Reprise du message précédent :
Deux amis explorent la savane africaine, soudain, ils se retrouvent devant un énorme lion.
- "Que fait-on dans un cas pareil?" demande l'un des deux amis.
- "Moi, je cours" dit l'autre
- "Pourquoi, tu crois courir plus vite qu'un lion?" demanda-t-il narquois
- "Non, mais plus vite que toi, oui!"
 
 
Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna.
Tout à coup un bip retentit.
L'américain dit :
"C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes.
Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.
Le français leur dit alors :
"Tiens, je viens de recevoir un fax !"

C'est Maurice qui prie à Dieu...
- Seigneur, que sont pour toi un million d'euros ?
Et là une Voix venue du ciel dit:
- Un million? Pour Moi c'est un centime d'euro...
- Seigneur, qu'est-ce que pour toi l'Eternité?
Et là encore, une Voix...
- L'Eternité ? pour Moi c'est une seconde...
- Seigneur, peut tu alors me donner un centime d'euro ?
- Oui, dans une seconde...

Une femme à son mari ...
- Chéri! tu trouves pas qu'il sont trop petits mes seins?
- Mais non.
- Oh si quand même...
- Mais noooonn! aller viens te coucher
- Non tu me mens, j'en suis sure !
- Bon OK je vais te donner un truc, tu verras ça marche
- Ah!?
- Tu te frottes avec du papier toilettes entre les seins plusieurs fois par jour. Tu verras, ils vont devenir ÉNORMES !!
- Tu es sûr que ça marche ?
- En tout cas, ça a bien marché pour ton cul !

Un patient se rend chez son médecin et lui annonce:
- J'ai vu un de vos confrères et il m'a dit que vous vous trompiez sur ma maladie!
- Ah? fait le médecin. De toute façon, ça n'a pas beaucoup d'importance, l'autopsie prouvera que j'avais raison.
 
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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau :
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis certainement pas le seul à faire ça !
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !!!!
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Après avoir visité la Grèce Antique, une femme dit a son mari avant de se mettre au lit:
- Ce soir mon chéri, je suis épuisée, je me sens comme une veille ruine!
 
Son mari lui répond d'un ton emballé:
- Moi, je me sens comme un archéologue, est-ce que je peux te fouiller!

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien on n'a pas parlé de toi

Un missionnaire doit se rendre dans un village éloigné. Sa religion lui interdisant le port d’armes, la veille il prie pour ne pas croiser d’animal féroce.
Le lendemain sur son trajet, il perçoit un léger bruit et voit bouger des herbes le long du chemin. Il continue prudemment jusqu’à se trouver nez à nez avec un lion.
Il se dit que même en courant très vite, il n’échappera pas à l’animal, et décide de prier Dieu à nouveau afin qu’il soit épargné. Il s’agenouille et dit sa prière : « Mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne. »
Alors, le lion s’agenouille à son tour en priant : « Mon Dieu, bénissez ce repas que je vais prendre. »

Up

 
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
 
L'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Une bonne soeur cueillait des tomates dans le jardin du couvant quand le jardinier vint par derrière et l'outragea.
Elle courut en appelant la mère supérieure:
-"ma mère! ma mère! le jardinier vient de me violer dans le potager, ma mère! Que puis-je faire pour me laver de ce péché"?
La mère supérieure la regarda pensive et lui répond:
-"ma fille, tu vas monter dans le citronnier cueillir le plus gros citron que tu trouveras et tu le mangeras tel quel, sans même l'éplucher!
-"et vous pensez que cela me lavera de ce péché"demanda la soeur, perplexe?
-"je ne sais pas si tu seras lavée de ce péché ma fille  mais cela effacera sûrement ce sourire béat que tu affiches depuis tout à l'heure.

Un homme rentre tard de son travail, comme bien souvent. Pour ne pas réveiller sa femme en allant se coucher, il se déshabille et avance vers sa chambre, en tenant ses affaire et ses chaussures à la main, et dans le couloir, il croise un autre homme, dans la même tenue, qui lui chuchote :
- Fais vite mon vieux, son mari ne devrait plus tarder !
 
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Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

C'est un curé qui en à plus que assez que les femmes de son village viennent lui confesser leurs infidélités. Alors il instaure un règlement secret les obligeant a dire qu'elles avaient "glissé devant la fontaine" pour désigner leurs actes.
 
Mais le curé mourut, et le remplaçant ne fut pas mis au courant de la coutume. Et toutes les femmes venaient se confesser comme à l'habitude. Puis un jour, il parti trouver le maire au bistrot du village et lui dit:
- "Monsieur le maire ce n'est pas possible! Votre fontaine est bien trop dangereuse, les femmes ne font que me dire quelle y glisse devant. Il faut faire quelque chose."
 
Là dessus tous les hommes se mettent à rire, le maire y compris. Et le jeune curé annonce:
- "Oh mais ne riez pas comme cela monsieur le maire! Car votre femme rien que cette semaine, elle y a glissé trois fois! "

Les 4 animaux dont une femme a besoin:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un étalon dans le lit...
 
...et un âne pour tout payer !  
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Dans un cocktail littéraire, deux bonnes amies se congratulent:
- Oh ! ma chérie, ce livre que tu viens de publier est une merveille. Qui te l'a écrit ?
- Je suis heureuse qu'il t'ait plu à ce point, répond la romancière, mais dis-moi, qui te l'a lu ?  
 
 

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.
 
