au niveau d ela ligne de flotaison. A moins que ca soit un ancien destroyeur "cible" pour des missions d'entrainement, ça fait (officiellement) un bail qu'un torpilleur n'a pas tiré sur un croiseur dans le cadre d'une guerre
edit: ou alors c'est du a une colision