Reprise du message précédent :

 
si c est bien payer ca doit etre tranquil

 
 
bon ben t'es pris alors, sinon tu sauterais pas partout comme un kangourou
 
féloches

y a encore un "presque" dans l'air

Canaille va travailler
 
Fini le tps ou il est obligé de regarder la télé debout pour se fatiguer

 
bon moi je craque, j'vais m'acheter NFSMW

         
 
 
je regarde oô la télé par contre  

   
 
j'ai po d'sous
 
 
et j'accroche pas trop, j'y ai rejoué, vraiement pas

Reste une question du recruteur... Does You?©  

Les perles du standard " Renault Assistance "  
   
 Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.    
   
 Ma voiture a perdu les eaux.    
*****    
 - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est  en panne, je ne    
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un   dépanneur?    
*****    
- On a essayé de violer ma Clio.    
*****    
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais  savoir    
si elle est toujours valable ?    
*****    
- Ma voiture est  née en 1995.    
*****    
...avec un " F " comme dans " farmacie ".    
*****    
 - J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a  une anormalité    
*****    
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en    
panne,  je ne comprends pas ?    
  *****  
  - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui  est restée à    
l'extérieur.    
   
 - Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.    
  *****  
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation    
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je  n'avais    
rien pour la dévisser.    
*****    
  (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé  toute la matinée    
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai    
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très  pressée    
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je  voudrais,    
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit  trou!    
 *****  
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est  la peine    
qu'il vienne.    
*****    
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?    
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.    
*****    
- La voiture est tombée dans les pommes.    
*****    
 - Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le  chêne qui est    
tombé sur ma voiture ?    
   
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z "  comme    
"Zob".    
*****    
- Ma voiture a été agressée.    
*****    
(Standard) : - Vous êtes à la GMF    
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.    
*****    
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un,  et    
  puis j'entends de la musique, alors moi je  raccroche..  
Moi, j'parle pas à d'la musique!    
*****    
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?    
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !    
S : - Quand ?    
C : - il y a 9 ans    
  *****  
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma  voiture..    
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous  inquiétez pas.    
   (Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre  solution!    
*****    
- C'est pour une dépannation    
 *****  
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.    
  *****  
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.    
  *****  
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en  panne..    
 *****  
- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.    
*****    
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...    
  *****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous  plait ?    
(Client) : - 31    
 S : - Et la suite ?    
  C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?    
  *****  
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?    
(Client un peu énervé) : - Une merde !    
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
                                          C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!

Bah, la recruteuse a mon boulot, je la does©erai bien!  

ouais mais là j'ai rendez-vous avec Michel P.

Platini ?

       
 
j'avais pas fait gaffe

 
 
tin tu va avoir des roros si t'es pris

install en cours de NFSMW

 
Ca m'a l'air plutôt bien parti !  

hop canaille t'enflamme pas quand même
la partie n'est pas joué encore, tu as fait 50 % du chemin, je le sais je me suis fait refoulé 2 fois à cause du deuxième entretien.

 
pas avt 3/4 mois le temps de rembourser sa mere

l'es nul alors ?

 
 
oui mais bon... toi .....

l'es moche de chez moche  

rhhhhhhhooooooooooooooooooooooo la pute

je sais pas, l'install est fini mais faut que je finisse de préparer mes affaires

trop sur de moi (je suis jamais comme ça, c'est juste que la réponse positive au premier entretien m'avais insuflé un peu trop d'espérance)
trop sur d'être pris

on s'en fout de tes affaires !!  
 
joue !  

 
 
pis en ducati...

oui chef

Je l'ai retrouvé sur pc, j'arrive pas à gagner

 
C'est jaune pisseux    
Même les caisses ne brillent pas trop

ouais c'est ça le problème  
 
promis grand maitre SAT , je passerais aux honda bientot, j'arreterais mes conneries avec des motos de caractère italien

chef je dois reboot pour que mon pad soit reconnu

plein, plein ...

ouep
 

je sais, j'ai dit "presque".
 
mais c'est en bonne voie

 
 
rhhaaa la BM !        
 
tin l'aileron que tu lui a collé...

on va faire un truc xav ok ?
 
Tu arretes de parler de thunes avec / vis a vis de moi.
 
merci