Reprise du message précédent :

 

 
C'est bien réducteur quand même    
Mais bon, up    

up de soutien pour un copain vendeur de même CM

 
Exact, mais de toute façon , pour moi, les pros guerre sont très limités du bulbe

Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau.
Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne.
Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau.
Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès.
Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend.
Elle s'approche de lui et dit :
"Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..."
L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare.
La dame demande très sensuelle :
"Que voulez-vous de moi ?"
Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?"

Pour illustrer les penchants humains:
 
Le renard va voir l'ours et lui dit :
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.
- D'accord. - dit l'ours. Et ils vont voir le lapin.
- Regarde, - fait le renard - ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum Splaf... Le lapin reçoit la raclée de sa vie... Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit:
- Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça.
- D'accord... Et ils vont voir le lapin.
- Lapin, - fait le renard - donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie:
- Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)
- Regarde ce fils de pute - fait le renard - il a de nouveau pas de casquette !

Une mignonne
 
Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche:
"Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?..."
 
La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit juste d'un "Pfeuh!" méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait.
 
...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et l'engloutit!
 
Et la bouse, alors dit gentiment:
"Au revoir, petite pomme... À BIENTÔT!"

Du temps où l'on expédiait encore des télégrammes...
 
Un Berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:
 
"Woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof.. woof...woof."
 
L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien, "Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre 'Woof' pour le même prix"
 
 
"Mais à ce moment," répond le chien, "ça ne voudrait plus rien dire."

Pas mal

up

pause ..

Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"
 

une deuche tombe en panne sur l'autoroute . (eh oui ça arrive). Une Mercedes s'arrête. Palabres entre les deux conducteurs et ils se mettent d'accord:
"Je vais vous remorquer. Si il y a un problème, Klaxonnez."
Les voila repartis, la deuche a 5 mètres derrière la Mercedes.
30 km/h : ok. 50: ok. ... 100: Ok ... 180 toujours Ok.
À 250 Km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de Bol : contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
"J'en crois pas mes yeux : J'ai flashé une Mercedes à 250 à l'heure. mais le pire, c'est qu'elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler."

C'est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz.
Le barman le sert et lui demande 100 frs.
Le kangourou cherche dans sa poche (c'est pas là que c'est drôle) et tend le billet de 100 frs au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande: "On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d'habitude..."
et le kangourou lui répond: "à 100 frs le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas"

Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.
 
- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?
- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...
- Quoi ???
- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.
 
Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :
- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ?
- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.
- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même.
- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête...
 
Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.
 
- Voilà votre enfant...
 
Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :
 
- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même.
 
Et le médecin :
 
- Laissez tomber, il est sourd...

Deux oeuf dans une poêle :
- Il fait chaud, hein ?
L'autre :
- Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines:
 
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!"
 
La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."

Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ... j'avais la main sur la rambarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ...
- Capitaine, et la jambe gauche ... ???
- Ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...
- Et le bandeau sur l'oeil capitaine ?
- Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'oeil ...

Bonjour à tous
 
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ps: topic ouvert aux blagues

Un zalman 700 alcu pour 20€ in?

Nerci, mais j'ai trouvé
(je viens d'éditer)

Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté"
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue."

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...

J'AI TROUVÉ ÇA:
 
lettres reçues à la Sécu
 
- Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
 
- Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
 
- Orphelin depuis l'âge de 13 ans, j'ai vécu de droite et de gauche, mais toujours dans le droit chemin.
 
- Mon mari, pour le moment, est décédé et jusqu'au 20, la quinzaine c'est loin. - Je suis resté malade à cheval sur deux mois.
 
- Mon mari est au creventorium, on lui fait un plumeau au thorax.
 
- Mon mari est mort depuis deux mois. Que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
 
- Il y a cinq mois que je suis enceinte et je n'ai pourtant rien touché.
 
- Avoir des enfants n'est pas à la portée de toutes les bourses.
 
- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre de la courtisane, il va beaucoup mieux.
 
- Je nourris mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
 
- Ma femme étant tombée malade, j'en ai pris une autre pour la remplacer ; comme c'est une jeune fille, dites-moi ce que je dois faire.
 
- Je me suis marié il y a huit jours, dites-moi comment couvrir ma femme.
 
- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
 
- Je me suis soigné avec les feuilles de maladie.
 
- J'ai été victime d'un accident de la circulation, provoqué par un chien en bicyclette.
 
- Fille-mère, je me suis mariée après coup.
 
- Je vis seule avec une tierce personne.

Une blague authentique:
Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez déjà dit"...

C'est partis (j'aime pas krosoft )
 
Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ?
Réponse: Plus !
 

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
 
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".
 
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent:
"VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"
 
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
 
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
 
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant

C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent
"Techniques de développement".
 
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
 
L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

haha j'ai enfin trouvé ton topic  

Salut à toi
   
 
Une blague à proposer ?
C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
 
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
 
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
 
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
 
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
 
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.

Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
 
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

La différence entre Win95 et un virus? Le virus fonctionne.
 
je fatigue, à force ..

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...
 
Client:
- Garçon!
 
Serveur:
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
 
Client:
- Il y a une mouche dans ma soupe!
 
Serveur:
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
 
Client:
- Non. Elle est toujours là.
 
Serveur:
- Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
 
Client:
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
 
Serveur:
- Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
 
Client:
- Un bol à SOUPE!
 
Serveur:
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
 
Client:
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
 
Serveur:
- TRÈS BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
 
Client:
- Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
 
Serveur:
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
 
Client:
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
 
Serveur:
- Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
 
Client:
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
 
Serveur:
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
 
Client:
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
 
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
 
Serveur:
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
 
Client:
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
 
Serveur:
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
 
Client:
- Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
 
(le serveur s'en va)
 
Client:
- Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
 
Serveur:
- AARH!
 
Client:
- Je veux revoir mon kangourou basque.
 
L'addition:
 
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

je suis si seul sur ce post ...
 

salut
la carte graphique seule m'interesse (sans le zalman)
c'est possible ?