J'ai écrit ce texte récement et j'aimerais avoir quelques avis. Je pense qu'une suite serait possible, qu'en pensez vous ?  
 
                                L’orgueil d’un prêtre
 
 
 
 
     Le souffle du vent.
     Une flamme vacillante.  
     Le claquement d’une porte.  
     Qu’était-ce ? Un courrant d’air ? Ou… Un signe de Dieu prévenant l’un de ses fils d’un danger imminent ?
     Le prêtre s’était levé, mais il n’aurait jamais du. En feignant l’ignorance l’esprit lui aurait laissé la vie sauve et serait reparti. Malheureusement pour lui, ce comportement n’était pas digne d’un fils du Tout-puissant. Il devait combattre le « mal », quoi qu’il lui en coûtait, dignement… et orgueilleusement.  
     Tel était son destin, mourir pour son créateur.  
     Tel était la croyance lui envoûtant l’esprit.    
     C’était un homme bon… selon la religion. Il possédait nombre de qualités que devait avoir un croyant. Mais pouvait-on, dans ce cas, le considérer comme bon ? N’agissait-il pas ainsi pour franchir les portes du paradis ? Si tel était son but, il ne faisait pas preuve de bonté, mais d’intérêt.  
     La bonté, la vraie, vient du cœur.  
     La bonté c’est la pitié, la compassion, la loyauté et bien d’autres. Qu’importe si vous respectez les règles divines ou non. Elle n’est pas non plus un plaisir, mais un besoin. C’est dans notre nature.
     Le prêtre, la bible en main, vociférait des paroles vaines et inutiles. Le regard apeuré, les mains tremblantes, et les muscles atrophiés, il compris enfin l’erreur de son orgueil quand l’esprit se manifesta.  
     Les fenêtres à présent grandes ouvertes laissaient entrer des bourrades de vent. Les tableaux tanguaient et les flammes vacillantes des cierges s’éteignaient.  
     C’est dans l’obscurité totale que nos peurs les plus profondes ressurgissent.    
     La mort lui tendait la main.
     Dieu ne le protégeait pas. Pourtant, aux yeux de la religion c’était un Homme honorable, presque exemplaire. Le Ciel avait-il compris le but de la bonté indéniable du prêtre ? Cherchait-il la vraie bonté, celle du cœur ? Mais, dans ce cas, pourquoi avoir dicté des règles à ses fils, sachant que celles-ci nuisent à la bonté ? À moins que ce ne soit pas lui qui les ait  donné. En ce cas, le mensonge de l’Homme y serait pour quelque chose.  
     Le mensonge fait parti intégrante de l’Homme.  
     Si cela est vrai, chacun pourrait avoir sa propre croyance et ses propres règles tant qu’un être n’ait pas prouvé concrètement qui a raison et qui a tort.
     L’homme de foi, hantait par ses peur les plus profondes, devenait fou. Un esprit aussi malin qu’il fut ne donnait jamais la mort directement.  
     Lui, ne se contrôlait plus.
     Il vacillait comme le faisaient les flammes des cierges avant de s’éteindre.  
     Pris d’un vertige effroyable il s’adossa au mur, où à quelques pas une fenêtre donné vu sur la cour, trois étages plus bas.  
     Un frisson le parcouru quand des sueurs froides perlèrent sur son front et lorsqu’il osa un regard vers la vitre. Il eut un nouveau vertige. Plus intense et plus terrifiant que le premier.  
     Un dernier regard, qui fut fatal.
     Les jambes fléchies, il roula contre le mur et traversa la fenêtre, tombant ainsi dans le vide. La main posée sur sa croix, il lâcha une dernière larme, vaincu par le mal.  
     L’heure du jugement dernier avait sonné.        

Pas d'avis ?

non

Bof

Tu peux préciser ?  

C'est pas mauvais dans un sens universel, mais j'aime pas ce genre de style

Je te remercie pour ton avis    

Bonsoir,
 
je pense qu'il serait bon, avant de songer à une suite, de peaufiner celui-ci. Le style, parfois maladroit, les fautes (pas si nombreuses, mais c'est toujours ennuyeux dans un texte que l'on soumet au public), font qu'il n'est pas possible d'accrocher vraiment.
 
Ah, et les poncifs aussi, genre " C’est dans l’obscurité totale que nos peurs les plus profondes ressurgissent".
 
