Reprise du message précédent :
Je t'envoi un chèque que tu encaisses plus tard dans le mois, j'ai un topic de vente ici même et sur nocky au cas tu n'as pas confiance et je suis réglo.
 

Plus tard, oui mais quand ?
 
 Je suppose qu'en échange, je t'envois la cm de suite
 
Sérieusement, je ne suis pas contre dans l'absolue.

Bon désolé je me désiste sinon bonne vente à toi car une expert à ce prix c'est cadeau    .

Tant pis
 
Merci
 
Allez, hop, retour à la vente.
 
Je suis ur que nombre d'entre vous en ont envie

C'est dommage de ne pas oser, non ?
 
 vas y toi ... et  toi ...
Ose franchir le pas

re

Je vous ai dit de ne pas hésiter, alors n'hésitez pas  

C'est l'exellence de la carte qui vous fait peur ?

Ca y est, mise en vente sue ebay.
TAnt pis pour vous

Zalman 9500 LED bleu@ 36€ IN?  

Trop cher/trop bruyant (pour moi)
 
Merci quand même.
Ca me fait un peu de compagnie
up

35€IN toujours pas?    
 
PS: silencieu dés 7V et trés efficase boitier fermé  
PS2: acheté 55€ FDP-OUT  

merci, mais je cherche plutôt ce genre:
Arctic Cooling - Silencer 64 Ultra TC
 
(15 euros neuf)
Donc ...
 
Mais j'ai vu que tu avais fait un effort

Okay, dans ce cas, bonne recherche et bonne vente  

Les blagues m'on fait beaucoup rire    
 
Bonne vente...
 

Bon, alors on continue:
celle là, je l'aime bien
 
il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet .
il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais ...."
je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....'
sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas ....
mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement ....
se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...)
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais .....
après avoir fait un pas il s'effondre ...
donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil....
le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ..."
"- Mais comment le sais-tu ????? "
"Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."

 
 
Ca mérite bien un UP  

Une courte et hard:
 
Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide avec ses petites mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..."
 

spécial dédicace
 
C'est un adjudant chef qui est à son bureau,et qui attend que la journée se passe.
À un moment,une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau.Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée,il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:
"Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "
Il réfléchit un instant:
" ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre"
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
"Bien. Quel est ton 2ème voeu ?
- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie
POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.
"Et maintenant ton dernier voeu?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF, il se retouvre assis à son bureau...

j'aime bien nos militaires
 
C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion: La chasse.
 
Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l'endroit où il se trouve.
L'ami est impressionné par les qualités du chien.
Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant:
- J'ai du m'en séparer et en prendre un autre.
- Et pourquoi donc?
- Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. À la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer...

Dans l'armée, pour les uniformes il y a deux tailles : trop grands et trop petits.

Deux flics traversent la nuit un parc, quand tout-à-coup l'un d'eux aperçoit sur le sol une tête d'homme coupée. Il la ramasse par les cheveux, et demande à l'autre:
- Hein, dis-donc, cette tête me rappelle quelqu'un.... ça serait pas par hasard Jo le maquereau? Et l'autre de lui répondre:
- Meuh nooon, je pense pas... Jo, il est bien plus grand!

C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se rapproche inexorablement.
Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber: il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence, et attend.
Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit:
- Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher.
Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir...
 
Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit:
- Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre...
 

- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

une gentille ..
Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

le petit garçon de 6 ans demande à sa grande soeur de 9 ans:
"tu sais comment on fait les bébés"
sa grande soeur lui dit: "le papa met la graine dans le ventre de la maman et après il la pousse avec sa bite"
 
 
 
up pour une bonne carte mère et un excellent conteur !!!

 
mici

bonjour à tous
 

Voici un florilège des blagues anti-français colportées par les partisans de la guerre..
(Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous)
 
 
Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon.
 
Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air?
- L'armée française, bien sûr
 
Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l'Iraq?
- Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.
 
Les militaires américains portent des bottes de combat.  Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.
 
Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière
 
De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc
 
Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
- Pour que les Allemands puissent défiler à l'ombre.
 
Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont l'un et l'autre dans la même direction.
 
Qu'est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes.
 
Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu'ils puissent voir la guerre
 
Comment obtenir l'attention du serveur dans un café français?
- Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!".
 
Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé
 
Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney?
- Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.
 
Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien.

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
 
À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?
 
L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
 
Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?
 
- "Une vingtaine de briquets"...

- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
 
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
 
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!
 

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
 
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....

 

 
C'est bien réducteur quand même    
Mais bon, up