Toto:
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
 
La maîtresse: Mais, ça ne rime pas ...?
Toto: C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

Il y avait autrefois un jeune homme qui, durant son enfance, rêvait de devenir un grand écrivain.
Lorsqu'on lui demanda d'expliquer ce qu'il voulait dire par "grand écrivain", il répondit:
 
- Je veux écrire quelque chose que le monde entier va lire. Surtout, je veux écrire quelque chose qui ne laissera pas les gens indifférents, qui les touchera profondément au niveau émotionnel, qui les fera crier, pleurer, réfléchir, qui leur donnera l'envie d'exprimer leurs émotions, leur douleur et leur colère à haute voix.
 
Aujourd'hui, cet homme a réalisé son rêve.
Il travaille pour Microsoft et écrit les messages d'erreur de Windows!!

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit Pastis!
 
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...
 
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).
 
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit Pastis!.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.
 
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit Pastis merci...

dis scad, tes voiture au 1/24 sont à combien ?

une photo avec la poussière d'époque. .. fais-moi une proposition pour l'une ou l'ensemble

edit: pour l'ensemble, cela m'arrangerait!

tu peux m'en dire plus sur les voitures ? (en plastic ? en fer, en alu ? porte qui s'ouvre ou pas.. )
tu vois le genre de truc
merci !

les carrosseries sont en aluminium (l'aimant ne "prend" pas), les portes et capots s'ouvrent les roues peuvent être braquées. Il me semble que ce sont toutes de Bburago.

je te propale 100€ in pour le tout .  

ça marche! J'attends ton MP.

Edit:

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond:
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

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C'est un gars qui part dans un pays une semaine pour son boulot mais sa femme a besoin de faire l'amour tous les jours. Alors pour ne pas qu'elle le trompe, il va chez un antiquaire qui lui "j'ai ce qui vous faut". Il lui sort une vieille boite. Il enlève la poussière avec ses mains puis l'ouvre. Il sort l'objet de sa boite et dit: "Ceci est la bite vaudou. Il suffit de dire un endroit pour qu'elle le fasse... regardez: "bite vaudou la porte!". La bite sort tout d'un coup et défonce la porte !
Le mari convaincu achète la bite vaudou, la ramène chez lui puis explique tout à sa femme et finalement part en voyage. Le lendemain sa femme veut l'utiliser, elle dit donc "bite vaudou ma foufoune" puis s'amuse pendant plusieurs heures...
Au bout d'un moment elle en a marre mais ne sait pas comment l'arrêter. Elle va donc aux urgences. Sur la route elle conduit en zig zag car il est dur de se concentrer. Un flic l'arrête et la contrôle puis dit "je ne comprend pas, vous n'avez pas bu, fumé ? alors qu'est ce qui se passe?"
La fille lui raconte l'histoire  et le flic dit "ouais c'est ca ! bite vaudou mon cul !

c'est parti !

    envoyées!  
 
 
Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures: une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.
 
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours de salaire !!"
 
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"
 
Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".
 
Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"
 
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C'est une chauve-souris qui entre dans sa grotte avec pleins de sang autour de la bouche.
Ses copines se ruent sur elle et lui demandent.
" Du sang !! où as tu eu ce sang? "
L'autre répond
" Non ! laissez tomber les filles !"
Elles rétorquent " Ne soit pas égoïste , montres nous."
la chauve souris finit par céder et leurs demande de la suivre à l'extérieur.
"Vous voyez la forêt las-bas?"
" OUI !! OUI !! OUI !! " répondent les autres avec enthousiasme.
"Vous voyez l'arbre ?"
" OUI ! OUI ! OUI !" répondent elles avec toujours autant d'entrain.
"Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !!!"

 
 
 
 
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
 
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
 
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."
 
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."
 
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
 
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"
Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
- Saute !
La puce saute.
 
Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet: "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Bonne année, mes meilleurs voeux à tous!  
 
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger :
"Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?"
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
"Certainement"
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
"Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau."
"C’est exact" dit le berger. "Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?"
"Pourquoi pas ?" répondit l’autre.
"Vous êtes consultant" dit le berger.
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?"
"C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier car vous avez pris mon chien."

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail.
 
Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
 
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur ! elle n'était pas pilotée par un manager ...
 
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
 
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi.
 
Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
 
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
 
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
 
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
 
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
 
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
 
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.
 
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.
 
Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.
 
Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.
 
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.
 
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et il licencia la Fourmi!
 
Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.

un petit up et une bonne année scad   merci pour tes blagues

 
 
quand tu reviens ?

 
désolé mais pas de temps pour m'adonner à  "ces activités".
 
Meilleurs voeux à vous tous!
 
 
  "une Fourmi heureuse et productive" plus que désabusée!  
 
Edit:  
 
Petit Paul joue au petit train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »
Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des PD! »
Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoie dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dites.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.
Alors Petit Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul sans qu’il s’en rende compte et Petit Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard à cause d'une conasse! »
 

up!
 
 
Edit rétro-actif:
 

 
 
 
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre...!
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Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

quoi un simple up    

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

 
Un petit garçon va vers son père et dit:
- Papa c'est quoi la richesse ?
Le père :
- Ha mon fils. La richesse c'est le champagne, le caviar, les femmes.
Le fils :
- Ha c'est cool...
Le petit garçon réfléchit un instant en regardant son père et dit :
- Et la pauvreté c'est quoi papa ?
Le père
- La pauvreté ? Le pain, la bière et ta mère...

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.
 
 
 
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 800$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: 'Dois-je en informer mon associé ?

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux: " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit!
 
 
 
 
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !  
 
 
 
 
 
 
Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !  
 
 
 
 
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?