Bref, ne te décourage pas, mais travaille ton texte. Pense que bon nombre de tes lecteurs, qui n'écrivent jamais une ligne, lisent beaucoup de livres, et savent faire la différence entre une rédaction de 3ème et une nouvelle

Merci pour ton avis. Je sentais un peu ce genre de commentaire venir. En le relisant j'ai vu que quelque chose n'allait pas, mais le problème c'est que je n'arrive pas à savoir quoi...
Tu trouves que ce texte fait redaction scolaire ?

Méchéchuperbien  

Eh bien, il est écrit un peu rapidement, on sent qu'il y a quelque chose derrière, mais tes émotions n'ont pas réussi à se méler à l'encre de ton stylo.
 
Il faudrait travailler, la formulation, l'orthographe. C'est toi qui écrit, personne ne peut le faire à ta place, mais par exemple, sans rien changer à ta ponctuation, ni au choix des mots, si on prend ce petit passage :
 
"
Qu’était-ce ? Un courrant d’air ? Ou… Un signe de Dieu prévenant l’un de ses fils d’un danger imminent ?
     Le prêtre s’était levé, mais il n’aurait jamais du. En feignant l’ignorance l’esprit lui aurait laissé la vie sauve et serait reparti. Malheureusement pour lui, ce comportement n’était pas digne d’un fils du Tout-puissant. Il devait combattre le « mal », quoi qu’il lui en coûtait, dignement… et orgueilleusement.  
     Tel était son destin, mourir pour son créateur.  
     Tel était la croyance lui envoûtant l’esprit.    
     C’était un homme bon… selon la religion. Il possédait nombre de qualités que devait avoir un croyant. Mais pouvait-on, dans ce cas, le considérer comme bon ? N’agissait-il pas ainsi pour franchir les portes du paradis ? Si tel était son but, il ne faisait pas preuve de bonté, mais d’intérêt.  
"
 
Et qu'on l'écrit comme ceci :
 
"
Qu’était-ce ? Un courant d’air ? Où… Un signe de Dieu, prévenant l’un de ses fils d’un danger imminent ?
 
Le prêtre s’était levé. Ce fût son erreur. Feindre l’ignorance lui aurait sauvé la vie. Mais comment aurait-il pu ne rien faire ? Ne pas réagir ? Cette inertie, cette lâcheté, non vraiment ! Ce n’était pas digne d’un fils du Tout-puissant.
 
Il devait combattre, combattre "ça", qui ou quoi que ce fût. Et quoi qu’il lui en coûta, dignement, orgueilleusement. L'orgueil est un pêché, mon père. Mais la lâcheté un plus grand pêché encore, mon fils. Ainsi se parlait-il, et se répondait-il.
   
Il sentait bien, depuis longtemps, que son destin était de mourir pour son créateur.  Cette certitude envahissait son l’esprit tout entier. La nuit, surtout. Il voyait des lumières, il voyait le Tout Puissant. Il lui parlait.
     
Le prêtre était un homme bon, selon les critères de la religion catholique. Il possédait nombre de qualités qui pouvaient définir un croyant. Mais ici, dressé, gonflé d'orgueil, pouvait-on encore le considérer comme bon et sincère ? Ou n'était-il qu'un pécheur ? N’agissait-il pas ainsi pour accéder aux portes du paradis ? Si tel était son but, alors ce n'est pas de bonté dont il faisait preuve, mais bien d'intérêt.  
"
 
etc.., je fais ça à l'arrache, juste pour dire qu'on peut dire la même chose, rigoureusement, en essayant d'y mettre un tout petit peu de forme. Mais peut-être que ça ne te plaîra pas

Merci pour l'exemple. Oui, tu m'as montré comment donné un peu plus de rythme à mon texte et de clarté. Je vais essayer de réécrire ce texte, surement demain et je le reposterai.  
 
Encore merci  

Mais de rien. L'écriture, c'est rare que cela soit inné. Ca se travaille, ça se peaufine. Comme une sculpture, qu'on taille au burin, qu'on dégrossit, qu'on affine progressivement, à la pierre à poncer, avec un grain de plus en plus fin, et qu'on finit par lisser à la peau de chamoix.
 
Enfin, il faut avoir les ambitions de ses moyens, et réciproquement
 
Bon courage.

Merci